Florimon: Вот, случайно нарыла в сети - смеялась ко колик в животе Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа". Рекомендуется для любого уровня подготовки . Это очень хорошо,что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают,но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже непорозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Bли у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,то, в конце концов, просто неприлично!Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет?Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно,я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.Простите меня все за всё! Иии....хрясь!Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Ариана: До колик в животе это точно
Sourire: Самое интресное, что я почти также приползала с первых тренировок, так что я скорее почувствовала сострадание к этой леди.
Florimon: Sourire я так ползаю перед каждым концертом или чемпионатом. По этому мне смешно - представила себя со стороны
Афродита: Не знала куда поместить эту ссылку, решила сюда. Лично мне было смешно. Видимо кто-то так увлекся Анжеликой, что назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком. Туточки.
Florimon: Афродита Могу представить как они с ним гуляют...
Sourire: Вообще фанатизм людей на страшные вещи толкает. Эх, прочитала бы я раньше книжку может быть мелкого бы кота так назвала
Афродита: Они бы еще Моран д,Ирристрю прибавили. Представьте себе, чемпионат. Хозяйка: "Жофрей де Пейрак де Моран де Ирристрю, фас!" Народ бы со смеху покатился. Интересно есть ли у этой собаки "девушка"? И не зовут ли ее Анжелика.
Florimon: Афродита у этой собаки по идее должно быть очень много "девушек"
Леди Искренность: Афродита пишет: назвал свою бедную собаку Жофреем. И не просто Жофреем, а Жофреем де Пейраком Да уж, маразм крепчает. После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол.
toulouse: Леди Искренность пишет: половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики ?? такое тоже есть??
Florimon: toulouse пишет: ?? такое тоже есть?? Да. Я даже еще помню водочный магазин под названием Анжелика, по соседству с еще каким-то магазином под названием Жоффрей
Оленька: Леди Искренность пишет: После половой тряпки и туалетной бумаги "Счастье Анжелики", это самый большой прикол У нас открыли ресторан "Анжелика"
Оленька: Florimon пишет: Могу представить как они с ним гуляют Нормально гуляют, я когда в школе училась у нас тоже дог жил, только мраморный, так он очень спокойный был, учитывая, что мы просто подобрали его на улице, так нас слушал, я школьница одна с ним гуляла, и он ни разу не подвел, очень меня слушал.
Florimon: Оленька я представила как они подрывают его к себе и команды дают А на счет самих догов, я тоже о них очень высокого мнения. Всегда мечтала о черном или голубом