Форум

Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 3

Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта

Ответов - 269, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 All

La comtesse: Даздраперма Владленовна...

Zemlya Natalya: Улыбнуло

Эвелина: Это как некоторые памятники времен советской власти:что Пушкин, что Шевченко ("туловище" одно, а "голову" на выбор подставляем.)

Zemlya Natalya: есть немного

Оленька: Вот так сидим и говорим О том, что мир неповторим. О том, что скоро выпускной, Что пахнет в воздухе весной… И все чудесно и чудно – Сирень, открытое окно, И сигареты огонек, И разговоры до ночи… И мне пока что невдомек, Что все мужчины – сволочи… (с)

toulouse: Оленька пишет: не пока что невдомек, Что все мужчины – сволочи только не делайте эту цитату своим жизненным кредо

Оленька: toulouse , поздно, поздно!!!!!!!!!!!

La comtesse: Оленька

Оленька: La comtesse ,

La comtesse: Девочки, а сериал "Друзья" в свое время смотрели? Помню, я была без ума от него. Вот сегодня наткнулась на репертуар Фиби из сериала, помните, она еще все про драного кота пела? "Нью Йорк не властен" Нью Йорк уже нигде не властен. И молоко давно прокисло. Но там никто давно не страшен- Я далеко от завода масла. "Песня про бисексуалов": Есть мужчины, что любят женщин, Есть мужчины, что любят мужчин. Но бывают ещё бисексуалы, Для которых для кайфа вдвое больше причин. "Моя мама": С заколдованною улыбкой Я углями человека рисовала. Что моя мама на кухне мертва, Тогда ведь я просто не знала. "Бабушка" Ты бабушку любишь за то, что она Всегда весела и добра и умна; Но в последнее время куда-то пропала И с тобой почему-то давно не гуляла... Мать с отцом будут врать, что уехала в гости, Но ты знай, что в могиле гниют её кости. "Коровка" Коровка мычит на лугу, Коровка мычит на лугу... Фермер бъёт её током, пускает на фарш... И вот мы жуём сосиску Под душем я новую песню пою Не нравится- не слушай! Ласкает мне тело новый шампунь А новая песня- душу! пока он малютка,он радует мать а вырастет будет её доставать замучает мать,а потом и отца, и будут рыдать все вокруг без конца, без конца,без конца,без конца.....

Анна: La comtesse Это какой-то черный юмор

Оленька: Анна а у Фиби там были приличные тараканы в голове.

La comtesse: Оленька, что есть, то есть (то есть что было, то было). Но все-таки ностальгия по школьным сериало берет. Периодически.

Оленька: La comtesse это точно я часто Элен и ребята вспоминаю. А ДРУЗЬЯ вот недавно показывали.

La comtesse: Оленька, я песни слушаю часто из "Элен и ребята". Смотрела сериал, точно помню, а вот сюжет стерся из памяти.. помню, что мне нравилась смешная девочка с хвостиками. А ДРУЗЬЯ вот недавно показывали. А я совсем отказалась от телевизора и перешла на компьютеры...

La comtesse: КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник вздорник череда чертверх питница своббота раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)

Mar Zysh: вот календарь видела и слышала, а дни недели - впервые

La comtesse: Mar Zysh, мне подруга, которой я тоже это расписание показала, уже заявила, что все старо как мир... Как же я отстала от жизни, если таких вещей не знаю. :((

Оленька: La comtesse пишет: помню, что мне нравилась смешная девочка с хвостиками. Вероятно Джоанна, "подруга" Кри-Кри. А я в этого обормота Кристиана была влюблена. Это видимо моя судьба влююляюсь что в жизни, что на экране, в отвязных негодяев и баламутов.

Оленька: La comtesse пишет: Оленька, я песни слушаю часто из "Элен и ребята". А ссылочками не поделитесь, я бы тоже с удовольствием повспоминала.

La comtesse: http://slil.ru/29391143 http://slil.ru/29391145 http://slil.ru/29391147 Оленька, я залила три песни с компьютера (если, конечно, все правильно сделала). А так я набираю обычно в поиске в контакте и там слушаю. Приятного прослушивания!

Оленька: La comtesse , спасибо.

toulouse: в нашу копилку Гостевой дом "Анжелика" расположена в живописной долине Сукко, в поселке Сукко ул. Советская, 252. В 800 метрах от гостиницы Вас ожидает прекрасный галечный пляж и незабываемая природа Черноморского побережья.

Zemlya Natalya: Как сфотографировать себя с подружкой, когда вокруг некого попросить? Шаг 1. Ставим фотоаппарат на какую-то поверхность и включаем таймер; Шаг 2. Бежим назад, чтобы попасть в кадр... Первый кадр у девушек получился, но они решили, что не очень хорошо на нем выглядят и сфотографировались снова...

Балетка: Zemlya Natalya Тук канкан в смеси с зоопарком Мы с Сашей так смеялись

toulouse: Zemlya Natalya ну вы даете!

Балетка: Немножечко пушистиков

Zemlya Natalya: Девочки, только не подумайте, что одна из них я))) Балетка, прелесть))))

Анна: Балетка Какая прелесть

Балетка: Zemlya Natalya а никто и не подумал, не полнуйся А прикол твой мне очень понравился, я даже его у себя на странице на однокласниках разместила и все смеялись как сумасшедшие

Балетка: Zemlya Natalya Анна спасибо я старалась

Эвелина: Балетка прелестные зверьки. Zemlya Natalya фото-улет полный. Штрафами в размере энной суммы наших людей не остановишь. Приходится придумывать что-то более доходчивое. Вот такое объявление на аквариуме с крокодильчиками (их там было штук 70) в Алуште.

