Форум
Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 3
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта
Кантор: Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего)))))). СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын навопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик.Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывокиз повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
Katrine: Кантор пишет: РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами. Кантор пишет: РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». Кантор пишет: РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.
Katrine: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Zemlya Natalya: Katrine,
Sourire: История из моих выходных. Играли в игру, где задания надо решать и коды искать, так одно задание было купить перечень вещей: губную помаду, жевачку, лёд и ёлочную игрушку. причём если купишь самую дешёвую, то отнимают время от общего времени уровней. У нас не продают алкоголь с 22-00 до 8-00, поэтому ночных магазинов теоретически нет. Некоторые наши диалоги, как игрушку искали. Звонок в 1188 (справочная) -«Здравствуйте, подскажите, где прямо сейчас можно купить ёлочные украшения?»- -"?????????????????"- -«Девушка, нам очень нужно прямо сейчас ёлку нарядить!!!!»- -«ааааууууу… ууууаааа… беееееее»"- Заехали на заправку в 23:05, Лёха сразу побежал к продавщице. -«Мне… ёлочную игрушку! срочно! мне! ёлочную игрушку!!!!!»- -«А у нас нету!»- -«Да вон у вас ёлка стоит с игрушками, снимите с неё и продайте мне подешевле!»- -«ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА, НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ!»- 23:30, Таня звонит друзьям... -«Привет, ты знаешь где у вас на районе ночник есть?» -«Ну знаю, а тебе что нужно? Водку или коньяк?»- -«Нет, мне ёлочная игрушка нужна!!!!»- -«Эй, вы там что курите? дайте мне тоже затянуться!!!!!»
toulouse: Наташа, на чем душа-то успокоилась? Раздобыли игрушку? Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд. В конце концов, можно было бы потом вернуть на место. И цена дорогая: поймают - под суд Насчет наркомана очень выразительно
Sourire: toulouse пишет: Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд. Чек нужен :) там всё продумано Нашли деда мороза шоколадного на верёвочке. кто-то мандарины привозил, привязав верёвочку. в общем, в конечном итоге ёлочные игрушки не считали, потому что раздобыть их оказалось нереальным. зато повеселились :)
Zemlya Natalya: Правила подписания фоток Точно указывайте кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я» Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!» Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.».... Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.». Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева». Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»... Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета» Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева» Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»... Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»... Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»... Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. » Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!» Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?». Удачи всем.
La comtesse: Zemlya Natalya, надо же, я точно так подписываю фотки в контакте. Только грамотность у меня выше намного.
Katrine: Дневникъ вольного студента. Господа и дамы, наберитесь терпения, преклонитесь смирению и старанию и ломанию бедного товарища студента. Аминъ. 19.11.2010 Модульная контрольная по праву. Нервы на грани истерики/понимаешь, что молитвы на учебник не помогут/за пять минут до начала пары до непроснувшихся мозгов наконец доходит, ГДЕ ты находишься.(Напоминаю - это не кровать, не лавочка в парке после дня студента, и даже не деканат. Всё намного печальнее.) Оглянулся с надеждой назад? Ну и дурак, вставать надо было раньше(или бежать быстрее!). ...далее следует небольшое лирическое отступление. Вспоминается хорошая поговорка - "Перед смертью не надышишься". Оптимистично, правда? ....Но не об этом. Итак....*барабанная дробь*... ....ЗВОНОК. Открывается дверь, и входит ОНА. Твоя будущая двойка по правознавству... ....уже маячит нервным тиком перед глазами. На пятой минуте. Огрызок подписан, ёще один огрызок(карандаша, в смысле.) в руках. Метла готова. Начинаем операцию "Скрёб по сусекам". У большинства всё же - "Тайное изучение секретных материалов под огнём." .................. бегущая строка: неповторятьвдомашнихусловиях,опаснодляжизнивашейиокружающих ................... Минута десятая. Из сусеков даже мыши зсбежали, скрести бесполезно. Приобщаемся к разведчикам. "-Козлов, Козлов, вы меня слышите, приём! - Баранкин, *цензура* отвали, у меня с завещанием проблемы." Вот так вот. Полпары. "В чужой монастырь...." Забиваем на сколиоз*(см примечания). Минута-неясно-какая. Стоило сходить на модуль. Узнать, кому мстить за отключку горячей воды. далее *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* ................... ЗВОНОК. Вывод. "Гори, гори ясно, чтобы не погасло...." Прощай, стипендия! Я был рад с тобой познакомиться... И ещё. Я ненавижу ПРАВО. .................................. Продолжение...следует? . Примечания. "На книжках сидіти не треба, це небезпечно для здоровья. Можна натрапити на малееенький гострий металевий предмет. *І на колінах тримати не треба, може бути сколіоз. Книга літає...у неї що, крила виросли? Напевне, зранку РедБула випила. Я сьогодні щедра. Буду усім автографи роздавати!"
La comtesse: Katrine, ну зачем такие вещи перед сессией выкладывать?
Katrine: La comtesse , для поднятия боевого духа
Эвелина: Katrine прикольно, вспомнила времена моей туманной студенческой жизни.
Zemlya Natalya: Неделя из жизни женского желудка: Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка...
полная версия страницы