Форум

Улыбаемся :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте!

Ответов - 282, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 All

Florimon: Вот, случайно нарыла в сети - смеялась ко колик в животе Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа". Рекомендуется для любого уровня подготовки . Это очень хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают,но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Bли у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,то, в конце концов, просто неприлично!Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.Простите меня все за всё! Иии....хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Ариана: До колик в животе это точно

Sourire: Самое интресное, что я почти также приползала с первых тренировок, так что я скорее почувствовала сострадание к этой леди.


Florimon: Sourire я так ползаю перед каждым концертом или чемпионатом. По этому мне смешно - представила себя со стороны

Афродита: Не знала куда поместить эту ссылку, решила сюда. Лично мне было смешно. Видимо кто-то так увлекся Анжеликой, что назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком. Туточки.

Florimon: Афродита Могу представить как они с ним гуляют...

Sourire: Вообще фанатизм людей на страшные вещи толкает. Эх, прочитала бы я раньше книжку может быть мелкого бы кота так назвала

Афродита: Они бы еще Моран д,Ирристрю прибавили. Представьте себе, чемпионат. Хозяйка: "Жофрей де Пейрак де Моран де Ирристрю, фас!" Народ бы со смеху покатился. Интересно есть ли у этой собаки "девушка"? И не зовут ли ее Анжелика.

Florimon: Афродита у этой собаки по идее должно быть очень много "девушек"

Леди Искренность: Афродита пишет: назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком Да уж, маразм крепчает. После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол.

toulouse: Леди Искренность пишет: половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики ?? такое тоже есть??

Florimon: toulouse пишет: ?? такое тоже есть?? Да. Я даже еще помню водочный магазин под названием Анжелика, по соседству с еще каким-то магазином под названием Жоффрей

Оленька: Леди Искренность пишет: После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол У нас открыли ресторан "Анжелика"

Оленька: Florimon пишет: Могу представить как они с ним гуляют Нормально гуляют, я когда в школе училась у нас тоже дог жил, только мраморный, так он очень спокойный был, учитывая, что мы просто подобрали его на улице, так нас слушал, я школьница одна с ним гуляла, и он ни разу не подвел, очень меня слушал.

Florimon: Оленька я представила как они подрывают его к себе и команды дают А на счет самих догов, я тоже о них очень высокого мнения. Всегда мечтала о черном или голубом

WHY: У меня были 2 собаки и обе были названы именами героев романа: Сорбонна и Абигаль

toulouse: WHY пишет: 2 собаки фотографии не выставите?

Florimon: WHY пишет: Сорбонна и Абигаль Очень даже хорошие имена!!! Я когда мечтала о собаке, думала назвать Филипп или Арман

WHY: Ой это было давно. Сорбонна-эйрдельтерьер, Абигаель- черный терьер. Еще у моих знакомых был Шарль-онри

Florimon: WHY пишет: Абигаель- черный терьер. Русский?

WHY: Да. А ее братика звали Шарль-Онри

toulouse: как бы отрывки из школьных сочинений Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Sourire: toulouse некоторые просто "шедевры"

toulouse: Sourire это мой ребенок, который Ваш ровестник, вчера решил улучшить мне настроение. Некот из этих фраз я раньше слышала, но не все. дети из контакта тоже довольны

Sourire: toulouse да я тоже некоторые уже слышала. Мне сразу вспоминается из моей школьной жизни цитата из сочинения по "Войне и миру" - "Вот если бы на месте Наполеона был Дима Билан..." . а дальше я к сожалению уже не помню. Вот не записывала в своё время перлы .

toulouse: Sourire пишет: Вот если бы на месте Наполеона был Дима Билан да, новое время, новые герои.. я даже визуально себе не представляю этого самого Билана

Florimon: toulouse это просто шедевр!!!!

toulouse: Florimon мне приятно, что вам приятно!!

Florimon: Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда… 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу»; – «хочу невыносимо»; – «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Нейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.». 20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает отвратительнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Opera: Все забавно

toulouse: Florimon не упрощай мужскую психологию, не надо примитива. к тому же дамы бывают тоже, мягко говоря, не подарок

Sourire: Я бы ещё парочку пунктов добавила. Мой школьный физик любил так между делом пофилософствовать на эту тему вместо того, чтобы объяснять что-то.

Sourire: toulouse пишет: не упрощай мужскую психологию, не надо примитива. к тому же дамы бывают тоже, мягко говоря, не подарок Мне кажется всякие сувениры есть, хотя Вам виднее. Это же из серии стереотипов, как анекдоты про блондинок.

toulouse: Sourire пишет: Это же из серии стереотипов просто этот стереотип мне не по душе

Sourire: В общем я под столом от того, что пишет Балтийский портал новостей

Florimon: Sourire

Афродита: Sourire,

agatta: Sourire

toulouse: Sourire , вот нет у полицейских чувства юмора, могли бы помеяться и отпустить человека

Florimon: toulouse пишет: вот нет у полицейских чувства юмора, могли бы помеяться и отпустить человека Это не от профессии зависит, а от самих людей!

toulouse: Florimon пишет: не от профессии зависит и от профессии тоже. иногда.

Sourire: toulouse пишет: могли бы помеяться и отпустить человека Это от менталитета зависит. Нету русской широты души.

toulouse: Sourire пишет: Нету русской широты души. зато у "преступника" столько смекалки!!

Леди Искренность: Смотрите, мне брат какой стишок подкинул: МУЖСКАЯ ЛОГИКА ))))) Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

toulouse: Леди Искренность сочини стихотворный ответ от имени дам

Леди Искренность: Боюсь это выше моих сил... Хотя я приводила стих Новеллы Матвеевой "Мы только женщины". Не сгодится?

Florimon: Леди Искренность пишет: Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Знаете афоризм есть: мужчины относились бы с куда большим уважением к женским мозгам, если бы они при ходьбе немного подпрыгивали Леди Искренность класс, мне нравится

Sourire: Леди Искренность классный стишок

Sourire: Я - Женщина, и, значит, я - Актриса, Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я - Женщина, и, значит, я - Царица, Возлюбленная всех земных царей. Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня, Познавшая соленый вкус обид. Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня, Которая тебя испепелит. Я - Женщина. Сильна я поневоле. Но знаешь, даже если жизнь - борьба, Я - Женщина, я слабая до боли. Я - Женщина, и, значит, я - Судьба. Я - Женщина. Я - просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд. Я - Женщина. Я- то большое счастье, Которое совсем не берегут. Я - Женщина. И этим я опасна. Огонь и лед навек во мне одной. Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна С младенчества до старости седой. Я - Женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим. Я - Женщина, я избранная Богом, Хотя уже наказанная им…

Sourire: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Эльф: Sourire Касательно стиха "Я женщина":вконтакте у каждой второй девушки он в цитатах, безумно популярен

Sourire: Лично меня в этом стихе зацепили только 2 строчки - Я - Женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Эльф: Sourire пишет: Я - Женщина. Я - просто вспышка страсти, Но мой удел - терпение и труд. мне что-то не очень понравилось сие))а Вам?;)

Оленька: А мне второе очень понравилось, так настроение поднимает.

Sourire: Эльф пишет: мне что-то не очень понравилось сие))а Вам?;) Ну меня там процентов 70 не устраивает... просто какие-то стереотипы не самые удачные. Оленька пишет: А мне второе очень понравилось, так настроение поднимает. Ага, вот до чего зависть доводит

Sourire: Из "стишков" мне ещё вот этот нравится. Дарить себя - не значит продавать, И рядом спать - не значит переспать, Не повторять - не значит не понять, Не говорить - не значит не узнать. Не значит не увидеть - не смотреть, И не кричать - не значит не гореть, И промолчать, и не найти ответ - Две вещи разные, в них родственного нет! Стоять - совсем не значит не лететь, И замолчать - не значит умереть, И замереть, когда увидишь смерть - Не значит унижение стерпеть. Бежать во мрак - не значит уходить И отпустить - не значит упустить; Не отомстить - не значит все простить. И порознь быть - не значит не любить… Сказать "люблю" - не значит полюбить, Сказать "прощу" - не значит все простить, Сказать "уйду" - не значит навсегда, И "не прощу" - не значит никогда... Идти с другим - не значит быть чужой, И рядом он - не значит он родной, И без тебя - не значит не с тобой, Любить тебя - не значит, что ты мой… И ты с другой - не значит, ты любим, И я с другим - не значит ты забыт, Не вместе мы - не значит не хотим, Ведь ты с другой, а значит я с другим! И этот бред не значит ничего, И ты прочтешь - не значит, ты поймешь… Я не уйду, а значит никогда, Ведь я люблю, а значит навсегда...

Леди Искренность: А мне все понравились... Даже зависть шевельнулась к таланту сочинителей. У меня бы так наверное не вышло... На фоне чужого гения, сильнее сознаешь свою безликость... Я просто потрясена, спасибоSourire

Sourire: Леди Искренность да не за что. Этими мелочами весь интернет забит. 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп» 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Sourire: Ночь. Компьютер. Интернет. Три часа - а сна всё нет. Стук по клавишам и ввод. Из окна в окно проход. Слово. Фраза. И совет. Был вопрос – и есть ответ. ICQ, e-mail, сайт, Память в сотни гигабайт. Диалог. Письмо. Рассылка. Форум. Чат. Запрос. И ссылка. Слово. Поиск. Сохранить. Напечатать. Удалить. Ввод. Запрос. Ответ системы. Ящик. Список. Файл «Без темы». На часах четыре? пять?! В Аське новенький опять. «-Доброй ночи! Что не спишь? -Доброй… ночи говоришь? -На часах уже четыре… -Засиделась в этом мире… -Как она? – Прости дружок: Спать хочу… за мной должок… -Завтра здесь тебя застану? -Я не знаю. Врать не стану… -Ладно. Спи. Спокойной ночи! -Ты пиши, если захочешь… -Значит, встретимся в сети? -Точно так. Пора идти… -До свиданья!»- смайлик - «Всё». Не в сети. Сигнал идёт. Отключиться? – Да, сейчас. На панели пятый час. Пуск. Работы завершенье. Завершить работу? – Да. Подождите. Отключенье. И смолкают провода. Мысль. Усталость. Темнота. Сон под утро. Пустота. Тишина. Все мысли прочь. За окном проходит ночь. Спустя несколько часов. С окон снимется засов. Загрузить. Открыть. Свернуть. Подключить и развернуть. Windows, Ася, Интернет. Снова ночь, и сна вновь нет.

