Форум
Улыбаемся :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте!
La comtesse: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. "Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."))))))))
La comtesse: А еще недавно в интернете натолкнулась на такую занимательную картинку. Меня позабавило))) Особенно оценят математики, думаю.
urfine: La comtesse , мне про желудок очень понравилось...
Леди Искренность: La comtesse , про желудок потрясающе!
toulouse: La comtesse а мне про зло понравилось, хоть и не математик... Ах да, чуть не забыла, я же будущая дважды свекровь!! Это она во мне просыпается
Эвелина: toulouse пишет: Ах да, чуть не забыла, я же будущая дважды свекровь!! Это она во мне просыпается А теща в Вас еще спит?
toulouse: угу. как-то не примеряется, скучная роль
urfine: А мне казалось, что роль тещи куда как веселее - адекдоты то в основном про тещу сочиняют. А вот свекровь обычно фигурирует в пьесах что-то вроде "Грозы" Островкого : так сказать Ужас, перекрывающий кислород Лучу в темном царстве
La comtesse: Вот, видимо, в этом и интерес. В анекдотах-то смеются над тещей!
Эвелина: urfine пишет: адекдоты то в основном про тещу сочиняют. И еще шуточные песни. "Слушай, теща, друг родной, помоги. Ты пойми, что мы с тобой не враги. По закону, если брать, мы родня. Ты почти вторая мать для меня..." (по-моему, "Песняры" пели). А свекрови фигурируют в балладах, а они (баллады)хорошо не заканчиваются. А вообще-то все от человека зависит, а не от того, кто вы-свекровь или теща.
La comtesse: Эвелина пишет: А вообще-то все от человека зависит, а не от того, кто вы-свекровь или теща. Верно!
Zemlya Natalya: ух ты! у вас тут блокатор на ненорматив стоит... Молодцы!!!!
urfine: Якобы из писем: "Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!" "Между нами, кроме его друга, ничего не было..." "Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим." "Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир." "У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже."
La comtesse: "Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!" Мне это напомнило стихотворение из детства-Самуила Маршака "Старуха, дверь закрой"... Может, кто-нибудь помнит? про то, как старик и старуха поспорили, кто из них закроет входную дверь, и сошлись на том, что закроет тот, кто первый вымолвит слово... "У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже."
Эвелина: La comtesse пишет: Может, кто-нибудь помнит? про то, как старик и старуха поспорили, кто из них закроет входную дверь, и сошлись на том, что закроет тот, кто первый вымолвит слово... А из дому за это время все вынесли. urfine
полная версия страницы