Эвелина: А эта табличка на аквариуме с другим крокодилом. Видимо, посетители достали вопросами.

Эвелина: Это моя дочка в Ласточкином гнезде развлекалась.

toulouse: Эвелина с каких пор там этот железный дровосек стоит? Как отдохнули? С крокодилами приколько. Вы не стали их подкармливать?

Zemlya Natalya: Секас Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...)))

Балетка: Zemlya Natalya да, спецефическое имя у котенка

urfine: Я сначала пытала кое-какие картинки копировать, но там все так забавно и смешно... Короче, вот сайт: http://kotomatrix.ru/top/0/

Эвелина: toulouse пишет: с каких пор там этот железный дровосек стоит? Без понятия.Мой брат, отдыхавший в Крыму три года назад, тоже был удивлен этой железной массой, охраняющей меню ресторана. Может, он предназначен для поддержки посетителей, изучающих расценки. toulouse пишет: Как отдохнули? Великолепно.Словами все не выразить, тем более в Крыму были впервые. Красивая природа, много достопримечательностей, интересная застройка улочек. Правда, поразили дороги и водители. Это было что-то...

Балетка: urfine спасибо, получаю калосальное удовольствие от просмотра картинок

toulouse: Эвелина пишет: он предназначен для поддержки посетителей, изучающих расценки. вам пригодился в таком качестве?

Эвелина: toulouse пишет: вам пригодился в таком качестве? После цен на рынке, в два- три раза превышающие донецкие, я уже ничему не удивлялась.

toulouse: Эвелина пишет: После цен на рынке, в два- три раза превышающие донецкие в общем, надо к вам ехать на отдых. Как, поймали у вас "террористов с ютуба"? А то приедешь, захватят в заложники. А ожерелья из розовых жемчужин, чтобы до колен, нема.. и что будут делать бедные москали...

Эвелина: Насчет террористов не знаю. А вот относительно отдыха, приезжайте. В Ялте было много россиян и не только, благополучно отдыхавших и отдохнувших.

toulouse: Эвелина так тоам цены неподходящие, в Крыму-то За такие цены лучше к туркам податься

urfine:

Балетка: urfine здорово, отличные зверушки, особенно котики

Sourire: собачка просто блеск

urfine:

Леди Искренность: Только не поняла почему красивы+ воспитанные= тупица.

Leja: Умный+красивый+воспитанный=гей

toulouse: Leja пишет: Умный+красивый+воспитанный=гей ну разве что это шутка, а то прям куда пойти, куда податься, кого найти и т.д.

Эвелина: Leja пишет: Умный+красивый+воспитанный=гей В таком случае это уже не муж, а соперница.

Zemlya Natalya: Анонс к "Пиратам Карибского моря: На странных берегах"(выходит в следующем году) В новой истории о поисках истины, предательстве, вечной молодости и смертельной опасности капитану Джеку Воробью предстоит столкнуться с женщиной из своего прошлого Анжеликой. До самого конца не будет понятно, связывает ли их настоящая любовь, или же Анжелика искусно притворяется, чтобы вместе с Джеком добраться до таинственного источника вечной молодости. К слову - Анжелику будет играть Пенелопа Круз

La comtesse: Предлагаю тогда Джека Воробья переименовать в Рескатора. Тот тоже половину книги пытался понять свои и ее чувства.

toulouse: La comtesse пишет: Джека Воробья переименовать в Рескатора да, как же мы упустили такого кандидата на кастинг!

Леди Искренность: toulouse пишет: да, как же мы упустили такого кандидата на кастинг! Ничего не упустили, у меня такой классный рисованный портрет Деппа завалялся, я еще раз выложу, когда дома буду.

La comtesse: А вам никогда никто не предлагал нарядить Анжелику? - это в Квебеке. Платье цвета небесной лазури. - ну и белое. Напоминает день свадьбы. Готовим героиню к Суду Любви. Ну, кто желает на минуту побыть Пейраком?

Эльф: La comtesse какая модная Анжелика)))никак создатели с книжкой гардеробчик сверяли? правда купальник не в тему,но это мелочи) Я тоже вставлю парочку креатива,правда не на анжеличную тему)

Балетка: Эльф Джаконда очень современная получилась

Эвелина: La comtesse пишет: Ну, кто желает на минуту побыть Пейраком? La comtesse Тоже бумажным с кучей нарядов от пурпурного костюма до черного с маской? Эльф собаки прикольные.

Эвелина: А вот такие дневники раздавали детям в начале прошлого учебного года. Агитация, однако. Только не знаю, улыбаться или грустить.

La comtesse: Эвелина, а у вас в школы детям дневники закупает администрация города? Не сами ученики? А то у нас (по себе еще помню) первого сентября начиналось соревнование: у кого самый модный дневник. Обычно выигрывала я - у меня три года подряд были "Зачарованные".

Эвелина: La comtesse Каждый выбирает себе дневник по собственному вкусу. Предлагаемый вариант-это не конечная остановка. Хочешь используешь,не хочешь- покупаешь котят или Диму Билана. Просто уже несколько лет подряд школам выделяют дневники. Пару раз с изображением донецкого "Шахтера". Правда, большие проблемы были, когда раздали дневники с фотографией и обращением мэра города, а детки дорисовали все, что посчитали нужным. А тут проверка нагрянула из вышестоящих инстанций... Хоть в Сибирь не сослали, и то хорошо.