Sourire: *** Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мира. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я - непостоянна. Я ветрена, я буду Ваша рана. Я вечная эксгибициониста. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я девушка почти без недостатков... *** Я бываю такая разная, То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица мисс вселенная, То покладиста, То с характером, То молчу, то ругаюсь матерно, То в горящие избы на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну, раставлю все точки, То ласкаюсь пушистым комочком, То люблю и тот час ненавижу. Я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять тёмной ночкой, То жена, то примерная дочка, То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой, ... Не больна я, не в психике трещина, Просто я стопроцентная женщина!!!

Леди Искренность: Про маму - блеск!

agatta: У меня подруга в журнале работает, редактирует письма читательниц и забавные фразы мне присылает. После сегоднешней я влаоа в ступор:" Растаяла Снежная королева, мир праху её!"

Эльф: agatta пишет: " Растаяла Снежная королева, мир праху её!" ето из серии "в горницу вошел негр,румяный с мороза"?

agatta: Эльф пишет: ето из серии "в горницу вошел негр,румяный с мороза"? Не-е, это читательницы вообразили из себя Джейн Остин

Эльф: agatta, они рассказы присылают в редакцию?

agatta: Есть рубрика то ли истории читателей, то ли советы читателям, но присылают туда много бреда Например, подруга рассказывала, девушка 16 лет прислала: "Я поцеловалась с парнем, и подруги говорят, что я могу забеременить?" И такого полным-полно...

Анна: agatta пишет: :" Растаяла Снежная королева, мир праху её!" Блеск! Но это точно относится к явлению, которое Нора Галь называла "На ножах" . Например: "Пыль наводнила пространство" agatta А какой журнал?

agatta: Анна пишет: Например: "Пыль наводнила пространство Я даже задумалась над фразой, вроде и чушь какая-то, но красиво однако)))) Подруга в Москве в "Лизе" работает.

Виктория: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два.

Sourire: Виктория классно Я тоже всегда трагедию делаю, когда у меня 37 и 2

Тара: Виктория,браво!!! Очень жизненное замечание

Леди Искренность: Виктория . Я где-то его читала раньше. С удовольствием прочла еще раз. Насколько же точно подмечено кем-то.

Виктория: Леди Искренность пишет: Насколько же точно подмечено кем-то. Да уж, мы на работе вдоволь похохотали, вспоминая разные случаи из жизни. Только наш директор (мужчина) слегка на нас обиделся, что мы с такой радостью поддержали автора этого стихотворения. Кстати, кто автор - не знаю, скопировала из темы "Юмор" одного из форумов.

Виктория: Дамы, думаете так просто нам сойдет с рук грешное поведение? Читайте, за что нам, по мнению некоторых, гореть в аду. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос! Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их! Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу! Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу! Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом! Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!! Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!! Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!! Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Florimon: Виктория пишет: Консервированные ананасы - тоже!!! Виктория клаааасссссс!!!!!!

Sourire: Наглядный привер как можно всё довести до абсурда

Эльф: Виктория, где Вы ето нашли?кто сие проповедует?

toulouse: Из серии устами младенца Катя, съешь ложечку за папу, маму,.... Сашу (друг старшего брата) - Не буду за него, он плохой, ко мне приставал. Я с ними сидела, а они стали обзываться - Так это получается, ты к ним приставала! - Что же, они будут БЕЗ МЕНЯ КВАС ПИТЬ??? (возмущению нет предела. Кате 8 лет, мальчикам по 17)

Виктория: Эльф пишет: Виктория, где Вы ето нашли? В теме "Юмор" одного из форумов. Первоисточник неизвестен.

Sourire: toulouse я сразу не поняла, что Вы о своим детях. Весело вам живётся))

Леди Искренность: , спасибо дамы! Не устаете поднимать мое настроение! Хотя оно и так последние дни приподнятое. Сегодня девушке в банке просто так коробку конфет, подаренную пациентом отдала. Пусть у нее тоже будет хорошее настроение, а то все зануды-клиенты да и только.

toulouse: Леди Искренность

toulouse: Посвящается Леди Искренность, которая решительно вычеркнула из текста новой версии любое упоминание слова "идиот", запретив кому бы то ни было из героев романа по медицинской безграмотности слепо использовать этот строгий термин в своем обиходе. Данила Самсоныч Шустрецов-Подхолиженский стал анализировать русскую литературу с точки зрения учебника по судебной психиатрии. Такому анализу у Данилы Самсоныча подвергались Пушкин, Чехов и Солженицын, в результате чего их психодиагнозы были точно установлены. Достоевский кажется ему более великим писателем, нежели остальные авторы-психи. Федора Михайловича он считает великим психотерапевтом и даже репрессивным психиатром, начальником русской литературной психтюрьмы. Как известно, пишет Самсоныч, кретинизм имеет три стадии: дебильность, имбецильность и идиотию. У Достоевского есть роман "Идиот", где речь идет именно об идиоте. Следовательно, Ф.М. был тайным психотерапевтом и психиатром, который излагал свои научные идеи таким сложным литературным языком из-за того, что царская цензура преследовала любую положительную науку. Проделав тяжелейшую черновую архивную работу, Самсоныч восстановил истинные намерения деда Федора. На его взгляд, Достоевский писал трилогию "Кретины", в которую входили романы "Идиот", "Дебил" и "Имбецил". К сожалению, этому намерению сбыться не удалось, ибо царский режим разгадал планы автора и не дал ему назвать другие свои романы правильными названиями. Осталось лишь установить, какие романы должны вернуть себе неподцензурные титулы. По мнению Самсоныча Гуссмана, "Идиот" – это роман о князе Мышкине, "Дебил" – "Преступление и наказание", "Имбецил" – "Подросток". Кроме того, планировалась одна общая дилогия под названием "Кретины, особый случай" (впоследствии по цензурным соображениям названная "Братья Карамазовы"). Перу Достоевского принадлежат монография "Тяжелый случай клинического невроза" (в цензурном варианте "Игрок"), врачебные заметки о паранойе ("Зимние заметки о летних впечатлениях"), исследование классического случая маниакально-депрессивного психоза ("Записки из подполья") и ряд других научных работ, в частности, великолепная книга "Заметки практикующего психиатра" ("Дневник писателя").

Леди Искренность: Великий и могучий русский язык и без слов дебил, идиот, имбецил изобилует словами синонимами подобного рода: олух, недоумок, кретин, болван, балбес и пр. Да, я против использования диагнозов в виде ругательств. Это пошло и грубо. В старой версии Заговора даже дебильность встречается, на это на мой взгляд не красиво и не этично звучит. Наше общество итак злое по своей сути, мы жестоки по отношению к инвалидам.

Леди Искренность: toulouse пишет: кретинизм имеет три стадии: дебильность, имбецильность и идиотию. только не кретинизм, а олигофрения - кретин уже давно не диагноз, можно пользоваться Помимо олигофрена (дебила, имбецила, идиота) диагнозы само собой шизофреник, а еще психопат и истеричка. Только вот психоапаты мы почти все - это не болезнь, а особенность психики, предрасполагающая к той или иной форме болезни.

