Форум
Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 2
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта
Леди Искренность: Florimon пишет: вот теперь сижу и думаю кто же я?!?! Аналогично. Но вообще-то все мы тут: члены королевской семьи Причем семья наша множится день ото дня. Мы всех с радостью в свою семью впускаем и стараемся никого не выпускать. Ну а плебеи, они не читают Анжелику.
Florimon: Леди Искренность пишет: Ну а плебеи, они не читают Анжелику. ППКС!!!! Класс!!!
Gal_gu: Вот снобки какие! Фиииииии
Леди Искренность: Gal_gu , какие есть. У нас тут исключительно аристократический салон. Не ценящие Анжелику приравниваются к плебеям и люмпенам. А кто будет насмешничать, тому в списке прозвище отыщем... Испугались?
Эвелина: На днях принесла домой конфеты по названием "Анжелика", на фантике изображена разноцветная маска.(на вкус оказались-третий сорт не брак). Моя мала на это сказала: "Ну, все, мама, завтра будут конфеты Жоффрей, а потом и тот, с собакой".
Балетка: Эвелина пишет: "Ну, все, мама, завтра будут конфеты Жоффрей, а потом и тот, с собакой". А дочка у вас тоже к Анжелике пристрастилась?
Эвелина: Балетка пишет: А дочка у вас тоже к Анжелике пристрастилась? Фильм видела.
Оленька: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Эвелина: Оленька Прикольно. А больной мужчина хуже маленького ребенка.Это точно.
Леди Искренность: Оленька пишет: Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..
Оленька: Главбух - подчиненному: Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! Вот еще , как раз для пятницы.
NaLee: Оленька, спасибо Вам огромное!!! Вот это повеселили
Оленька: NaLee
Леди Искренность: Девочки, смотрите, отыскала реферат по медицине (тема:терапия острых экзогенных отравлений) и там такая цитата: Использование химических веществ в качестве ядов известно с древних времен. В греческой и римской мифологии встречаются описания приготовления и применения ядов, признаков их токсического действия. В истории древнего Рима упоминается о судебном процессе над целым обществом матрон-отравительниц и о специальном законе о преступлениях с применением ядов. В художественной литературе (Дюма "3 мушкетера", Монсиньи "Зеферина", Анн и Серж Голон "Анжелика") мы часто встречаем использование яда для разрешения личных и исторических событий. В средневековье к ядам прибегали в политической борьбе и частной жизни.
La comtesse: Реферат, наверное, писал любитель исторических романов. Блеснул эрудицией.
Леди Искренность: Возможно и так.
Леди Искренность: Смотрите, какую я себя тряпочку приобрела, приобщилась, так сказать, к миру прекрасного.
La comtesse: Ой, она, наверное, еще напудрена и и посыпана блестками.
Zoreana: Вот она запомнилась как хорошая хозяйка. !!!
Zoreana: Главное,что новинка!!! А вот что я нашла http://www.angelica-world74.ru/articles.html. Если я не повторяюсь
Zoreana: http://www.angelica-world74.ru/articles_11.html
La comtesse: Играют-то как на названии! Интересно, а вообще в 17 веке ногти хоть красили.
Леди Искренность: Zoreana , фирмочка-то та же. Но у вас хоть косметика, логично, а тут тряпка от пыли.
Эльф: Леди Искренность а помните у Бернов Анжелика-служанка пыль с мебели вытирала так что название вполнЭ подходит! хе-хе, а лак-то суровый Челябинск делает,сразу Иван Дулин вспомнился)
Zoreana: Эльф пишет: Анжелика-служанка пыльТак и я об этом. Кому ,что запомнилось из книги. вот еще я что нашла http://www.angelmed.ru/index.php http://anjelika.rusmarket.ru/ http://angelikaservis-metiz.ru/ но самое смешное http://www.euroyug.ru/catalog/10862/
Леди Искренность: Болты Анжелика - это сильно. А первая ссылка не открылась.
Zoreana: Так что Анжелика занимается и шитьем,и стамотологией,и болтами! А еще умеет трансформироваться
Zoreana: первая ссылка стоматологическое обарудование. А вот чем Жоффрей занимается http://stroim.elport.ru/firm/5626 современный жоффрей http://football.ua/player/3527.html
Zoreana: Вот такое резюме нашла Вакансия добавлена организацией Омский филиал ООО АдеГрупп Дата добавления: 10 июля 2007 года Веб сайт: www.adegroup.ru Контактное лицо: Пейрак Сергей Александрович Телефон: +7(3812)28-68-67 Производство и продажа оконных ПВХ профилей, подоконников
Леди Искренность: Круто! Даже слов других нет. Что же родители с именем подкачали у Сергея Александровича, как и у его папы.