La comtesse: Правда, большие проблемы были, когда раздали дневники с фотографией и обращением мэра города, а детки дорисовали все, что посчитали нужным. А тут проверка нагрянула из вышестоящих инстанций... Хоть в Сибирь не сослали, и то хорошо. В следующий раз думать будут, что на обложках рисовать. Все-таки школа - это не место для агитации.

Leja:

Leja: А вот это не смешно

Анна: Leja Спасибо за эти ссылки.

Leja:

Леди Искренность: Про Бетховена просто отлично. А из политиков я, кстати, предпочла Черчилля, не доверяю положительным характеристикам без недостатков. Оказывается не зря.

Leja:

Leja:

Leja: Leja пишет: Про Бетховена просто отлично. А из политиков я, кстати, предпочла Черчилля, не доверяю положительным характеристикам без недостатков. Оказывается не зря. Да,про политиков я тоже подумала,что в такой развращающей профессии-идеальность не к добру,значит тут где-то собака зарыта...

Леди Искренность: Leja , вот-вот. Про Марио понравилось, остальное скорее грустно...

Leja:

Анна: Про каплю просто отлично!

Леди Искренность: Все хороши.

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Эльф: Leja, жизненно . А с собакой и убивцем,где про судьбу, вообще страшно.Хоть и правдиво. Я вчера в Херсоне была. Это случайно не наш Черный Леопард свой магазинчик там открыл?Это, по=моему, бутик модной одежды. (надеюсь,такого поста не было;)

La comtesse: Вот мы и узнали, чем занимается черный леопард в свободное от работы и творчества время!

Katrine: Эльф потрясно)))))) Надо Черному Леопарду показать

Эльф: Надеюсь,он не обидится))

Черный Леопард: Ни фига себе! Я сперва и не рассмотрел, какое отношение эта фотка имеет ко мне, а когда увеличил, прямо подпрыгнул! Не, девочки, это не я! Честно. Я в Москве живу и в Херсон не езжу.

Балетка: Эльф молодец, что выложила Черный Леопард пишет: Не, девочки, это не я! Честно. Максим, думаю, тебе должно быть приятно

Leja:

Анна: Leja Какая чудесная картинка, спасибо

Leja:

Анна: Leja

Leja: Анна пишет: Leja Это про вас тоже?

Leja:

Анна: Leja пишет: Это про вас тоже? Угу Демотиватор с формулой - блеск

Леди Искренность: Про туалет - это про меня в детстве. Спасибо.

Балетка: Леди Искренность пишет: Про туалет - это про меня в детстве И про меня...

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

Leja: ЦЕННИКИ

Leja:

La comtesse: Leja, спасибо, рассмешили! Какие только продукты у нас в магазинах, оказывается, не продают! Только почитай ценники - и есть расхочется.

Женя: Девочки, вот что я обнаружила на просторах интернета, когда читала фанфики по Гарри Поттеру. Какая богатая фантазия! И теперь у меня вопрос, почему же почти во всех фанфиках по Поттеру муссируется эта пара: Гермиона и Снейп?

toulouse: Женя пишет: Гермиона и Снейп Ну по любому Гермиона + Рон - это не правильно. Я бы голосовала за Гермиону+Гарри, ну с этим юношей из Румынии тоже туда-сюда, Снегг - интересно, лично мне в голову не приходило

La comtesse: toulouse, а почему Гермиона и Рон - не правильно?

Женя: Юноша не из Румынии - он болгарин . А вообще я понимаю фанов, Рон и Гермиона - банально, Гарри и Гермиона - тоже, даже Гермиона и Драко - ничего интересного, а вот с профессором зельеварения - это уже весело

La comtesse: А с профессором зельеварения - это уже статья. Что-то меня потянуло даже посмотреть Гарри Поттера, давно уже смотрела.

Женя: La comtesse нет, там такие фанфики, что ей уже 18 есть, да и понятно, что такого в книге бы не было, так как она детская, но вот что интересно эти выдумки в основном принадлежат молодым - делаем выводы

La comtesse: Эх, ну и молодежь пошла (вздыхаю и охаю своим старческим голосом ). О времена, о нравы!

Балетка:

La comtesse: Это же сколько у данного мужчины женщин, что так много всего надарили!

Балетка: Самое интересное, нет двух одинаковых подарков.

Mar Zysh: подборка убойных ав

Балетка: Mar Zysh да уж, обойные аватарки...

toulouse: Mar Zysh уже и не смешно

Эльф: toulouse абсолютно согласна.Это америкосы перевели названия я так понимаю?Фу, ну и деградация у нас.Стыдно и противно.Нет слов.

toulouse: Эльф

Leja:

Leja:

Leja:

Leja: Надпись на майке мальчика гласит - я все еще живу с родителями:)

toulouse: Leja

Leja:

Leja:

Leja:

Leja:

La comtesse: Leja

Балетка: Leja класс мне больше всего 2 последних дема понравились

Эвелина: Leja прикольно, особенно про мыло. Названия иногда действительно озадачивают плюс фантазия (или ее отсутствие) продавцов, ваяющих ценники.

Леди Искренность: Отличные демотиваторы, особенно про Крым и корейские недели.