Леди Искренность: Типы психопатий. Найди себя называется. 1. Гипертимический тип Характеризуется хорошим, слегка повышенным настроением, контактностью, словоохотливостью, оптимизмом. У него высокий тонус, он энергичен, активен и проявляет стремление быть лидером, легко адаптируется в незнакомой обстановке. Однако он неустойчив по интересам, недостаточно разборчив в знакомствах, плохо переносит одиночество, не любит однообразие, дисциплину, вынужденное безделье, монотонную работу, часто переоценивает свои возможности, может являться инициатором конфликтов, бурно реагируя на события, отличается повышенной раздражительностью. 2. Тревожно-боязливый тип Нерешителен, мало контактен, робок, неуверен в себе, склонен к минорному настроению. Он редко вступает в конфликты с окружающими, играя в них в основном пассивную роль, в конфликтных ситуациях ищет поддержки и опоры. Склонен к углубленному самоанализу и появлению навязчивых состояний. Человек с этим типом акцентуации характера, нередко располагает привлекательными чертами: дружелюбием, самокритичностью, исполнительностью. Вследствие своей беззащитности нередко служит "козлом отпущения", мишенью для шуток. 3. Дистимический тип Мало контактен, немногословен, с доминирующим пессимистическим настроением. Он обычно домосед, тяготится шумным обществом, редко вступает в конфликты с окружающими, ведет замкнутый образ жизни. Люди с такой акцентуацией характера высоко ценят тех, кто с ними дружит, и готовы им подчиниться. Черты личности, привлекательные для партнеров по общению: серьезность, добросовестность, обостренное чувство справедливости. Отрицательные черты — пассивность, замедленность мышления, неповоротливость, индивидуализм. 4. Педантичный тип В конфликты вступает редко, выступая в них скорее пассивной, чем активной стороной. На службе — бюрократ, предъявляет окружающим много формальных требований, но охотно уступает лидерство другим людям. Данному типу акцентуации характера свойственно изводить домашних чрезмерными претензиями на аккуратность. Привлекательные черты: добросовестность, аккуратность, серьезность, надежность в делах. Отрицательные и способствующие возникновению конфликтов черты — формализм, занудливость, брюзжание. 5. Возбудимый тип Данному типу присуща низкая контактность в общении, замедленность вербальных и невербальных реакций. Люди этого типа нередко занудливы, склонны к хамству и брани, к конфликтам, в которых сами являются активной, провоцирующей стороной. Они неуживчивы в коллективе, властны в семье. В эмоционально спокойном состоянии эти люди с этим типом акцентуации характера, часто добросовестны, аккуратны, любят животных и маленьких детей. Однако в состоянии эмоционального возбуждения они бывают раздражительными, вспыльчивыми, плохо контролируют свое поведение. 6. Эмотивный тип Имея выраженную акцентуацию характера по данному типу, люди предпочитают общение в узком кругу избранных, с которыми устанавливаются хорошие контакты, которых они понимают "с полуслова". Редко сами вступают в конфликты, играя в них пассивную роль. Обиды носят в себе, "не выплескивают" наружу. Привлекательные черты: доброта, сострадательность, радуются чужим успехам, обостренное чувство долга, исполнительность. Отрицательные черты: чрезмерная чувствительность, слезливость. 7. "Застревающий" тип Его характеризует умеренная общительность, занудливость, склонность к нравоучениям, неразговорчивость, В конфликтах обычно выступает инициатором, активной стороной. Стремится добиться высоких показателей в любом деле, за которое берется, предъявляет повышенные требования к себе. Особо чувствителен этот тип акцентуации характера к социальной справедливости, вместе с тем обидчив, уязвим, подозрителен, мстителен. Иногда чрезмерно самонадеян, честолюбив, ревнив, предъявляет непомерные требования к близким и к подчиненным на работе. 8. Демонстративный тип Этому типу акцентуации характера присуща легкость установления контактов, стремлением к лидерству, жаждой власти и похвалы. Он демонстрирует высокую приспособляемость к людям и вместе с тем склонность к интригам (при внешней мягкости манеры общения). Такие люди раздражают окружающих самоуверенностью и высокими притязаниями, систематически сами провоцируют конфликты, но при этом активно защищаются. Привлекательные черты для партнеров по общению: обходительность, артистичность, способность увлечь других, неординарность мышления и поступков. Их отрицательные черты: эгоизм, лицемерие, хвастовство, отлынивание от работы. 9. Циклотимический тип Склонен к частой смене настроения, перемене манеры общения с окружающими людьми. У него периодически падает работоспособность, утрачивается интерес к работе и к окружающим людям. Более того, люди циклотимического типа акцентуации характера, тяжело переживают неудачи, часто думают о собственных недостатках, ненужности, испытывают чувство одиночества, становятся замкнутыми. В периоды депрессии, поведение человека с циклометрическим типом акцентуации характера, сходно с дистимной акцентуацией характера, которая сменяется активностью, свойственной гипертимическому типу. 10. Аффективно-экзальтированный тип Человека данного типа акцентуации характера можно узнать по свойственной ему высокой контактности, словоохотливости, влюбчивости. Такие люди часто спорят, но не доводят дело до открытых конфликтов. В конфликтных ситуациях они бывают как активной, так и пассивной стороной. Вместе с тем привязаны и внимательны к друзьям и близким. Они альтруистичны, имеют чувство сострадания, хороший вкус, проявляют яркость и искренность чувств. Отрицательные черты: паникерство, подверженность сиюминутным настроениям. Если как на духу, то в отношении себя колеблюсь между 8 и 10. Похожи они...

Wanderer: Хм, кто-нибудь нашел себя??

Wanderer: Наверное, меня можно отнести к 1 и 10)))))))))) промежуточное состояние.. такое возможно??

Леди Искренность: Я, только вот не определюсь ближе 8 или 10.

Леди Искренность: Wanderer пишет: Наверное, меня можно отнести к 1 и 10)))))))))) промежуточное состояние.. такое возможно?? Видимо да - это ведь все относительно.. Ну тогда добро пожаловать в компанию экзальтированных психопатов.

Wanderer: Радужные перспективы.. зато с вами не соскучишься

Леди Искренность: это точно

Lunita: Не давно удалось посмотреть фильм по моему любимому роману Пикуля.. Да -с.. Единственное, что понравилось в итоге это рецензия на сиё действо, именуемое Пером и шпагой. Почитайте, очень забавно

Катюша: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Катюша: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! - ...?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Florimon: Катюша пишет: И вы еще просите отпуск?!! жрунимагу

Тара: Катюша, бесподобно!!! особенно актуальный диалог с мозгом

Эвелина: Обещанные отрывки из школьных сочинений (то, что вспомнила навскидку и что можно перевести без потери смысла).Читая некоторые становится совсем несмешно, потому что понимаешь уровень культуры и воспитания наших детей. Из описания классного кабинета " В классе 18 парт, 36 стульев и стол с учительницей..." Из описания человека " У нее рыжие волосы, сапоги на шпильке, они ей к лицу" (только непонятно, волосы или сапоги) Из описания мамы. Моя мама среднего возраста. Ей 29 лет. (Видимо, пора маме на пенсию) Из сочинений на вольную тему. Любовь-это когда в твоей голове тараканы водку пьянствуют. (Мальчику не повезло с первыми чувствами) А здесь нужно небольшое предисловие. Ребенок пишет о своем отношении к политической ситуации в стране. Говорит о безработице, маленьких зарплатах, бездействии власти и т.д. Заканчивает опус глубокомысленным выводом: "Простите меня, пожалуйста, но мы находимся в большой ж..." (Последние слова написаны большими буквами) В работе нужно было вспомнить лекарственные растения и чем они помогают. Все пишут общеизвестные:подорожник, ромашка, шиповник. Одной девочке этого показалось мало, добавляет -конопля и объясняет предназначение-для поднятия настроения. Вот так. И это выпускница.

Florimon: Эвелина пишет: " В классе 18 парт, 36 стульев и стол с учительницей..." А учительница приложение к столу или стол к учительнице???

Катюша: Эвелина пишет: Любовь-это когда в твоей голове тараканы водку пьянствуют. Эвелина пишет: "Простите меня, пожалуйста, но мы находимся в большой ж..." устами младенца глаголет истина

Zoreana: http://madmit.ya.ru/post.xml?item_no=549&ncrnd=2935 Вот такое я нашла интересное

Florimon: М-да-а-а... Фантазия явно буйная, я бы сказала...

Анна: А, это взято из блога Александры Смилянской. У нее целая серия праанжелику. Она талантлива, но очень сильно перегибает палку. А иногда позволяет себе вообще недопустимые вещи. Вот эта аллюзия на Таню Савичеву просто ужасающая.

Эвелина: Я читала это, правда 1 серию. Лексика и образы-мама не горюй.

Zoreana: Это мне напоминает ,когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы.

Леди Искренность: Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась.

Анна: Лексика убийственная. Человек решил оторваться на Анжелике. И нашла она в книге то, что хотела, гм. А жаль.

Леди Искренность: Аня, а она по всем томам прошлась, или по некоторым только? 6, например есть? Я бы полюбопытствовала.

Анна: Она прошлась вплоть до Искушения. Нумерация сдвинута, и первый и второй тома у нее идут первым номером. Здесь все ссылки. http://sasha-smilansky.livejournal.com/86623.html#cutid1 Леди Искренность пишет: Грубо и пошло, но, не бейте больно, я посмеялась. Там много чего смешного. Жаль, на что человек растрачивает талант. Я уверена, она могла бы сделать и смешно, и без пошлости, и без возмутительных заскоков, вроде Анжеликиной тетради.

Леди Искренность: Вот например, смеялась от души: 1)который внезапно оказался пиратом Рескатором, который был владельцем судна «Голдсборо», который принял на борт прекрасную Анжелику и три сотни ля-рошельских гугенотов, которые теперь хранились в темном чулане с пшеницей ниже ватерлинии. 2)-Кто отец твоей дочери? – заорал он. -Десять бравых драгунских полков ее отец, - честно брякнула Анжелика, вместо сказать что-нибудь правдоподобное, например, про Зевса и золотой дождь. Жоффрей повернулся к супруге спиной, досчитал до семисот девяносто пяти, немного успокоился и молвил ровным голосом: -Вот за что я тебя всегда уважал, дорогая, так это за то, что ты не размениваешься по мелочам. 3)Смертельно раненный в голову во время побега из Ля-Рошеля метр Габриэль Берн лежал на полу ниже ватерлинии и сосредоточенно запихивал мозги обратно в череп – ему нужно было подумать. 4)«Анжелика, прекрасная Анжелика, она ему изменяла, плохая девочка, как она могла? Всего каких-то несчастных пятнадцать лет, ах, эта женская ветренность...» 5)-Мне не нравится этот пират, - кричал метр Берн на ежевечернем партсобрании гугенотов. – Он не отвезет нас в Санто-Доминго, а продаст в рабство, клянусь своим любимым псалмом. Гугеноты не хотели в рабство, ибо там бабай, и потому затопали ногами так, что от внезапной качки стошнило даже ватерлинию. А прекрасная Анжелика внимательно рассматривала в микроскоп посев паники и печально думала, что, кажется, над седой равниной моря ветер тучи собирает. 6)-Мы в Америке? – спросила Анжелика. -Пока нет, - мрачно ответил Жоффрей, - надо еще паспортный контроль пройти. Тут это сложно из-за одиннадцатого сентября. -А что случилось одиннадцатого сентября? – заинтересовалась Анжелика. -Пока ничего, но они готовятся. 7)-Мы не курим, - неожиданно заупрямились протестанты. – Это вредно. -Вы полагаете, что мои томагавки не убьют вас быстрее, чем рак легких? – удивился вождь, и вопрос решился сам собой. А уже через полчаса гугеноты вырывали трубку друг у друга и травили анекдоты о том, как протестант, католик и стюардесса попали на необитаемый остров. 8)- Что будет с нами? – окружили графа гугеноты-мужчины. Но де Пейрак отодвинул их в сторону и повернулся к женщинам. -Ваши мужья привыкли считать вас тупым и покорным стадом розавиньких овечек. Они заставляют вас носить эти уродливые чепцы, что скрывают ваши прекрасные волосы, они заставляют вас стирать и бегать за пивом во время спортивных трансляций... Разве вы заслуживаете такого? Вы – молоды, красивы, мудры, проницательны, и теперь развернетесь во всю мощь своего интеллекта в этой стране равных возможностей. Вот вам американский флаг в руки. По нежным розовым соскам гугеноток пробежали робкие огоньки феминизма. -Лучше бы он нас повесил, - вздохнул метр Берн.

