Форум

Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 2

Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта

Ответов - 333, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 All

Эвелина: Леди Искренность пишет: У нас, это у нас в институте ходили такие фразочки. Видимо, не только у вас. Только у нас не "иллюзий", а "эмоций" говорили.

Эвелина: На просторах Интернета нашла. Коктейль – Неистовая Анжелика Состав: 370 миллилитра грейпфрутового сока, 580 грамм Гарроне, 810 мл канадского виски и 870 граммов коньяка. Ликер и бренди налейте в бокал для шампанского.Ликер, розовое вино и биттер смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал-блюдце для шампанского. Кампари налейте в бокал для шампанского и медленно долейте шампанским. Видимо, других женских имен не могли вспомнить.

toulouse: Эвелина надо было гостям такого коктейля плеснуть. интересно, какого эффекта можно ждать

Эвелина: toulouse До сладкого не дошли бы однозначно.

Леди Искренность: Осталось в этот коктейль пива с водкой добавить и полный комплект будет.

Эвелина: Девочки, это задания из учебника по трудовому обучению моей дочки. 1. Поделитесь опытом разведения и выращивания кролей в твоем приусадебном хозяйстве. 2. Если ты кролей не разводишь, поинтересуйся ,как это делают твои соседи или родственники. Комментарии излишни. Интересно, в каком состоянии был автор, когда ему пришла в голову гениальная мысль ввести в программу раздел "Технология выращивания кролей".

Анна: Эвелина

Балетка: Эвелина, а там про кур, свиней, надои у коров никаких заданий не было?

Балетка: Эвелина, а там про кур, свиней, надои у коров никаких заданий не было?

Эвелина: Балетка Неее, про надои у кур не было, пока еще.

Zemlya Natalya: Гламурррная молитва :) Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей -великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь.

Zemlya Natalya: Приколы от операторов службы поддержки QIWI Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI. А: абонент, О: оператор. А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?! О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз) А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!! А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало! О: Назовите, вашего провайдера. А: Как я его позову, я из квартиры звоню…… О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит! О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А, да! Через Ваш аллигатор! О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI…. А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно. О: номер терминала. А: В чем криминал? А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало. А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано. А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!! О: Вы куда звоните? А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает! О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку» А: Какую закуску, я ничего не заказывал. А: Девушка, у вас задержка? О: Назовите, пожалуйста номер терминала. А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А как это узнать? О: птичка оранжевая была на терминале? А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль. А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам. А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: А когда придет та, которая Вас сменяет? О: Что Вы имеете ввиду? А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую…. О: Когда вы совершали платеж? А: 32 декабря О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы? А: Подруга дала. А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила… О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему. О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю. А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу? О: Назовите номер квитанции. А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду? А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!! О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции. А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно? Звонок в ночную смену…… А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!! А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59. Что делать???!!! О: Вы сегодня совершали платеж? А: Нет, немножко раньше…. А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю. А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung? О: Назовите номер квитанции. А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила? А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.

Mar Zysh: Zemlya Natalya я под столом!

Zemlya Natalya: ага))) я тоже там была, когда прочитала вот это - А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.

La comtesse: А я, если честно, иногда себя вижу в этих диалогах... не умею обращаться с техникой, в том числе и со всевозможными терминалами!



полная версия страницы