Leja: Louis XIV's Dinner Vs. Yours

Zemlya Natalya: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!

ketrin:

Мария-Антуанетта: Zemlya Natalya

Zemlya Natalya: сама смеялась

Leja: Zemlya Natalya

Балетка: Оболденский кот

Балетка: Наташа, а ты где такую линеечку нашла?

Zemlya Natalya: На другом форуме стырила))) не раздражает???

Katrine: Leja , и тут без русского газа не обошлось! Zemlya Natalya , котик убойный))) И линеечка прикольная

Балетка: неа, радует

Leja: Я ухохоталась

La comtesse: Leja, прикольно. Про походку просто в самую точку1

Leja: La comtesse пишет: Про походку просто в самую точку Я сама как услышала-рассмеялась

Leja: :)))))))))))) Как вам такое?

Мария-Антуанетта: Leja как всгда умопомрачительно

Leja: Мария-Антуанетта пишет: как всгда умопомрачительно Спасибо

La comtesse: Самое смешное, что я сама не на все вопросы знаю ответ... например, про религию в Израиле - не знаю!

Katrine: Leja , я выпала в осадок, когда начали про Северянина спрашивать А еще "Ну не выставляйте меня там полной дурой", вообще убило

Leja: Katrine пишет: я выпала в осадок, когда начали про Северянина спрашивать А как вам страна из двух слов Нью-Йорк?

Leja: La comtesse пишет: например, про религию в Израиле - не знаю! Но сомнений в том,что это не мусульманство, я надеюсь нет?

Katrine: Leja пишет: А как вам страна из двух слов Нью-Йорк? ААааа)))) Это вообще шедевр А "Американская республика" и "Коста-Рик"?))))))))

La comtesse: Leja, к счастью, нет. :) Все-таки примерно я себе картину в Израиле представляю. :) Просмотрела снова. Не знала про Израиль, про холокост и про Мао Цзен или как уж там...

La comtesse: А еще я бы хотела посмотреть на латиноговорящую Латинскую Америку.

Leja: La comtesse пишет: А еще я бы хотела посмотреть на латиноговорящую Латинскую Америку. Вот-вот,а еще говорят,что латинский язык мертвый,ан нет,живее живого:))))

La comtesse: Мне еще понравился ответ: "Совсем не обязательно..."

Мария-Антуанетта: Leja пишет: Вот-вот,а еще говорят,что латинский язык мертвый,ан нет,живее живого:)))) Ага!!! А Холокост-это вообще жесть ,А мАО-дЗЕ-дУН вообще класс!!! Про все остальное уже выше обсудили...

Ryana: Leja пишет: Вот-вот,а еще говорят,что латинский язык мертвый,ан нет,живее живого:)))) А между тем есть страна, где государственный язык - латынь. Скорее, полумертвый язык.

La comtesse: Официально считается мертвым, как и греческий. Он не развивается, используется только в узкоспециальной сфере (медицина, биология, например), как правило латынь мы можем встретить только в древних памятниках литературы и культуры. Даже богослужения католические идут на адаптированной, измененной со временем форме. А в этой стране, где латынь государственный (кстати, какая, Ватикан?), на нем говорят повсеместно или он просто получил свой официальный статус, а население использует другой язык?

Ryana: La comtesse пишет: А в этой стране, где латынь государственный (кстати, какая, Ватикан?), на нем говорят повсеместно или он просто получил свой официальный статус, а население использует другой язык? Естественно. Там даже в банкоматах латынь. Только надо понимать, что в Ватикане за население. Для этой страны этот язык единственный выход, ведь священники все из разных стран, а латынь универсальна. И, понятно, что католическая вера не примет английский. La comtesse пишет: Он не развивается, используется только в узкоспециальной сфере (медицина, биология, например), как правило латынь мы можем встретить только в древних памятниках литературы и культуры. Ну теперь очевидно, что не только в узких сферах. La comtesse пишет: Даже богослужения католические идут на адаптированной, измененной со временем форме. Что-то я вас не понимаю. Так для вас он не развивается или все-таки адаптируется - изменяется? Это противоположные понятия.

La comtesse: Ryana пишет: Ну теперь очевидно, что не только в узких сферах. В узких. Как вы сами написали, используют его только священники. Пусть там их основное население. И 100 или чуть больше человек - это не миллион, если они используют латынь как рабочий язык (а он рабочий, поскольку я уверена, что родной у них итальянский или какой-то другой), то это особой погоды не делает. Что-то я вас не понимаю. Так для вас он не развивается или все-таки адаптируется - изменяется? Это противоположные понятия. Он адаптировался ранее и сейчас не развивается! тоже самое со старославянским, на котором мне проще объяснить. Ранее в 10 веке богослужения велись на сложном старославянском, на котором простой народ уже давно не говорил. Но язык считался церковным. Постепенно и старославянский упростился и преобразовался в церковнославянский, на котором сейчас и идут православные богослужения. Но церковнославянский сейчас - это язык закрепленный и не развивающийся. Примерно такая же картина и с латинским. Сам латинский давно канул в лету, а в Ватикане и в других католический странах при службе используют адаптированный ВРЕМЕНЕМ (а не на данный момент) упрощенный вариант, который тоже закреплен и канонизирован (в значении устойчивости и не изменчивости со временем, как изменялся бы живой язык).

Анна: La comtesse пишет: Примерно такая же картина и с латинским. Сам латинский давно канул в лету, а в Ватикане и в других католический странах при службе используют адаптированный ВРЕМЕНЕМ (а не на данный момент) упрощенный вариант Вы имеете в виду средневековую латынь? Скажите, а какую латынь изучают сейчас - классическую или средневековую?