Gal_gu: Фу, какая гадость эта ваша заливная рыба!

toulouse: Zoreana пишет: когда Гоблин озвучивает на свой манер фильмы точно. ничего святого!! но ЛИ все-таки права, смешно.

urfine: Виктор Ардов ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАHЫ (Пародии) Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий: 1) почвенники, 2) стилисты, 3) халтурщики. Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитом картины "Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана",- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвсиник, автор-стилист и просто халтурщик. 1. ПОЧВЕHHИКИ Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример: ...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским. - Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его! В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором... Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне. - Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно? - Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело... - Что ж тебе на смех сдалося? - У нехристя-то, царь-государь, башка-стрижена. - Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич! - Стрижена, батюшка. - Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил. - Ан стрижено! - Брито! - Стрижено! - Брито! - Стрижено, батюшки, стрижено! Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть: - Потчуйся, сукин сын!.. Брито!.. - Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца. А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки... Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови... 2. СТИЛИСТЫ Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример: ...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: "стрижено-брито, стрижено - брито..." Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку. Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого. Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же. С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана. Где-то за соборами-слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали царспича, гукали... Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?.. Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху. - Где пропадаешь? Царевич махнул длинным рукавом: - С татарином договор учиняли... - С бритым? - Он, батюшка, стриженый. Улыбнулся сыновьей наивности: - Бритый татарин... - Стриженый. Отвернулся от скуки. - Брито. - Стрижено. - Брито... Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет... - Вот она - та ночная жилка: "Стрижено - брито"... Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене... 3. ХАЛТУРЩИКИ Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения. ...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь. - Псст, человек! - крикнул царь. - Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой. - Меня кто-нибудь еще спрашивал? - Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли... - Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе. Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку: - Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо! Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же. - Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь. - А с татарским послом виделся? - Это со стриженым? Будьте уверены. - Татарин - он бритый. - Стриженый. - Бритый!.. Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками. Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...

Florimon: urfine класс!!! Только почему последние халтурщики???

urfine: Florimon пишет: Только почему последние халтурщики??? Потому как, невежды полные. Имя где-то услышали, фильм про Ивана Васильевича, меняющего профессию посмотрели и решили, что "зело умные"и подумали, а не замахнутся ли на написание исторического опуса. А сами рукомойник (посути умывальник) от стольника (человек) не отличат. Ну и так далее...Точно так же как многие и сейчас быстренько стряпают халтурные детективы, фантастику, любовные романы и т.д....

urfine: К вопросу о женщинах и мужчинах, навеянны темой "Интересные факты" ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. **** Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю, с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Леди Искренность: Забавно, но сразу видно мужики писали urfine пишет: ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Zemlya Natalya: Понимаю, что наивно и ничего такого, но я над этим смеялась весь вечер... в черной черной комнате стоят два черных черных человека... и один черный черный человек говорит другому черному черному человеку: - Василий Иванович, давайте больше не будем самостоятельно принтер заправлять...

Mar Zysh: ахахахах Zemlya Natalya прикольно

urfine: Сегодня смотрела передачу о Георгие Товстоногове. И там был отрывок из "Ханумы". Мне понравилася одна фраза: - Кагда в клетке двое, это уже не клетка... это уже гнездо!

La comtesse: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. "Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."))))))))

La comtesse: А еще недавно в интернете натолкнулась на такую занимательную картинку. Меня позабавило))) Особенно оценят математики, думаю.

urfine: La comtesse , мне про желудок очень понравилось...

Леди Искренность: La comtesse , про желудок потрясающе!

toulouse: La comtesse а мне про зло понравилось, хоть и не математик... Ах да, чуть не забыла, я же будущая дважды свекровь!! Это она во мне просыпается

Эвелина: toulouse пишет: Ах да, чуть не забыла, я же будущая дважды свекровь!! Это она во мне просыпается А теща в Вас еще спит?

toulouse: угу. как-то не примеряется, скучная роль

urfine: А мне казалось, что роль тещи куда как веселее - адекдоты то в основном про тещу сочиняют. А вот свекровь обычно фигурирует в пьесах что-то вроде "Грозы" Островкого : так сказать Ужас, перекрывающий кислород Лучу в темном царстве

La comtesse: Вот, видимо, в этом и интерес. В анекдотах-то смеются над тещей!

Эвелина: urfine пишет: адекдоты то в основном про тещу сочиняют. И еще шуточные песни. "Слушай, теща, друг родной, помоги. Ты пойми, что мы с тобой не враги. По закону, если брать, мы родня. Ты почти вторая мать для меня..." (по-моему, "Песняры" пели). А свекрови фигурируют в балладах, а они (баллады)хорошо не заканчиваются. А вообще-то все от человека зависит, а не от того, кто вы-свекровь или теща.

La comtesse: Эвелина пишет: А вообще-то все от человека зависит, а не от того, кто вы-свекровь или теща. Верно!

Zemlya Natalya: ух ты! у вас тут блокатор на ненорматив стоит... Молодцы!!!!

urfine: Якобы из писем: "Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!" "Между нами, кроме его друга, ничего не было..." "Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим." "Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир." "У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже."

La comtesse: "Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!" Мне это напомнило стихотворение из детства-Самуила Маршака "Старуха, дверь закрой"... Может, кто-нибудь помнит? про то, как старик и старуха поспорили, кто из них закроет входную дверь, и сошлись на том, что закроет тот, кто первый вымолвит слово... "У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже."

Эвелина: La comtesse пишет: Может, кто-нибудь помнит? про то, как старик и старуха поспорили, кто из них закроет входную дверь, и сошлись на том, что закроет тот, кто первый вымолвит слово... А из дому за это время все вынесли. urfine

Эвелина:

La comtesse: Какие глазки!

La comtesse: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ :) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Леди Искренность: Это про моего мужа, однозначно.

La comtesse: И про меня саму, увы!

Mar Zysh: Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке. -Юля,передай на билет,пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете???

La comtesse: По-моему, женщина себе льстит.

Леди Искренность: Mar Zysh,

Эвелина: Mar Zysh Леди Искренность пишет: Это про моего мужа, однозначно. А мой прекрасно готовит. Правда, делает это очень редко. На нашу свадьбу сам торты пек.Вот так-то.

La comtesse: Эвелина пишет: А мой прекрасно готовит. Правда, делает это очень редко. На нашу свадьбу сам торты пек.Вот так-то. Смотритечитайте и завидуйте!

Леди Искренность: La comtesse пишет: читайте и завидуйте! Да уж. Мой даже пельмени с трудом может сварить. Но ничего, у нас другие таланты имеются.

Эвелина: Леди Искренность пишет: Но ничего, у нас другие таланты имеются. Мы тоже тортами не ограничиваемся.

Mar Zysh: может кого улыбнет... письмо))

Леди Искренность: У меня какой-то бред получился, даже приводить не буду, слишком пошло.

Sourire: Читала сейчас ЖЖешку своей одноклассницы. Сразу говорю, училась я в русской школе, иврит мы там с историей Израиля не учили , просто был "еврейский подход" и к детям, и к обучению. Сегодня зашла в любимую школу , заценила кошерный ремонт , мажорную параллель-выпускников , а так же секси-завхоза . Зашла к завучу и по совместительству моему бывшему классному руководителю . Сидим , болтаем . Вдруг открывется дверь , вбегает учительница и говорит : - Елена Петровна , вы мои ключи тут не видели? -Хмм, какие ключи? -Ну такие , с брелком ИЕРУСАЛИМ!

Florimon: Дамы, это Саратов...

Sourire: Florimon пишет: Дамы, это Саратов... С чего ты взяла?

Florimon: Sourire пишет: С чего ты взяла? Интересовалась этим городом и нашла фотографию в разделе "Фотографии города"

Sourire: Florimon пишет: Интересовалась этим городом и нашла фотографию в разделе "Фотографии города" А у меня там родственники живут :) Если соберусь, то буду знать куда стоит заглянуть

Эльф: на внутренности салона интересно взглянуть.Уж не под Версаль ли?А еще узнать,какие же там прически делают)) у нас есть магазин стройматериалов "Лувр".Помпезная вывеска,а внутри грязные дядьки носят плитку,клиенты торгуются,сидит продавщица - такая тётя Валя с сигаретой, в общем, Лувр еще тот)))

Sourire: Я вообще диву даюсь, куда смотрит институция, которая утверждает названия Или "лувр" нелегально работает? У нас такого нет, а от названия некоторых российских магазинов а-ля "Цветочные необычайности" я вообще под столом, но не стоит забывать, что для меня название на кириллице экзотика и отсюда столько эмоций А ещё меня повеселила будка для милиции в полоску цвета российского триколора, как раз тоже из Саратова. У меня мама с тётей туда летом ездили. Доберусь до ноута, выложу.

Эльф: Смотрю, Саратов,как и наш - город контрастов

La comtesse: Саратов-это ж почти соседи... Фло, мы с тобой бегаем по одинаковым сайтам. А чего ты Саратовом заинтересовалась?

Florimon: La comtesse пишет: Фло, мы с тобой бегаем по одинаковым сайтам. А чего ты Саратовом заинтересовалась? Я думаю что это скорее нормально Искала фабрики и попалась ссылка на Саратов. Вот одно за другим и как-то попала на фото...

Леди Искренность: А я искала в инет-магазине Лабиринт, есть ли пятый том, так вот там есть набор кукла и одежда для куклы (помните такая картонная кукла и одежка на зажимчиках?) "Анжелика". Хотела перенести картинку сюда, но она не копируется.

Эвелина: La comtesse пишет: Фло, мы с тобой бегаем по одинаковым сайтам. А я думала у меня дежавю. Картинка до боли знакома.