Zoreana: «ВАЛЕНТИНА И КОМПАНИЯ» сериал.канал Домашний. В замке идут приготовления к двойной свадьбе. Валентина Клеман, бывшая торговка овощами, готовится стать супругой барона Грегуара де Пейрак. Его брат, барон Ксавье де Пейрак, детская любовь Валентины, собирается жениться на Джессике, несмотря на то, что только от одной мысли о предстоящем событии, у него сводит живот… Но, когда мэр уже будет готов связать узами брака эти парочки, произойдет то, чего никто не ожидал. Кто-то смотрел этот сериал?
Леди Искренность: Слушайте, я думала прикол, а это действительно компания такая и парень этот в Омске живет. Вон, видели куда за Пейраками ехать надо, а вы Франция, Франция... Даже телефончик есть. Офис компании: 624001 г. Арамиль пер.Речной 2А тел. (343) 261 40 00, 345 27 20 (21,22,23,24) Директор Вдовикова Анастасия Владимировна avv@adegroup.ru Директор по логистике Быков Сергей Борисович bsb@adegroup.ru Представительство и склад г. Омск 644014, г.Омск, ул. 1 Красной звезды, 51 +7 (3812) 28 68 67 Директор регионального представительства Пейрак Сергей Александрович adegroup-omsk@mail.ru Представительство и склад г. Уфа 450000, г.Уфа, ул. М. Силикатная, 34 +7 (347) 279 88 36 Директор регионального представительства Панченко Анатолий Павлович adegroup-ufa@mail.ru
Zoreana: Дамы кто-нибудь в Омске живет?
Анна: Zoreana пишет: замке идут приготовления к двойной свадьбе. Валентина Клеман, бывшая торговка овощами, готовится стать супругой барона Грегуара де Пейрак. И еще есть фэнтезийный роман Владимира Свержина Чего стоит Париж? Из цикла "Институт альтернативной истории". Там некая Конфьянс де Пейрак выходит замуж за некоего д'Артаньяна. И они собираются назвать своего сына Шарлем (Действие происходит в 1572 году, но это неважно.) Один из персонажей Свержина в этом или другом романе говорит примерно такую фразу6 "Сорбонна? Так у моего знакомого собаку звали!" Леди Искренность пишет: Пейрак Сергей Александрович Вот это да! Интересно, откуда идет его фамилия? Не исключено, что это просто совпадение. Есть, например, фамилия Байрак. Но звучит великолепно Zoreana пишет: Так что Анжелика занимается и шитьем,и стамотологией,и болтами! А еще умеет трансформироваться И не только. Вот белорусский программный пакет, довольно давний уже Анжелика Бухгалтер. И множество программных продуктов, похожие на названия томов Были еще не указанные здесь "Маршруты Анжелики" из того же пакета
Эвелина: Леди Искренность пишет: Смотрите, какую я себя тряпочку приобрела, приобщилась, так сказать, к миру прекрасного. Опустили Анжелику ниже плинтуса: мало того, что ее именем тряпку назвали, так и само имя с маленькой буквы написали. А болты-это жесть! Леди Искренность пишет: Что же родители с именем подкачали у Сергея Александровича, как и у его папы. А представляете Флоримон Жоффреевич Пейрак?
Леди Искренность: А как вам в выложенном Аней "Анжелика Бухгалтер" Аренда Анжелики. Супер!
Эвелина: Леди Искренность пишет: А как вам в выложенном Аней "Анжелика Бухгалтер" Аренда Анжелики. Супер! Двусмысленно как-то получается. Вопрос возникает: когда это создавали, хоть на мгновение задумались?
Анна: Леди Искренность А вот здесьавторы объясняют название своей программы апрель, 1995 После долгих дебатов программа получает имя Анжелика, по совету Анжелики Ивановой, с которой мы тогда вместе работали. Молодец Анжелика Иванова Да, по этой ссылке упоминается и Анжелика акционер (наверно Ост-Индской компании )
Оленька: Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо. Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову. Секс - как Gucci - много не бывает. Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли. Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит. Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру. Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят. Скромность - как Cartier - украшает..." И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли" Ой у меня вместо 4 синих, стала одна красненькая звездочка, мне дали майора.