La comtesse: Мы в ВУЗе семестр изучали современную (насколько я помню), но у нас все ограничилось крылатыми фразами, спряжением глаголов и изучением правописания и значения латинских слов (например, де-юре, дивиденд, версификация и тому подобное). По сути - больше ничего и не надо филологам. Юристы и медики тоже изучают недолго, я думаю, только немного иную программу. Я вообще не думаю, что сейчас кто-то изучает первоначальную латынь - это же дебри...

Анна: La comtesse пишет: Я вообще не думаю, что сейчас кто-то изучает первоначальную латынь - это же дебри... Но учебников латинского (и даже самоучителей) выпускается много. Значит, где-то есть спрос

La comtesse: Конечно. Как и на старославянский. Как правило, изучают эти языки либо студенты по программе, либо просто увлеченные языками люди. А учебники выпускают по латыни современной или классической? Мне все-таки кажется, изучается осовремененная версия, хотя тут не знаю - не смотрела.

Ryana: La comtesse пишет: Пусть там их основное население. И 100 или чуть больше человек - это не миллион Кол-во значение не имеет. И что по-вашему изменяет ивой язык, как не тоже ВРЕМЯ, как вы сказали.

La comtesse: Ну, во-первых, кто вам сказал, что количество не имеет значение - это раз. А во-вторых, в очередной раз повторяю, что сейчас латинский НЕ РАЗВИВАЕТСЯ!!!! Все, он - застывшая форма, канон, система закрепленных парадигм. Живой язык изменяет время, но сейчас эти изменения тоже происходят. И вот вам главное отличие живого язык от мертвого! Сейчас в русском языке намечаются многочисленные изменения в фонетике, морфологии и других разделах языка. Кто знает, как мы будем говорить через 30 лет? Может, буква Ё выйдет из употребления, хотя сейчас делают все, чтобы сохранить ее в языке? А современнная латынь останется такой же, как на данный момент. Это мертвый язык, язык рабочий в Ватикане, но никак не язык народа. Таким, каким он закреплен в священных католических текстах, он и останется в будущем.

Leja: Я тоже считаю,что Латынь- мертвый язык. Вика согласна с этим

Анна: La comtesse В тех учебниках, с которыми я знакома, дается именно классическая латынь, - точнее, обучение ведется по текстам античных авторов. При этом добавляется, какие изменения произошли в средневековье. Кстати, Гаспаров писал о таком парадоксе: при переводе античных поэтов получались вполне современные по стилю тексты, а при переводе средневековых авторов - архаичные. La comtesse пишет: А во-вторых, в очередной раз повторяю, что сейчас латинский НЕ РАЗВИВАЕТСЯ!!!! Все, он - застывшая форма, канон, система закрепленных парадигм. Именно на уровне средневековой латыни?

La comtesse: Анна пишет: точнее, обучение ведется по текстам античных авторов. В принципе, логично. Мы в ВУЗе старославянский тоже изучали по древнейшим памятникам 9-10 веков, когда языковые процессы еще только-только начали изменять сам язык. Вообще, наша задача была как раз-таки и отыскать и выделить в тексте эти намечающиеся изменения. Я ведь не знаю, насколько сильно изменилась латынь и как классическая отличается от более современной. Латынь древнее старославянского, изменеий должно быть много, тем более этот язык постоянно попадал под влияние других языков. Именно на уровне средневековой латыни? Знаете, я уточню через пару дней в университете, какую латынь сейчас изучают и на какой ведется богослужение в католическом храме, чтобы не быть голословной и ничего не напутать. Leja, прочитаю по вашей ссылке, как приду с работы. Опаздываю.

Анна: La comtesse пишет: Знаете, я уточню через пару дней в университете Спасибо заранее

umka: ДНЕВНИК Кота (Один день из жизни) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! *** Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! *** Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! *** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. *** День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - норковую шубку. Время даром не терял - По дороге шубку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! *** Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под порог нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?... Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. *** С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) *** Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. *** Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! *** Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять... P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!!

umka: У женатого мужчины очень много обязанностей...

Эвелина: Zemlya Natalya прикольно. Вечная тема взаимной любви тещи и зятя.

Эвелина: umka кошачий дневник забавный. Порадовалась, что мои мурлыки такого не ведут. (В принципе, им было бы хуже)

ketrin: ДАААА!!!!! про кота очень забавно

Leja: Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Leja: Кот

Leja: Кот и муха

Leja: Котэ в коробке

Leja:

Leja: Песик объелся

Leja: Кот Саймона

Zemlya Natalya: Leja, обожаю его! Особенно про муху и птичку Фразы их парикмахерской. 1.Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

toulouse: Zemlya Natalya ужас! если не знать, что в парикмахерской - просто жесть (напр 78 или 74)

Zemlya Natalya: Даааааа...

Leja: Zemlya Natalya пишет: Фразы их парикмахерской.

Zemlya Natalya: Месть бывшей жены После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок...

La comtesse: Zemlya Natalya

Zemlya Natalya: тоже порадовалась))) чисто по женски)

Leja:

Zemlya Natalya: Веселая маршрутка На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. "Мама - человек верующий. Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина. Вернулась, а здесь та же песня, про мались и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели), я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёваный ребёнок, твердящий всё те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнёж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали, как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."