Florimon: Эвелина пишет: Картинка до боли знакома. Я думаю это от того что не только саратовские цирюльники такие умные. Если побродить по городам, то найдется не один такой салон. Да и не только салон. Помню кто-то приводил пример с пивными ларьками и туалетной бумагой

Sourire: Я вчера тут про будку раскрашенную в триколор говорила. Voir la, правда моя тётя не смогла пройти мимо такого шедевра.

Zemlya Natalya: Винни, а как тебя зовут-то? На самом деле... Англия — сэр Винсент Пуух Армения — Виник Пуханян Бельгия — Виннил де Пухильде Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен Голандия — Винсент ван Пухкелен Грузия — Виначар Пухашвили Дания — Винни Пухсен Израиль — Виннихак Пухберг Индонезия — Виннилар Пухарто Индия — Виннира Пуханди Ирак — Виннидам Пухеин Иран — Винниех Пухейни Ирландия — Винни О’Пух Италия — Винсенте дель Пухини Испания — дон Виннио Пухалес Камерун — Кхвини Мбпух Китай — Вин Ни Пух Ливан — Виннин Пухнан Нигерия — Виннибу Пухегбени Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер Россия — Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция — Виниус д`Пухле Швеция — Вин Пухсон Шотландия — Винни МакПух ЮАР — Виньсон Пухела Япония — Винихоту Пухинага

Florimon: Zemlya Natalya

toulouse: Sourire пишет: будку раскрашенную в триколор и даже написано на по-латышски - ну вааще

Sourire: toulouse пишет: и даже написано на по-латышски - ну вааще а где латышский то? Что-то я пропустила, неужели и тут уже через слово начинаю вставлять У меня правда в том посту много опечаток, каюсь, иду исправлять.

Zoreana: Zemlya Natalya Румыния и Молдова-ВИон Пухняну

La comtesse: Zemlya Natalya, от души посмеялась!

Florimon: Симпатичный тест.

La comtesse: Я филолог, и мне стыдно...

urfine: У меня получилось 13 правильных ответов . Тест действительно составлен с юмором, на пример, в пункте 12 мне очень хотелось выбрать вариант Г. Твой полоумный сосед регулярно пытается предать тебя анафеме. Как ты назовешь его в жалобе, адресованной милиции? А. Амфетаминщик. Б. Анафеминист. В. Анафематствующий. Г. Козел.

Леди Искренность: urfine , самое смешное, что у меня получилось 11, и я в этом пункте ответила козел . Просто мне лично казалось, что правильно анафемист. Также и в пункте с сабакой, поскольку это было единственное знакомое мне слово, написала, что неправильные все.

Эвелина: Тоже филолог называется, ответила только 15 вопросов правильно. Ладно, мне простительно, я же спец в украинском языке.

La comtesse: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

La comtesse: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ... Над собой всегда забавно смеяться...

Florimon: La comtesse пишет: Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. вот она - истина!!! La comtesse пишет: Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

La comtesse: Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Чем мы, собственно, здесь частенько и занимаемся!

Эвелина: Вот такая реклама и объявления

Леди Искренность: Девочки, а вы такое видели? Чего только не отыщешь на имя Анжелика http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=5862

Эвелина: Еще немного рекламы

La comtesse: Леди Искренность, я прочитала комментарии, но так и не поняла... Это по Анжелике аниме или просто название взяли такое?

Эльф: Леди Искренность да,мне тоже интересно.Похоже,там только имя совпадает

Леди Искренность: Я не поняла. Девушка вроде блондинка, даже похоже и клгда смотришь ролик, вроде как вид Версаля. Но остальное бред какой-то. Их разве поймешь, японцев этих.

Леди Искренность: Нет, эта японская мультяшка про другое. Вот: Японское название: Angelique Русское название: Анжелика Автор: Юра Кайри (Yura Kairi) Год выпуска: 1996-2004 Количество томов: 11 Переводчик (с английкого): Frei, Хома, Sinclaire Состояние перевода: активное (скоро будет ренимирован) Жанр: сёдзё, романтика, фентези Описание: Мир находится во власти Королевы Космоса. Ее поддерживают девять опекунов, олицетворяющих основные силы: огня, воды, воздуха, земли, света, тьмы, жизни, стали и мечты. Но силы Королевы стали ослабевать, и пришло время выбирать новую правительницу. В качестве претенденток на роль Королевы были выбраны две девушки, отныне две соперницы: Розалия и Анжелика. Примечание: Манга была нарисовала по серии компьютерных игр, в которых Юра Кайри была главным дизайнером. Кроме 11 игр по этому миру, есть 3 ОВА экранизации и в июле 2006г. начнется выход ТВ сериала. 11-я и последняя игра по этому миру манги Angelique Etoile. Сайт ссоздателей игры Neoromance. Сайт ТВ сериала. А жаль... Я бы посмотрела мультик по Анж. Пусть даже японский.

La comtesse: И я бы. Японцы, еслои отбросить все их заморочки, могут неплохо постявить мультик.

Леди Искренность: Как понять, что ваша жена ведьма: Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет Если любую книгу она начинает читать с оглавления Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется . Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще --собаки. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. Если "шабаш" для нее не ругательство. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!" Вы должны насторожиться, если: Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. В остальные дни у нее вечером не болит голова. От нее пахнет серой. На кухне завелись привидения, которые выпили все пиво из холодильника. Она бормочет во сне, и вы чувствуете, что она что-то недоговаривает. Вы должны: Купить 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросить жену вечером приготовить салат. Утром его взвесить. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который вы ей купили, потчевала дьявола. Связать жене руки и ноги и приковать ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш! Если у вас, несмотря на проведенные мероприятия, все же выросли симпатичные чертенячьи рожки, значит, она вам просто изменяет. Ведьма!

Sourire: Леди Искренность супер Что-то у нас тут всё к ведьмам в последнее время сводится

Леди Искренность: Просто я все ищу статьи про судебную практику и судебную пытку в те времена, а нахожу одних ведьм, да страшные картинки с орудиями пыток.

Zoreana: Леди Искренность пишет: Девочки, а вы такое видели? Чего только не отыщешь на имя АнжеликаСкоро к нам присоединятся поклоники аниме.

Florimon: Леди Искренность пишет: Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" Я так делала!!! Потому что в некоторых местах фильм не совпадал с книгой...

Леди Искренность: Florimon пишет: Потому что в некоторых местах фильм не совпадал с книгой... Ладно, ладно. Нечего оправдываться.

Sourire: Леди Искренность пишет: Ладно, ладно. Нечего оправдываться. А у самой сколько совпадений? Я то уже давно спалилась

Florimon: Леди Искренность пишет: Ладно, ладно. Нечего оправдываться. Знаешь, есть такое выражение: все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

Эвелина: Леди Искренность Сильно! Чувствую скоро пришлют повестку на заседание инквизиции.

Леди Искренность: Sourire пишет: А у самой сколько совпадений? Я не считала, но судя по количеству родинок, я уже раз триста ведьма.

Оленька: Ой вот я обхохоталась, что-то типа уже читала. http://madmit.ya.ru/post.xml?item_no=549&ncrnd=7370

Леди Искренность: Девочки, мне сегодня один наш смешной медицинский афоризм про ожирение рассказали, захотелось поделиться: "Наше тело - это багаж, который сопровождает нас всю жизнь. И чем тяжелее багаж, тем короче путешествие".

Эвелина: Леди Искренность Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но раз пошли по профессиям, то вспомнила довольно грустное высказывание об учителях (автора только не помню):" Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа"

Оленька: Что-то меня не в ту тему с Жоффрейчиком занесло поэтому дальнейшие наодки выкладываю здесь ...вязки кобель мопса Жоффрей де Пейрак бежевого окраса.

Florimon: Оленька я года 3, наверное, гуляла на площадке где у одной дамы был далматин по прозвищу Жоффрей Мне да же посчастливилось его на поводке водить... (когда хозяйка уезжала в отпуск, я с ним гуляла). Так вот, этот пес был абсолютной противоположностью Пейраку. Мало того что трусливый, так еще и вредный, как какая-нибудь шавка. Бррр... Лично я так и не смогла его ни разу назвать Жоффреем - я переименовала его в Жору!!! Так потом и все стали его так называть Он уже умер - под конец жизни у него отказали задние лапы и его пришлось усыпить

Оленька: Florimon пишет: где у одной дамы был далматин по прозвищу Жоффрей Видимо для породистых кобельков ( я кстати почему-то не люблю эти определения кобель сука, когда спрашивают "сколько лет вашей суке", я отвечаю "моей девочке 5 лет") их хозяева считают это наиболее подходящим именем.

Florimon: Оленька а я думаю что это просто мода на имя.

Оленька: а вот красавчик Ретт а вот и семейная пара

Sourire: Оленька пишет: а вот красавчик Ретт Аааа! Какой лапочка, ему идёт эта кличка! Все коты в глубине души эгоистичные мерзавцы

Анна: Хотела дать это в теме о Филиппе, в продолжении темы домостроя, но, думаю, лучше все же здесь, чтобы не оффтопить. Инструкции для молодоженов, 1894 г Скорее всего, это более поздняя имитация, но кто-знает Леди Искренность, Лена, ты про этот текст говорила?

Florimon: Анна я пацталом!!!!

toulouse: Sourire пишет: Все коты в глубине души эгоистичные мерзавцы , которые любят ставить на место хозяев

Анна: toulouse Ну, коты считают себя хозяевами территории, то бишь квартиры. В какой-то газете давались инструкции, как показать коту, кто в доме хозяин. 1) Надо самому пометить углы - протерев их своим нестиранным бельем 2) Надо взять кота за шкирку и уставиться ему в глаза. Кто раньше отведет взгляд, тот и хозяин. Интересно, сколько можно так выдержать, пока кот не вырвется?

toulouse: Анна пишет: коты считают себя хозяевами территории, то в теории. а на практике они часто считают себя старшими в доме. по крайней мере, я была знакома с таким котищем

Анна: toulouse пишет: то в теории. а на практике они часто считают себя старшими в доме. Ну да, тут одно следует из другого. Это у них гармонично сочетается.