Florimon: Оленька Оленька пишет: И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли" Вот, я тоже всегда так говорю
toulouse: Оленька пишет: мне дали майора с повышением, госпожа полковник
Zoreana: Анна пишет: А вот здесьавторы объясняют название своей программыКакие тут имена разные ,а вот Пейрака не нашла
NaLee: Надеюсь, это кому-нибудь поднимет настроение! Знаки Зодиака "наступают на грабли": ОВЕН наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение: благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Эвелина: NaLee пишет: ОВЕН наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Сломать-то сломаю, но по голове еще не получу. Наговаривают.
Florimon: NaLee пишет: ДЕВА будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. возможно в этом что-то и есть... но мне сложно со стороны увидеть себя и свои грабли
Оленька: NaLee пишет: РАК только это заставит его сделать шаг вперед. Нууууу не знаю. Хотя не отрицаю рачья натура у меня присутствует.
Ната: NaLee пишет: РАК только это заставит его сделать шаг вперед. Очень возможно, пока все хорошо, нам ракам двигаться, менять что-то не хочется, пока не получим граблями по башке.
La comtesse: БЛИЗНЕЦЫ смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. Если это касается дипломной работы, то 100% согласна.
Леди Искренность: Про меня 100% Баран, я и в Африке баран.
Оксана: Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
Оксана: Как идет твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
Оксана: Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
Оленька: Каждую женщину в жизни мучают два вопроса: 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?
Оленька: ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН ЕСЛИ: Вы устали от красивых женщин. Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве. При слове метро у вас начинается нервный тик Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве <ГЭ>. Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211. Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают. Не удивляетесь, когда от грибного дождя центр вашего города превращается в Венецию. Называете москвичей москалями, украинцев хохлами. Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый в городе, но не знаете сколько там коней и людей. Назначаете свидания <под яйцами> коня перед Администрацией области. Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом. Пьете пиво <Дон> в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок. Вы знаете, что поймаете гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков. Вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный <Трактор-танк>, а на концерты Верки Сердючки каждую неделю в здание в виде Рояля. Знаете, что газета «Ва-Банкъ» нужна для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу. Вы считаете, что Нахичевань - это район Ростова, а Темерник - корейское поселение Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением "ЧО" Вы способны промозглым зимним вечером пить пиво на лавочке в парке. Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок. Только Вы знаете, что в Азове моря нет!
toulouse: Оленька здорово... это смешно, конечно, но по правде хоть что-то есть?
Оленька: toulouse пишет: но по правде хоть что-то есть? Да практически все
Эвелина: Оленька Оленька пишет: Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими У нас тоже так называют. Оленька пишет: При слове метро у вас начинается нервный тик Не одно десятилетие строят, как у нас?
Леди Искренность: Оленька пишет: Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211. Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают. Не удивляетесь, когда от грибного дождя центр вашего города превращается в Венецию. Убеждена, что это можно сказать о каждом русском городе. Оленька пишет: баклажаны синенькими И я так называю, а еще половник черпаком, выдвижной ящик шухляткой, тяпку цапкой, длинные ногти пазурами. Это что вспомнила, а так у меня много в словаре украинизмов. Часто по-украински короче сказать, чем по-русски, вот и вошло в семейный обиход. Даже муж привык. Тоже теперь так говорит. Да и вообще, девочки из Украины, вы знаете, что кацапы первое насыпают, а не наливают, и простоквашу с кефиром едят, а не пьют? Моя мама с бабушкой(свекровью своей) до сих пор по этому поводу к консенсусу прийти не могут.
Эвелина: Леди Искренность пишет: Часто по-украински короче сказать, чем по-русски, или образнее, более точно.
Оленька: Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла... - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?
Оленька: ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ОЧАРОВАНИЕ
Оленька: Таксист знакомый рассказал: - Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Эвелина: Оленька Собачьи детеныши прикольные!
Оленька: Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орел, а остальное время - ломовая лошадь.
Sourire: Оленька про таксиста жесть
Эльф: А вот забавные картинки
Sourire: Эльф вторая каринка - супер
Эвелина: Эльф А мне "куриный начальник" понравился.
La comtesse: Эльф, вторая-просто словно кадр из американского кино.
La comtesse: А как вам это??? Всех филологов прошу отнестись с юмором...
Эвелина: La comtesse Вот что значит новое видение произведения.