Zemlya Natalya: Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нем были: «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Не дают драть обои!» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Zemlya Natalya: Вы никогда не задумывались о том как мстят разные знаки зодиака, что они могут придумать, чтобы отомстить Вам? Ну и хорошо, что не думали иначе вам было бы не интересно читать Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а… - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной. Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься. Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне. Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока. Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока. Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления. Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало. Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком. Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили). Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог. Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает…. Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

La comtesse: Zemlya Natalya, спасибо! Сил и времени перед работой хватило, чтобы прочитать только про себя любимую. Со многим согласна (особенно с При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. - есть у меня такое ). Но где-то мой характер отличен (всее-таки это не точная наука, и верить всему, что пишут в гороскопах, несерьезно). Тем более я под очень сильным влиянием Тельцов.

Zemlya Natalya: у меня подруга близнецы. Точно могу сказать, что подходит этому знаку, так это тема про то, что очень они хотят быть главными, но никто их таковыми не воспринимает

La comtesse: Точно могу сказать, что подходит этому знаку, так это тема про то, что очень они хотят быть главными, но никто их таковыми не воспринимает Пятьдесят на педьдесят. Не в смысле, что не хотим быть главными (тут все сто), а в смысле, что в половине случаев все же воспринимают. Воспитываем с юности лидерские качества. Стараемся.

Zemlya Natalya: Русский язык с точки зрения иностранцев Ирландия: До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд. Австралия: Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо. Монголия: Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает. Новая Зеландия: Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать. Нидерланды: Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха. США: Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков. Чехия: Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским. Великобритания: По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса. Италия: Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста. Корсика: В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!» Германия: Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков. Великобритания: Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще. Израиль: Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей. Франция: Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.

Ryana: Zemlya Natalya пишет: Германия: Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков. Кто бы говорил. По мне так немецкий крайне неприятен на слух.

Zemlya Natalya: От точно! Самый отвратительный на мой взгляд! (да простят меня немцы)

La comtesse: А вывод каков? Русский язык в совершенстве выучить и принять (а в особенности русскую интонацию и мелодику... а уж подвижное и не закрепленное на конкретном слоге ударение!) практически ни один иностранец не может. Не думайте, что сейчас во мне взыграло чувство обиды на родной язык. Это утверждение делали сами иностранцы, продолжительное время изучавшие, но так и не освоившие до конца тонкости русской морфологии (они от одного склонения и спряжения слов в транс впадают), русского словообразования и частично русского синтаксиса. Воть!

toulouse: La comtesse ну. с ударениями не каждый природный русак справится

La comtesse: Вот-вот! Тем более что нормы ударения постоянно расшатываются... меняются... Так что все эти "жалобы" господ иностранцев на русский язык вытекают из того, чо у них просто не хватает сил и терпения его выучить!

toulouse: La comtesse ну нет, русский учить действительно сложно, тем более что мотивов-то как таковых нет. Для бизнеса и для науки, конечно, нужен английский, ясно, что перспективный китайский, да тот же испанский - на нем хоть много людей говорит.

Анна: toulouse пишет: Для бизнеса и для науки, конечно, нужен английский, ясно, что перспективный китайский, да тот же испанский - на нем хоть много людей говорит. Оптимист учит английский, пессимист учит китайский, а реалист учит автомат Калашникова

toulouse: Анна Отсюда мораль. учит русский: не реалист, не пессимист и не оптимист. В общем, мечтатель какой-то

Katrine: Zemlya Natalya пишет: Великобритания: Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще. А вот английский , особенно американизированный вариант - сплошное монотонное бормотание(эмоции выражаются исключительно возгласами "Oh!", "Yeah!", "Oh my God"))). Да и британский английский не намного богаче - все интонации делятся на повышенную и пониженную...в то время как в русском они могут варьироваться в зависимости от того, кто,с кем, о чём и с какой степенью эмоциональности говорит

Leja: Katrine пишет: А вот английский , особенно американизированный вариант - сплошное монотонное бормотание(эмоции выражаются исключительно возгласами "Oh!", "Yeah!", "Oh my God"))). Да и британский английский не намного богаче - все интонации делятся на повышенную и пониженную...в то время как в русском они могут варьироваться в зависимости от того, кто,с кем, о чём и с какой степенью эмоциональности говорит Не соглашусь, интонаций в английском множество и подчас их не так-то просто передать. Они как у нас и высокие,и средние,и низкие.и высокие падания, и низкие падения и переливы. Я бы сказала,что проблема в том, что далеко не все англичане,не говоря уж о американцах владеют родным языком на должном уровне. В негритянских гетто и грамматика для многих глухие дебри,не то,что фонетика. what you said about my mom? вот и все богатство языка

Zemlya Natalya: А мне нравится как английский звучит. И еще испанский.

Katrine: Leja пишет: Я бы сказала,что проблема в том, что далеко не все англичане,не говоря уж о американцах владеют родным языком на должном уровне. Скорее всего так и есть...сами же гробят свой язык

Zemlya Natalya: Katrine пишет: Скорее всего так и есть...сами же гробят свой язык Тоже самое можно и про нас сказать. Особенно учитывая влияние "свободной речи" в нтернете.

Zemlya Natalya: На днях пересматривала мультфильм "Красавица и Чудовище" и случайно приметила, что на стене в галерее около комнаты Бэлль висит картина нидерландского художника Яна Вермеера «Девушка с жемчужной серёжкой» (примерно 1665 год). :-D Есть еще такой фильм со Скарлетт Йохансон и Колином Фертом.