Оленька: urfine Батлеры.

Оленька: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Главный девиз семейной жизни.

Оленька: Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение. Ой я не могу, этож надо 1894 год. Почти 20 век.

Оленька: Монолог Дездемоны Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела... тетя sonя

Оленька: Жениться, сын, женись, Коль время подоспело, Но только не ленись, Ищи жену умело. Старайся освежить Подвянувшие гены, Чтоб жить нам не тужить Под флагом гигиены. Татарка — вот огонь, Не гены, а подарок! Татарку пальцем тронь — Останется огарок. Голубит допьяна! Воспряло б наше древо! Обидно, что она Не прочь гульнуть налево. Бери жену позлей — Полячку, для примера: На нас, на кобелей, Нужна крутая мера. Красива и статна, Не девка — королева! Обидно, что она Не прочь гульнуть налево. Еврейка — вот душа, Притом в уютном теле! На кухне хороша И ласкова в постели. Роскошная жена — Пленительная Ева. Обидно, что она Не прочь гульнуть налево. Не знаю, как и быть. А может, по старинке Невесту раздобыть В архангельской глубинке? Вот счастье! — царство льна, Стеснительная дева... Обидно, что она Не прочь гульнуть налево. А впрочем, сын, пора Оставить эту ноту: Ведь глупо ждать добра От брака по расчету. Когда самой судьбой Предъявится невеста, Тогда само собой Нам станет все известно.

Леди Искренность: Анна пишет: Лена, ты про этот текст говорила нет, не про этот, но этот тоже весьма занимателен.

Анна: Леди Искренность Лена, а ты вспомни оттуда какую нибудь фразу или словосочетание и попробуй еще раз через поиск.

Леди Искренность: Проще наверное старый форум перевернуть, чем вспомнить. Да Бог с ним.

Оленька: В шестидесятые французы зачитывались романами Анн и Серж Голон про приключения Анжелики. На волне успеха было решено снять фильм. Главная героиня не могла не покорить миллионы: пышногрудая блондинка с томным взглядом над тонкой талией... Над этим наверное много смеялись, давай те еще раз

La comtesse: Мдааа, так Мерсье еще никто не оскорблял. А еще кто-то что-то про нас говорил...

Эльф: А кто хочет попробовать приготовить сие?

Эльф: Раздел "Для детей"

Эвелина: Это картинки из серии увлечь ребенка? Боюсь, что лохматая сосиска быстрее испугает. Когда-то пытались сделать "поросенка" из картофельного пюре и фарша. Пока лепили пятачок и уши,смеялись как полоумные, а на вкус оказалось ничего особенного.

Эльф: Эвелина да,именно "увлечь".Хотя мне попадались и вполне милые простые бутербродики в виде котиков,но ЕТО, похоже,просто издевательство как над продуктами,так и над детьми. Вот лошадку жалко

Леди Искренность: А у меня почему-то все это вызвало отвращение, особенно сосиска и макароны, похожие на вылезающих из нее мерзких круглых червей. Фу. Все остальное тоже аппетит не возбуждает.

Эльф: Леди Искренность да у меня то же самое,только потом,оправившись от культурного шока, мы с мужем в истерике валялись от смеха Рекомендую ко дню всех влюбленных приготовить любимому также вот ето романтическое чудо-блЮдо Для ужина на двоих рекомендую блюдо "Каждому по курице" И для маленьких затейниц - "Торт Барби" Приятного аппетита

Эльф: извиняюсь.если кому аппетит испортила,но я до сих пор ухохатываюсь от етих "рецептов"

Леди Искренность: Ужас и извращение какое-то. Но мне аппетит сложно вообще чем-либо испортить. Профессия обязывает.

Эльф: Леди Искренность представь, а ведь кому-то ето очень нравится,и ети "хозяюшки" друг друга нахваливают:"ой я тоже хочу приготовить такую нямку-нямнямку", "мой муж съел всё урча от удовольствия".Брррр, кошмар

Sourire: Эльф ну нельзя же такую жесть выкладывать в полном размере А то я тут сидела, йогурт хомячила... а теперь кусок в горло не лезет. Можно же сделать стильно, а тут как-то по-детски. А кошака жалко

Эвелина: Жалко продукты переводить на такое "искусство". Эльф пишет: Рекомендую ко дню всех влюбленных приготовить любимому также вот ето романтическое чудо-блЮдо Боюсь, не оценит и не наестся вдобавок.

Эльф: Эвелина а что ты обычно готовишь? коронное блюдо наверняка есть!

Эвелина: Эльф Як щира українка часто готовлю борщ (и с капустой, и со щавлем), люблю вареники (С картошкой, творогом, капустой, правда мои последние не очень жалуют, поєтому леплю их редко), котлеты ( печеночные, куриные, обычные). Если честно, все перечислять долго. Люблю готовить, а еще больше есть, печеночный торт. Мучаю своих овощными блюдами. Муж безумно любит картошку в любом виде (кроме сырого), поэтому приходится часто варить ее. Вообще-то я любила готовить до того, как замуж вышла, а теперь, когда на кухне бываешь каждый день, увлечение улетучилось. Как говорит моя мама: "Мое любимое блюдо-простенький супчик, приготовленный кем-то другим" А нашей семейке 11 лет 2 месяца и 18 дней.

Эльф: Sourire Наташа,извини)))не хотела тебе аппетит портить а на меня оно не действует Эвелина не в той теме я тебя спросила.у нас же моя кулинарная тема есть)) Эвелина ого,у вас семья со стажем!а я линейку вставила,чтобы жеж посмотреть точно,сколько нашей лет

Sourire: Эльф пишет: Наташа,извини)))не хотела тебе аппетит портить Худее буду

Эльф: А вот что ищут у нас в гугле. Тайные знания, по всему видать.Обратите внимание на количество запросов!

Sourire: Эльф пишет: Тайные знания, по всему видать. А ты сомневалась, что интернет на самом деле тырнет?

Эльф: Sourire чего-чего??

Florimon: Эльф супер - ржунимагу "ыгри до телефона"

Эвелина: Эльф А я и не знала , что есть слова на букву ы. Для меня как филолога это открытие.

Эльф: Эвелина для меня,филолуха, тоже

Sourire: Эльф пишет: Sourire чего-чего?? Ну это меня мама как программист подкалывает В интернете ну очень много всего бесплатно скачать можно, другими словами стырить :) Отсюда и тырнет, вместо интернета. Ещё куча анекдотов на эту тему есть.

Эльф: Sourire понятно я все боюсь,как бы лавочку с бесплатным не прикрыли.Тырнет во время учебы только и спасал

Оленька: Эвелина пишет: Эльф А я и не знала , что есть слова на букву ы. Для меня как филолога это открытие Эльф пишет: Эвелина для меня,филолуха, тоже Девочки тогда вы оцените вот такой пассаж. Конференция будет проводиться в выставочном павельене (белый, большой, его > видно) ост. Дворец Спорта. > Адрес: пр. Ленина 65 - это сам Дворец Спорта, павельен сразу за ним. Как > проехать лучше Вам посмотреть по Google на карте.

Эльф: Оленька пишет: павельене а как же,образовано от имени "Павел"

Эвелина: Оленька Симпатичное объявление, а главное,как доходчиво объяснили. Эльф Эльф пишет: а как же,образовано от имени "Павел"

Оленька: Девочки просто у нас приняли новые правила Русского языка теперь можно говорить йогУрт, дОговор и много такого, вот я и подумала, может это новое правило, но в словаре такого нет.

Эвелина: Оленька пишет: Девочки просто у нас приняли новые правила Русского языка теперь можно говорить йогУрт, дОговор и много такого, вот я и подумала, может это новое правило, но в словаре такого нет. А звОнит и пОняла еще нормой не стали? А вообще о нововведениях в языке лучше промолчать. У нас на телевидении свои нормы вводят, даже ученых-языковедов не спросив.

Sourire: Эльф пишет: Тырнет во время учебы только и спасал А я уже влетела один раз с плагиатом Спасла меня только устроенная истерика, истеричек все боятся Так что для универа тырнетом особо не пользуюсь А вот что касается фильмов\сериалов\музыки ... Диски складывать уже некуда.

Эльф: Эвелина дык можно нафиг грамматику отменить,чего народ мучать-то??пусть говорят,как хотят))) у нас в Николаеве (может,и не только у нас;)вместо "я тебе позвоню" говорят "я тебе прОзвоню". Sourireа по какому предмету сплагиатилась?мы в осн.все по истории и т.п. попадались((

Эвелина: Эльф пишет: пусть говорят,как хотят))) или ХОЧУТ

Эльф: Эвелина ага...и сбыча мечт народа произойдёть!!!

Sourire: Эльф пишет: Sourireа по какому предмету сплагиатилась? Спалилась по английскому. Что действительно смешно Было задание составить бизнес план компании, можно было использовать свою бурную фантазию, а можно существующую брать. Вот мы с однокурстницей ступили и взяли существующую И естественно, нам вкатали, что некоторая информация чистая калька. А остальные товарищи, тоже брали кальку, меняли просто название компании и всё в порядке. Не пойман не вор, как говорится. Но урок хороший, больше я плагиатом не практикую.

Анна: Пришлось однажды познакомиться с замечательной студенческой работой по информатике, стыренной из интеренета. Дело было так. Преподаватель, просмотрев этот текст, сказал студенту: "Вы там хоть "мы" на "я" поменяйте!" Студент и поменял... Сделал глобальную замену. , забыв поставить галочку "только слово целиком". И получилось у него: МЕНЯтоящее время щелкаем кнопкой Яши и так по всему тексту

Эльф: Анна У меня был случай,надо было перевести огромный документ с русского на украинский.Так я его через рута-плай перегнала, переводчик мне выдает перл: вместо "с ребенком нельзя работать методом кулака"(чё-то из педагогики) перевел "......куркуля", то бишь кулака,которых раскулачивали хорошо,что заметила и исправила.