Эльф: La comtesse пишет: Всех филологов прошу отнестись с юмором... Я уже в подстольи валяюсь
Florimon: La comtesse ржунимагу
La comtesse: Там были еще Булгаковские "Роковые яйца", но мне стыдно стало выкладывать...
Zoreana: La comtesse
Эвелина: Вот такой зверь
Эльф: Эвелинаэто котёнок Анж мистер Кот)) Милый очаровашка.
Эвелина: Это не фотомонтаж. Дятел настоящий, купюра тоже.
Эльф: Эвелина какая птиченька!!!куда он эту "зеленую бумагу" тащит?проводит инновационное утепление гнезда?или жена за хлебомнасекомыми послала? :sm54 отличное фото. )) Эвелина,а ему опасность не грозит тут?это ты снимала?и как дятел оказался загнанный в такой глухый кут?
Florimon: Эвелина продешевил дятел, однако...
Эвелина: Эльф Фотографировала не я. А у дятла крылышко раненное было, его выхаживали, а в благодарность за заботу он решил попозировать.
Эльф: Эвелина бедненький, кто же его так????или он сам поранился??надеюсь,его вылечили!такое милое и забавное фото! У моей подруги жил несколько дней воробей-птенец,который вывалился из гнезда, она его лечила, но к сожалению, он прожил совсем немного.
Эвелина: Эльф Что с ним случилось, никто не знает. Повреждение было несерьезное. Вскоре улетел. Мы ежика когда-то выхаживали, правда, вылечить его,к сожалению, оказалось невозможным.
Эльф: А вот как вам такие. 1. "К черту диету,несите котлетусало"" 2."Извините, не подскажете,как пройти в библиотеку?" 3."Открывай, Мурка, не томи...мы тут замёрзли совсем... "
Эвелина: Эльф Синичка-справжня українка, без сала жити не може. Представляю шок кошки.
Эльф: Эвелинатак синица вообще под цвет флага)) а кошка прямо прибалдела:))еще бы,такая махина заглядывает...а за ней вторая
Эвелина: Эльф пишет: а кошка прямо прибалдела: Ага. Сидит и думает:"Пора завязывать с валерьянкой"
urfine: Вот стащила с другого форума, вспомнив о недавнем сообщении La comtesse о сдаче экзаменов. Экзаменационная комиссия
La comtesse: urfine В самую точку!
Эльф: urfine соооооовушки!!!!мои любимые!Экзаменационная коммиссия выглядит так, как будто ее оторвали от чего-то...они аж обернулись
Mar Zysh: urfine ахаххаххаа такие смешные
Эвелина: urfine
Эвелина:
Mar Zysh: Эвелина
Эльф: Эвелина какой серьёзный кот, однако
Mar Zysh: Эльф ему бы корень валерианочки
Эвелина: Mar Zysh Пробовали-не действует на него.
Эльф: "Иди ужинать, кому я сказала!!!" "Щас,щас...еще минуточку, маааам"
Эвелина: Эльф Прогрессивный грызун. Ему бы еще компьютерную мышку- и точно не дозовешься.
Эльф: Эвелина я думаю, он и мышкой не пользуется, а тачпадом)))
Эльф: И ещё вот разбойники с большой дороги
Эвелина: Жить захочешь-не так замаскируешься.
Эвелина: Эльф Гангстеры с птицефабрики.
Эльф: Эвелина аааааа!))) тигре сонного порошка подсыпали?как допустилось такое "свинство"??
La comtesse: А я обратила внимание на то, какие у хрюшек хвостики и попки...)))
Эвелина:
La comtesse: Молодцы, кошечки!!!
Эльф: Эвелина или еще диалог: - Слышь, Толян,я вчера от такую мышу словил... - Та ты гонишь, вот я сегодня вооот такую...не,вооооооот такую рыбу... у хозяина с тарелки стащил...
Mar Zysh: Фразы по-японски: Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота куюгайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки. Отлично выглядите - Кимоното хировато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Такитити атамавата. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Заварите чай - Помакай тампон. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ойтама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь - Накосика сам. Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси. Велосипед - Недомото. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Блин - Туюмаму. Вот это да! - Ёппарай обосан! Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана
Леди Искренность: Придумают же...
Mar Zysh: улучшитель настроения
Эвелина: Mar Zysh
Katrine: Mar Zysh , я давно так не смеялась
Sourire: Mar Zysh пишет: улучшитель настроения а-ля электронные аффирмации
Florimon: Mar Zysh спасибо - я сразу заулыбалась
toulouse: Sourire пишет: аффирмации Наталья, не ругайся
Балетка: Да, настроение и вправда поднялось.