Katrine: Zemlya Natalya , ну вы и наблюдательная! Накогда бы не заметила)))

Zemlya Natalya: Нажала случайно кнопку сохранения кадра как заставки для DVD-плеера и пока сохранялся разглядела)))))) Так что по чистой случайности)))))

Zemlya Natalya: 7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Leja: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.

Zemlya Natalya:

NaLee: Деревенский фермер решил, что пришло время жениться, и вот он оседлал своего мула и отправился в город, чтобы найти жену. Прошло немного времени, и он встретил женщину, на которой женился. Вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму. Через некоторое время мул уперся и отказался двигаться дальше. Фермер слез, нашел большую палку и стал колотить ею мула, пока тот не поехал. - Раз, - сказал фермер. Еще через несколько миль мул снова уперся, и вся сцена повторилась по новой. Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал: - Два. Еще через несколько миль, мул уперся в третий раз. Фермер слез, велел слезть жене, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте. - Какая глупость! - закричала жена. - Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привел тебя в раздражение! Это глупо, жестоко... - и она некоторое время продолжала в том же духе. Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал: - Раз. И говорят, после этого они прожили в счастливом браке всю оставшуюся жизнь!

Эвелина: NaLee довольно радикальный способ для достижения взаимопонимания. Zemlya Natalya пишет: На днях пересматривала мультфильм "Красавица и Чудовище" и случайно приметила, что на стене в галерее около комнаты Бэлль висит картина нидерландского художника Яна Вермеера «Девушка с жемчужной серёжкой» (примерно 1665 год). Ненавязчиво расширяют кругозор детей.

La comtesse: Zemlya Natalya, я теперь не успокоюсь, пока не пересмотрю мультик. В какой именно это момент?

Anastassiya: Читали ли это? Забавный эпизод. Король-домушник Случилось так, что в Версальский дворец проник вор. Он работал под ремонтника и имел при себе лестницу. В одной из комнат ему приглянулись настенные часы. Приставив лестницу, он начал снимать их, но тут в комнату вошел король (один, без сопровождения). Вор не растерялся и пояснил, что послан снять часы для ремонта. Король при этом заметил, что лестница качается, то есть печальные последствия возможны, и лично помог снятию часов (придерживал лестницу во время операции). Затем вор спокойно удалился с добычей, а когда кража была обнаружена, король приказал молчать о ней: ведь я же соучастник преступления. Ничего не скажешь, Людовик XIV в данном случае действительно был "домушником", хотя и не сознательным.

Эвелина: Для поклонников фильма об Анжелике, увлекающихся к тому же рукоделием. click here

Zemlya Natalya: La comtesse, это когда Бист орет на нее около ее двери за то, что она к нему на ужин не вышла, а потом уносится, хлопая дверью.

Zemlya Natalya: Жизненные правила настоящего кота Грустно раскидываться на коврике Занимать единственный свободный стул Проверять принесенные сумки Сидеть на свежевыглаженном белье Вспрыгивать на стену Один цветок затоптать, второй – сгрызть Зацепить новые колготки Цапать ноги спящих хозяев Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут Скинуть, зацепить, убежать Взирать на всех с холодильника Порезвиться в новой обуви Таиться под одеялом Цапнуть человеческого детеныша Прибраться в лотке Обидеться на всех...

Эвелина: К этому списку следует добавить еще одно: успеть убежать от веника.

Anastassiya: Забавно, Zemlya Natalya, а ведь действительно, кошки такие и есть.

La comtesse: Наташ, как ты хорошо кошек изучила! Мой точно такой!

Анна: Наташа, блеск!

Zemlya Natalya: Это не я изучала))) Кто-то другой такой прозорливый))))

Леди Искренность: Надо, чтобы Наташа (Сурир) зашла и этих кошек увидела. Ей бы наверное понравилось.

Анна: +10 американцев знобит, русские сажают огурцы +5 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами- наблюдают, как растут огурцы 0 градусов, во Франции замерзает вода, в России она загустевает -5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы -20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир -30 финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму -100 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение-замерз этиловый спирт

La comtesse: Анна Очень в тему! У нас снова минус 20. Пора прекращать есть пломбир.

Анна: La comtesse пишет: нас снова минус 20. Пора прекращать есть пломбир. Еще вспомнилась такая фраза: Нельзя победить тот народ, который зимой ест мороженое

Sourire: Леди Искренность пишет: Надо, чтобы Наташа (Сурир) зашла и этих кошек увидела. Ей бы наверное понравилось. Лена, уже видела Мне все с интернета ссылки кидают на кошаков :) Анна повеселили :) спасибо :)

Балетка: Анна пишет: -100 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение-замерз этиловый спирт Классссс!!! Анна пишет: -20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир хохотала до упада Спасибо Анна

Katrine: Анна Анна пишет: -20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир ой... а ведь правда

Кантор: Дневник хакера. Каникулы. Дочитайте до конца, реально есть над чем похохотать. 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он? 9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной. 11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек 24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна. 25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Mac'и для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался. 31.07. День огоpчений. С маками пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp... 32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

La comtesse: Ха-ха! Кстати, задумываешься, как много всего мы берем в технику из природы и окружающего нас мира.

Анна: Блеск

Leja:

Leja:

Katrine: Нет, хорошая всё--таки штука - демотиваторы. Дополню немного вашу коллекцию

Leja:

Leja: Мне про макдональдс понравилось! Но надеюсь это шутка

Leja:

Leja:

toulouse: Кантор

Zemlya Natalya: Анна, про морозы - это кажется Задорнов. Смотрела как-то как он с этим выступал))) тоже ухохатывалась. С его интонацией - это вообще умора)))))))))))

Кантор: Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего)))))). СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын навопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик.Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывокиз повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

Katrine: Кантор пишет: РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами. Кантор пишет: РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». Кантор пишет: РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

Katrine: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.