Леди Искренность: Эльф пишет: переводчик мне выдает перл Я по Анжелике из промта про Флоримога запомнила. 1) Мальчик родился весь черный и в волосах (не мышонка, ни лягушку Анж родила) 2) Флоримон ползал среди всего великолепия на всех четырех ногах. 3) Ну и еще прикол, как обращение Ж. к Анж "Моя милая" промт переводит "мой хлебный мякиш" Пелесть, а не обращение получается.

Эльф: Леди Искренность а если так оставить,представляешь,какой получится хоррор!просто прелесть!И аннотация: "Другой взгляд на Анжелику" Типа как у Жоффрея была мания называть всех женщин странными именами "О мой сладострастный мякиш"хаха,я вспомнила детскую сказку "Непоседа,Мякиш и Нетак", уж не проо них ли?

Эльф: Еще по теме електронных переводчиков: Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!) Это попа - It is priest Нельзя - It's impossible Это нельзя - It is it's impossible building shake — здание толчка MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура Can't buy me love - не мочь купить меня любовь I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров (кстати, это слова Хиллари Клинтон...) may not sniff glue — не может фыркать клей Frightening a baby — пугающий младенец Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться

Эльф: ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА BATMAN - ДЕНЩИК STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК JOHN DOE - САМКА ДЖОНА MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ Bill Gates - Ворота счёта Bill Gifford - Законопроект впервые Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный Мельник Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши Heather Burns - Вереск Горит Glen Miller - Мельник Долины реки Gene Wilder - Более дикий Ген June Carter - Июнь Извозчик Ray Cash - Наличные деньги Луча That Darn Cat! - Это Чинит Кота!

Леди Искренность: Эльф пишет: BATMAN - ДЕНЩИК Эльф пишет: Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный Мельник

Sourire: Эльф Меня всегда веселят электронные переводы

Эльф: Эльф пишет: RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА а мне вот ети товарищи понравились

Оленька: Эльф пишет: "я тебе прОзвоню". Здорово у нас тоже так говорят, это считается особой фишкой. Еще у нас КУЛЬКИ, БУРАК, и т.п.

Эвелина: А меня наши народные депутаты радуют все больше и больше своими знаниями языка. Все они последнее время собираются лишать коллег неприкосновенности. В украинском языке "неприкосновенность" -"недоторкАННість", есть правда, еще похожее слово "недотОрканість", которое означает "невинность". Так вот недавно один народный избранник заявил, что депутатов надо лишить той самой недотОрканості. Вопрос:чем они там все-таки занимаются?

urfine: Эвелина , а читала недавно один фэнтези-любовный роман, где как раз мир представлен наоборот - там матриархат и именно мужчинам приходиться доказывать свою невинность (и им даже больно было во время первой брачной ночи) . Может ваши депутаты тоже почитывают что-то подобное?

Оленька: urfine а название можно романа.

Эвелина: urfine пишет: там матриархат и именно мужчинам приходиться доказывать свою невинность (и им даже больно было во время первой брачной ночи) . urfine пишет: Может ваши депутаты тоже почитывают что-то подобное? Ага. Судя по тому, что могут вообще не явиться на заседания ВР, наверное читают худ. литературу.

urfine: Оленька , можно. ДЖОЙ Дейра - Ритуал испытания.

Оленька: а я вот что стырила позаимствовала с другого форума У дамской сумочки нелёгкая задача, До вечера от раннего утра, Приходится ей, так или иначе, Быть сейфом для бесценного добра: Помятый тюбик крема, тушь, заколка, «Дирол» с ксилитом, перочинный нож Тест на беременность, квитанции, иголка, Каких вещей здесь только не найдёшь: Ключи от дома, цитрамон, визитки, Салфетки влажные, резинки для волос, Булавки, шпильки, календарик, нитки, Презерватив, прокладки, капли в нос. Очки солнцезащитные, колготки, Фломастер, карты, спичек коробок, Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки, Горсть зубочисток, носовой платок. Гель для укладки, кисточка, массажка, Две пилки для ногтей, электрошок, Три зажигалки, ложка, вилка, чашка, Часы, открытка, старый ремешок, Одна серёжка, порванные бусы, Пакетик кофе, тени, карандаш, Полпробника, флакончик из под мусса, Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж. Брошь, калькулятор, записная книжка, Помада, пудра, пачка сигарет, Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка, Духи, печенье, проездной билет. И как бы ни бывало дамам туго, Под каблучков весёлый перестук, Не выпускает никогда подруга, Полупустую сумочку из рук.

Балетка: Мне больше всего понравилось Оленька пишет: Три зажигалки, ложка, вилка, чашка, Часы, открытка, старый ремешок, Одна серёжка, порванные бусы, Пакетик кофе, тени, карандаш, Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка, Духи, печенье, проездной билет. И как бы ни бывало дамам туго, Под каблучков весёлый перестук, Не выпускает никогда подруга, Полупустую сумочку из рук. Вот это супер

Леди Искренность: Мрямо "за город начал рыбак собираться..."

Эвелина: Ага. "Дама сдавала в багаж..."

Эвелина: Из-за отсутствия лекарств и резко подскочивших цен на лимоны , народ лечится юмором. На тему свинного гриппа карикатуры.

Оленька: Смех смехом, а у нас защитные маски исчезли из аптек, а где еще остались их продают по 15-19 руб., по сравнению с 3 руб. раньше.

Florimon: Оленька пишет: Смех смехом, а у нас защитные маски исчезли из аптек, а где еще остались их продают по 15-19 руб., по сравнению с 3 руб. раньше. У нас тоже самое уже твориться на протяжении второй недели. А еще пропали лук, чеснок, лимоны... а если и продают то в пять раз дороже Несколько дней назад слышала в новостях, что у нас на таможне задержали партию контрабандного чеснока на 2 млн грн.

Эвелина: Florimon пишет: А еще пропали лук, чеснок, лимоны... а если и продают то в пять раз дороже У нас не пропали, но подорожали в несколько раз это точно. А маски сами шьют. Эту проблему решили за счет учителей. Разнарядки по школам: по 800 и более масок сшить.

Оленька: Эвелина пишет: Разнарядки по школам: по 800 и более масок сшить. Ну хоть будет чем занять деток на уроках труда. Особенно на каникулах.

urfine: Вот хочу вас немного повеселить на тему интернета. Интернет сообщество как и любое сообщество не однородно, кто-то додумался до вот такой классификации. Воины интернета: http://www.pokachi-city.ru/modules.php?name=xNews&file=print&sid=584

Эвелина: Ничего ж себе табель о рангах.А главное, как точно подмечено.

Florimon: urfine я посмеялась от души - вот теперь сижу и думаю кто же я?!?!

