Форум
Улыбаемся :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте!
Леди Искренность: Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.
Анна: Лексика убийственная. Человек решил оторваться на Анжелике. И нашла она в книге то, что хотела, гм. А жаль.
Леди Искренность: Аня, а она по всем томам прошлась, или по некоторым только? 6, например есть? Я бы полюбопытствовала.
Анна: Она прошлась вплоть до Искушения. Нумерация сдвинута, и первый и второй тома у нее идут первым номером. Здесь все ссылки. http://sasha-smilansky.livejournal.com/86623.html#cutid1 Леди Искренность пишет: Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась. Там много чего смешного. Жаль, на что человек растрачивает талант. Я уверена, она могла бы сделать и смешно, и без пошлости, и без возмутительных заскоков, вроде Анжеликиной тетради.
Леди Искренность: Вот например, смеялась от души: 1)который внезапно оказался пиратом Рескатором, который был владельцем судна «Голдсборо», который принял на борт прекрасную Анжелику и три сотни ля-рошельских гугенотов, которые теперь хранились в темном чулане с пшеницей ниже ватерлинии. 2)-Кто отец твоей дочери? – заорал он. -Десять бравых драгунских полков ее отец, - честно брякнула Анжелика, вместо сказать что-нибудь правдоподобное, например, про Зевса и золотой дождь. Жоффрей повернулся к супруге спиной, досчитал до семисот девяносто пяти, немного успокоился и молвил ровным голосом: -Вот за что я тебя всегда уважал, дорогая, так это за то, что ты не размениваешься по мелочам. 3)Смертельно раненный в голову во время побега из Ля-Рошеля метр Габриэль Берн лежал на полу ниже ватерлинии и сосредоточенно запихивал мозги обратно в череп – ему нужно было подумать. 4)«Анжелика, прекрасная Анжелика, она ему изменяла, плохая девочка, как она могла? Всего каких-то несчастных пятнадцать лет, ах, эта женская ветренность...» 5)-Мне не нравится этот пират, - кричал метр Берн на ежевечернем партсобрании гугенотов. – Он не отвезет нас в Санто-Доминго, а продаст в рабство, клянусь своим любимым псалмом. Гугеноты не хотели в рабство, ибо там бабай, и потому затопали ногами так, что от внезапной качки стошнило даже ватерлинию. А прекрасная Анжелика внимательно рассматривала в микроскоп посев паники и печально думала, что, кажется, над седой равниной моря ветер тучи собирает. 6)-Мы в Америке? – спросила Анжелика. -Пока нет, - мрачно ответил Жоффрей, - надо еще паспортный контроль пройти. Тут это сложно из-за одиннадцатого сентября. -А что случилось одиннадцатого сентября? – заинтересовалась Анжелика. -Пока ничего, но они готовятся. 7)-Мы не курим, - неожиданно заупрямились протестанты. – Это вредно. -Вы полагаете, что мои томагавки не убьют вас быстрее, чем рак легких? – удивился вождь, и вопрос решился сам собой. А уже через полчаса гугеноты вырывали трубку друг у друга и травили анекдоты о том, как протестант, католик и стюардесса попали на необитаемый остров. 8)- Что будет с нами? – окружили графа гугеноты-мужчины. Но де Пейрак отодвинул их в сторону и повернулся к женщинам. -Ваши мужья привыкли считать вас тупым и покорным стадом розавиньких овечек. Они заставляют вас носить эти уродливые чепцы, что скрывают ваши прекрасные волосы, они заставляют вас стирать и бегать за пивом во время спортивных трансляций... Разве вы заслуживаете такого? Вы – молоды, красивы, мудры, проницательны, и теперь развернетесь во всю мощь своего интеллекта в этой стране равных возможностей. Вот вам американский флаг в руки. По нежным розовым соскам гугеноток пробежали робкие огоньки феминизма. -Лучше бы он нас повесил, - вздохнул метр Берн.
Gal_gu: Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба!
toulouse: Zoreana пишет: когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы точно. ничего святого!! но ЛИ все-таки права, смешно.
urfine: Виктор Ардов ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАHЫ (Пародии) Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий: 1) почвенники, 2) стилисты, 3) халтурщики. Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины "Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана",- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик. 1. ПОЧВЕHHИКИ Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример: ...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским. - Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его! В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором... Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне. - Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно? - Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело... - Что ж тебе на смех сдалося? - У нехристя-то, царь-государь, башка-стрижена. - Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич! - Стрижена, батюшка. - Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил. - Ан стрижено! - Брито! - Стрижено! - Брито! - Стрижено, батюшки, стрижено! Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть: - Потчуйся, сукин сын!.. Брито!.. - Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца. А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки... Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови... 2. СТИЛИСТЫ Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример: ...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: "стрижено-брито, стрижено - брито..." Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку. Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого. Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же. С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана. Где-то за соборами-слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царспича, гукали... Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?.. Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху. - Где пропадаешь? Царевич махнул длинным рукавом: - С татарином договор учиняли... - С бритым? - Он, батюшка, стриженый. Улыбнулся сыновьей наивности: - Бритый татарин... - Стриженый. Отвернулся от скуки. - Брито. - Стрижено. - Брито... Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет... - Вот она - та ночная жилка: "Стрижено - брито"... Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене... 3. ХАЛТУРЩИКИ Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения. ...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь. - Псст, человек! - крикнул царь. - Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой. - Меня кто-нибудь еще спрашивал? - Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли... - Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе. Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку: - Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо! Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же. - Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь. - А с татарским послом виделся? - Это со стриженым? Будьте уверены. - Татарин - он бритый. - Стриженый. - Бритый!.. Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками. Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...
Florimon: urfine класс!!! Только почему последние халтурщики???
urfine: Florimon пишет: Только почему последние халтурщики??? Потому как, невежды полные. Имя где-то услышали, фильм про Ивана Васильевича, меняющего профессию посмотрели и решили, что "зело умные"и подумали, а не замахнутся ли на написание исторического опуса. А сами рукомойник (посути умывальник) от стольника (человек) не отличат. Ну и так далее...Точно так же как многие и сейчас быстренько стряпают халтурные детективы, фантастику, любовные романы и т.д....
urfine: К вопросу о женщинах и мужчинах, навеянны темой "Интересные факты" ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. **** Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю, с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Леди Искренность: Забавно, но сразу видно мужики писали urfine пишет: ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Zemlya Natalya: Понимаю, что наивно и ничего такого, но я над этим смеялась весь вечер... в черной черной комнате стоят два черных черных человека... и один черный черный человек говорит другому черному черному человеку: - Василий Иванович, давайте больше не будем самостоятельно принтер заправлять...
Mar Zysh: ахахахах Zemlya Natalya прикольно
urfine: Сегодня смотрела передачу о Георгие Товстоногове. И там был отрывок из "Ханумы". Мне понравилася одна фраза: - Кагда в клетке двое, это уже не клетка... это уже гнездо!
полная версия страницы