Zemlya Natalya: Katrine,

Sourire: История из моих выходных. Играли в игру, где задания надо решать и коды искать, так одно задание было купить перечень вещей: губную помаду, жевачку, лёд и ёлочную игрушку. причём если купишь самую дешёвую, то отнимают время от общего времени уровней. У нас не продают алкоголь с 22-00 до 8-00, поэтому ночных магазинов теоретически нет. Некоторые наши диалоги, как игрушку искали. Звонок в 1188 (справочная) -«Здравствуйте, подскажите, где прямо сейчас можно купить ёлочные украшения?»- -"?????????????????"- -«Девушка, нам очень нужно прямо сейчас ёлку нарядить!!!!»- -«ааааууууу… ууууаааа… беееееее»"- Заехали на заправку в 23:05, Лёха сразу побежал к продавщице. -«Мне… ёлочную игрушку! срочно! мне! ёлочную игрушку!!!!!»- -«А у нас нету!»- -«Да вон у вас ёлка стоит с игрушками, снимите с неё и продайте мне подешевле!»- -«ПОШЁЛ ВОН ОТСЮДА, НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ!»- 23:30, Таня звонит друзьям... -«Привет, ты знаешь где у вас на районе ночник есть?» -«Ну знаю, а тебе что нужно? Водку или коньяк?»- -«Нет, мне ёлочная игрушка нужна!!!!»- -«Эй, вы там что курите? дайте мне тоже затянуться!!!!!»

toulouse: Наташа, на чем душа-то успокоилась? Раздобыли игрушку? Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд. В конце концов, можно было бы потом вернуть на место. И цена дорогая: поймают - под суд Насчет наркомана очень выразительно

Sourire: toulouse пишет: Казалось бы, проще всего ночью аккуратно снять с какой-нибудь из уличных гирлянд. Чек нужен :) там всё продумано Нашли деда мороза шоколадного на верёвочке. кто-то мандарины привозил, привязав верёвочку. в общем, в конечном итоге ёлочные игрушки не считали, потому что раздобыть их оказалось нереальным. зато повеселились :)

Zemlya Natalya: Правила подписания фоток Точно указывайте кто на фотографии. Если фотография нравится: Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я» Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!» Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.».... Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.». Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева». Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»... Если фотография не нравится: Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета» Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева» Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»... Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»... Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»... Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. » Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!» Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?». Удачи всем.

La comtesse: Zemlya Natalya, надо же, я точно так подписываю фотки в контакте. Только грамотность у меня выше намного.

Katrine: Дневникъ вольного студента. Господа и дамы, наберитесь терпения, преклонитесь смирению и старанию и ломанию бедного товарища студента. Аминъ. 19.11.2010 Модульная контрольная по праву. Нервы на грани истерики/понимаешь, что молитвы на учебник не помогут/за пять минут до начала пары до непроснувшихся мозгов наконец доходит, ГДЕ ты находишься.(Напоминаю - это не кровать, не лавочка в парке после дня студента, и даже не деканат. Всё намного печальнее.) Оглянулся с надеждой назад? Ну и дурак, вставать надо было раньше(или бежать быстрее!). ...далее следует небольшое лирическое отступление. Вспоминается хорошая поговорка - "Перед смертью не надышишься". Оптимистично, правда? ....Но не об этом. Итак....*барабанная дробь*... ....ЗВОНОК. Открывается дверь, и входит ОНА. Твоя будущая двойка по правознавству... ....уже маячит нервным тиком перед глазами. На пятой минуте. Огрызок подписан, ёще один огрызок(карандаша, в смысле.) в руках. Метла готова. Начинаем операцию "Скрёб по сусекам". У большинства всё же - "Тайное изучение секретных материалов под огнём." .................. бегущая строка: неповторятьвдомашнихусловиях,опаснодляжизнивашейиокружающих ................... Минута десятая. Из сусеков даже мыши зсбежали, скрести бесполезно. Приобщаемся к разведчикам. "-Козлов, Козлов, вы меня слышите, приём! - Баранкин, *цензура* отвали, у меня с завещанием проблемы." Вот так вот. Полпары. "В чужой монастырь...." Забиваем на сколиоз*(см примечания). Минута-неясно-какая. Стоило сходить на модуль. Узнать, кому мстить за отключку горячей воды. далее *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* *Покорность и смирение* ................... ЗВОНОК. Вывод. "Гори, гори ясно, чтобы не погасло...." Прощай, стипендия! Я был рад с тобой познакомиться... И ещё. Я ненавижу ПРАВО. .................................. Продолжение...следует? . Примечания. "На книжках сидіти не треба, це небезпечно для здоровья. Можна натрапити на малееенький гострий металевий предмет. *І на колінах тримати не треба, може бути сколіоз. Книга літає...у неї що, крила виросли? Напевне, зранку РедБула випила. Я сьогодні щедра. Буду усім автографи роздавати!"

La comtesse: Katrine, ну зачем такие вещи перед сессией выкладывать?

Katrine: La comtesse , для поднятия боевого духа

Эвелина: Katrine прикольно, вспомнила времена моей туманной студенческой жизни.

Zemlya Natalya: Неделя из жизни женского желудка: Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка...



полная версия страницы