urfine: А вот продолжение: http://forum.rusyorkie.ru/index.php?showtopic=152 Воины интернета - Забияка Тролль ждёт ответа... ЛЮБОГО ответа, и он заполнит форум жалобами, оскорблениями, поздравлениями, и подстрекательскими словечками, надеясь что кто-то... ЛЮБОЙ, заглотит приманку. Вообще весьма безопасный, методы - поймать и отпустить. Тем не менее, он может испортить тонкую экологию форума. Как только форум чувствует его присутствие, вся жизнедеятельность прекращается, и Тролль должен идти дальше к более многообещающим водам Воины интернета - Крыса Предпочитает нападать в личных сообщениях, а не в открытом форуме. Внимание: Если Воин начинает брать верх в борьбе, то Крыса внезапно предъявляет выдержи, цитаты из сообщений противника. Когда его уличат в публикации личных сообщений, он настоит, что он сделал это, потому что его беспокоили или что его противник ставит под угрозу других, более уязвимых Воинов, типа Оскорбленной Невинности. Воины интернета - Цель Цель - персонаж, которого каждый на форуме обожает ненавидеть. Он добивается этого сам; он может быть известным мошенником на форуме игры, консерватор среди либералов, парень Windows среди энтузиастов Макинтоша, или даже мужчина на женском форуме. То, Почему Цель занимает место в таких рискованных ситуациях, - чье-то предположение, но он кажется искренне не обращает внимания на опасность. Когда Воины развязывают их коллективную ярость на него, его обычная реакция - "Эй, что я делал?" или, "Почему Вы все ненавидите меня?" Цель в конечном счете получает намек через некоторое время и идет дальше. Внимание: Цель часто служит полезным клапаном, спускающим давление, сдерживая военные действий на форуме. Поэтому, если текущая Цель была изгнана или остановлена, новую цель, будет выбрана немедленно. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Цель - любимая маскировка Тролля и Злобного Клоуна. Воины интернета - Члены королевской семьи С помощью ли достоинства, своего вклада, силы индивидуальности или долговечности на форуме определенные участники поднимаются, чтобы сформировать аристократию. В то время как вообще запрещено открыто провозглашать социальные различия, иерархия хорошо понята всем. Главным образом Члены королевской семьи правят великодушно, но они не допустят дерзости от простолюдинов. Их привычка - оставаться в стороне от мелких ссор среди плебеев, но когда вспыхивает полномасштабная война, их вмешательство может стать решающим. Воины интернета - Ксенофоб Ксенофоб - обычно давний участник форума, он думает о форуме как о своем коллективе. Ксенофоб расценивает новичков, как слабоумных и, возможно, даже имеющих преступные цели персонажей. К ним неизменно присматриваются с подозрением и снисходительностью. Ксенофоб предпримет ярую атаку, если Новичок будет настолько безрассуден, чтобы критически отозваться о социуме форума, или подвергнет сомнению какие-то форумские постулаты. Воины интернета - Врач Врач может быть очень раздражающим и поэтому очень эффективным Воином. Вместо того, чтобы нападать в лоб, Врач пытается переместить центр конфликта к психологическим побуждениям воюющих сторон и их проблемам. Он будет свободно размышлять о нестабильности психики других Воинов, их отношениях, но никогда не затронет непосредственно предмет спора. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Злой Клоун, Самозванец и Тролль часто маскируются под Врача. Воины интернета - Ядовитая бабуля Воины часто недооценивают способности Ядовитой Бабули. Она может быть очень агрессивной, взывая к необходимости уважать старших. Мало того, что Ядовитая Бабуля легко привлекает союзников, но ее противники отказываются использовать против нее свое самое сильное оружие. Благоразумные Воины избегают конфронтаций с Ядовитой Бабулей, потому что в битве с ней можно обрести чудовищный позор в случае поражения и никакой славы в случае победы. Воины интернета - Шептунья Шептунья придерживается мягкого поведения и тщательно избегает открытого конфликта. Однако в случае нападения, она предпримет энергичные попытки вызвать сочувствие среди участников форума через личные сообщения. Типичный маневр Шептуньи - "случайно" опубликовать двусмысленное критическое, якобы личное сообщение на форум, типа, "Дорогая Мэри - вы поняли, что я думаю об этом парне?" Или, "Джон - Вы читали, что сказал Билл? Я остаюсь при своем мнении!" Когда ее спросят, зачем она это сделала, она возразит (неискренне), что нажала кнопку "ответ" по ошибке, что сообщение не предназначалось для прочтения другими участниками форума, и т.д. Намерение Шептуньи состоит в том, чтобы получить тактическое преимущество, оставляя впечатление, что ее сторона в конфликте не участвует. И хотя ее уловки очевиды для старых Воинов, этот маневр может часто стать успешным в нападении на менее опытных. Воины интернета - Хитрый Хитрый предпочитает войти в сражение замаскированным, часто использует псевдонимы, анонимные почтовые серверы и разные ники. Работая от имени анонимного пользователя, он может пойти в наступление, сказать что-то, не опасаясь репрессий. Из-за его трусости другие Воины часто не любят Хитрого, как не достойного противника. Воины интернета - Ха-ха Нет шутки, слишком дурацкой, слишком вульгарной или неподходящей для Ха-Ха. Он настроен разделить с Вами каждый анекдот с бородой, каждую городскую сплетню и каждый кретинский вебсайт в Интернете. Ха-ха редко вносит свой вклад в обсуждение, предпочитая вместо этого отправлять шутки и остроты, отобранные из его обширного архива. Конечно, другие Воины возражают против его пустого засорения тем, но они тут же обвиняются в недостатке чувства юмора. Воины интернета - Препона Препона - очень чувствительный персонаж. Его возмущает и печалит тот факт, что не все столь же чувствительны как он. Например, ярая феминистка, Препона очень воинственно настроена против непрогрессивных отношений. Хотя он редко входит в личный контакт с рабочим классам, тем не менее он остро чувствует их боль, и притеснения. Главные антагонисты Препоны - Троглодит, Злой Клоун, Капиталиста и иногда Идеолог. Из-за его естественной раздражительности Препону можно легко пинать в сражении, но он может начать истерику, если его сильно заденут. Воины интернета - Лидер Повстанцев Лидер повстанцев имеет странную способность нарушать привычный ход жизни форума. Другие Воины могут быть превосходны в поединках, но обаяние Лидера повстанцев, его политическое чутье и способность убедительно говорить позволяют ему сплотить участников форума для коллективного нападения. Могут быть свергнуты достаточно мощные группировки, такие как Члены королевской семьи или Кибер Сестры. Лидер повстанцев может привлечь союзников почти из любого класса Воинов. Он может всегда рассчитывать на Психа на ранних стадиях конфликта, и Подхалима после того, как революция удалась. Как только революция свершилась, Лидер повстанцев быстро теряет интерес к сути конфликта. Воины интернета - Профан Profundus Maximus Профан постоянно высказывается по всем вопросам, лезет во всем обсуждения. Недостаток знаний не позволяет ему поддерживать длительную беседу, и поэтому его словестные атаки быстро прекращаются. Профан часто использует хвастовство, неясные намеки и ... гм ... даже латинский язык, чтобы надуть других участников, показаться более умным, чем он есть на самом деле. Воины интернета - Троглодит Троглодит, кажется, появился из туманов времени, нетронутых человеческим разумом. Лишенный даже одной прогрессивной идеи с полным отсутствием понимания социальных и культурных процессов, Троглодит развивает бессвязную политическую философию. Себя он характеризует как "консерватор" или "либерал", но он мог быть более точно описан словосочетанием "фанатичная самовлюбленность". Его агрессивные высказывания часто отпугивают более слабых, более робких Воинов. В генеральном сражении, однако, Троглодит легко теряет контроль, и его нападение быстро превращается в пустую и напыщенную речь. Только ради удовольствиянекоторые участники, вроде Злого Клоуна, могут иногда преднамеренно доводить его до гнева. Воины интернета - Щенок Ротвейлера. Щенок Ротвейлера неуклюж, не наделен навыками членораздельной речи, смешон в своих часто игривых нападениях, но любому, кто приглядится к нему, станет понятно, что однажды он вырастет в жестокую и мощную Большую Собаку. НАМЕК: показывая немного терпения и доброты к Щенку Ротвейлера на стадии его формирования благоразумные Воины могут получить надежного и сильного союзника. Воины интернета - Мистер Цитата Мистер Цитата - ходячая энциклопедия известных высказываний и мудрых пословиц. Конечно, он никогда не добавит ни одного своего слова к обсуждению. Тот факт, что на форме не надо торопиться, он может спокойно просмотреть книги, цитаты и найти нужные остроты для каждой ситуации. ээээ ... Уинстон Черчилл говорит, "Это - хороший выход для необразованного человека - прочитать книги с цитатами."? Форумы - просто подарок медлительного выискивателя мудрых фраз. Воины интернета - Голова Пропеллер Голова пропеллер знает все, что нужно знать о компьютерах и Интернете. Он немного загадочен, для других, потому что остальные этого не знают. Часто невнятный и неуклюжий борец в словестных баталиях, он все-таки стоит того, чтобы его бояться. Потому что с помощью нескольких ловких нажатий клавиш он может уменьшить ваш компьютер до дымящейся кучи разрушенного металла. Воины интернета - Мятежник Мятежник не будучи допущеным до членства на форуме из-за своей инфантильной враждебности производит случайные и, по-видимому, бесплатные нападения на владельцев сайта, Админа, Нянек или кого-либо еще, кто пытается поддержать любезность и соблюдение правил на форуме. Мятежник существенно отличается от Лидера повстанцев, он - одиночка. Поэтому он редко вдохновляет общее восстание. В его частых и неэффективных нападениях на установленный порядок формуа, он будет часто цитировать Библию, или американскую Конституцию, чтобы поддержать свои несвязные аргументы. Мятежник НИКОГДА не читает ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ форума, и громко порицает как фашизм любую необходимость соблюдения правил форума. Воины интернета - Вульгарная Вульгарная интересуется только "сексуальными" разговорами, она постоянно выносит на форум мучительно неостроумные и вульгарные шутки. Она всегда умеет выискать в беседе ссылку на половые органы и никогда не пропустит без комментария любое упоминание слов "дырка", "входит", "член", и т.д. Она игнорирует женщин и без устали кокетничает со всеми мужчинами. По ее словам, у нее есть муж или друг, который будучи очень опытным удовлетворяет ее предполагаемо ненасытный сексуальный аппетит. Она постоянно хвастает этим. Однако члены форума .... ээээ нет..., участники ... быстро выясняют, что никакого мужа, или друга не существует. Ее вызов любому Воину будет непосредственно касаться его сексуальной ориентации и/или размер его члена. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Вульгарная может быть мужчиной. Воины интернета - Улей (Рой) Обычно Рой почти невозможно обнаружить. Но когда несчастная жертва натыкается на форум, на котором обитает Рой, и нарушает спокойствие оскорбительным сообщением, Рой прорвется и будет лететь к своей жертве со всех сторон, во всех темах. Каждое по отдельности несоответствующие предмету спора, часто бессмысленные индивидуальные нападения пчел Роя можно не принимать во внимание. Но из-за объема нападающих, в конечном счете, должны уступить даже самые сильные Воины. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Только большие специалисты по управлению Роем, могут попытаться пробраться в улей Роя. Но даже в защитной одежде, выступающий против Роя Воин должен ожидать повреждений от нескольких жал. Воины интернета - Подхалим Подхалим отличается от "Я тоже", тем, что он намного более заинтересован подлизыванием, чем непосредственно сражением. Конечно, он участвует в каком-нибудь легком бою, чтобы произвести впечатление на Большую Собаку и других более сильных Воинов, но он никогда не подвергает себя ненужной опасности. Хотя воюющие стороны иногда нанимают Подхалима, чтобы поддержать нападение, его постоянно перемещающиеся привязанности делают его слабым и ненадежным союзником. Воины интернета - Неустанный Для Неустанного нет такой вещи как просто беседа или тривиальный спор. Он принимает все с вызовом, как варвары в воротах Византии. Его неослабевающее упорство в отстаивании своей точки зрения и своих пунктиков в конечном счёте убивает все возражения. Уверенный, что его аргументы являются нормальными, Неустанный не может понять, почему его по большей части ненавидят. Воины интернета - Тифозная Мэри Тифозная Мэри натыкается в просторах Интернета на всевозможную инфекцию. Она игнорирует сто раз повторенные предупреждения не открывать письма от неизвестных отправителей и обновлять вирусные программы, поэтому является невольными воротами для бесчисленного количества хакерских атак, Троянов и других разнообразных вирусов. Тифозная Мэри полагает, что кто-то там действительно хочет, чтобы у нее был "Хороший День", или, чтоб она "Выиграла поездку на каникулы", или, что какой-то милый человек постоянно посылает ей "Поздравления Друга по переписке". Ее сильно ненавидит Голова Пропеллер. Она - частый объект смертоносных фантазий Админа. Да, классификация очень подробная, скорее всго если ее примерять на себя, то это будет некая сумма образов. Ну и к томуже, на разных форумах, челове может вести себя по-разному, на одном форуме - один персонаж, на другом - другой. А вообще, как говориться в каждой шутке есть доля шутки.



полная версия страницы