Sourire: toulouse пишет: Наталья, не ругайся А это, что нецензурное выражение? Я то наивно полагала, что это от слова affirmation (утверждение). У меня в подписе тоже кстати аффирмация. А моя любимая это - "Я сама создаю жизнь, на которую приятно смотреть".
Mar Zysh: акинатор, гм как я поняла этот хм джин так сказать угадывает загаданный вами персонаж....
Леди Искренность: Я двоих загадывала и он не угадал. Но в конечном списке варианты верные были.
Анна: Спасибо за ссылку, очень интересная игра
Анна: Нескольких загадывала, он не угадал одного. Опять же вариант в списке был
Эвелина: Парочка курьезов с выборов. При подсчете голосов в одном из бюллетеней в квадратике напротив имени одного из кандидатов избиратель написал "лох", поскольку признать бюллетень недействительным причин не нашли, то засчитали голос в пользу этого кандидата. В другом случае напротив имени кандидата написали :"Люди, забудьте это имя". В некоторых случаях писали дифирамбы на бланках.
toulouse: Эвелина бюллетень с забудьте - тоже засчитали в пользу? А были какие-то смешные дифирамбы?
Эвелина: toulouse Нет, этот признали недействительным. Смешных не помню. Мы успели насмеяться, пока избиратели приходили.
toulouse: Эвелина Вы оцените - как профессионал
Эвелина: toulouse Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Хотя, если честно, подобным изыскам уже не удивляюсь; видимо, иммунитет выработался. А математикам было бы интересно узнать новые термины.
Эвелина: toulouse Мне это напомнило мультик про Васю Перестукина, у которого корова -хищное животное, батоны на дереве растут и в ответе задачи оказалось 1,5 землекопа.
La comtesse: Эвелина, точно. Хороший мультик...))) toulouse, это смерть не только математика, но и любого филолога... Одаренный ребенок!
Анна: Стихотворение Маршака в тему Пришел из школы ученик И запер в ящик свой дневник. — Где твой дневник? — спросила мать. Пришлось дневник ей показать. Не удержалась мать от вздоха. Увидев надпись: «Очень плохо». Узнав, что сын такой лентяй, Отец воскликнул: — Негодяй! Чем заслужил ты единицу? — Я получил ее за птицу. В естествознании я слаб: Назвал я птицей баобаб. — За это, — мать сказала строго. — И единицы слишком много! — У нас отметки меньше нет. — Промолвил мальчик ей в ответ. — За что вторая единица? — Спросила старшая сестрица. — Вторую, если не совру, Я получил за кенгуру. Я написал в своей тетрадке, Что кенгуру растут на грядке. Отец воскликнул: — Крокодил, За что ты третью получил?! — Я думал, что гипотенуза — Река Советского Союза. — Ну, а четвертая за что? Ответил юноша: — За то, Что мы с Егоровым Пахомом Назвали зебру насекомым. — А пятая? — спросила мать, Раскрыв измятую тетрадь. — Задачу задали у нас. Ее решал я целый час, И вышло у меня в ответе: Два землекопа и две трети... — Ну, а шестая наконец? — Спросил рассерженный отец. — Учитель задал мне вопрос: Где расположен Канин Нос? А я не знал, который Канин, И указал на свой и Ванин... — Ты очень скверный ученик, - Вздохнув, сказала мать. — Возьми ужасный свой дневник И отправляйся спать! Ленивый сын поплелся прочь, Улегся на покой И захрапел. И в ту же ночь Увидел сон такой: Жужжали зебры на кустах В июльскую жару. Цвели, качаясь на хвостах, Живые кенгуру. В сыром тропическом лесу Ловил ужей и жаб На длинном Канином Носу Крылатый баобаб. А где-то меж звериных троп Среди густой травы Лежал несчастный землекоп Без ног, без головы. На это зрелище смотреть Никто не мог без слез. — Кто от него отрезал треть? — Послышался вопрос. — От нас разбойник не уйдет. Найдем его следы! — Угрюмо хрюкнул бегемот И вылез из воды. — Я в порошок его сотру! — Воскликнул кенгуру- — Он не уйдет из наших лап! Добавил баобаб. Вскочил с постели ученик В шестом часу утра. Пред ним лежал его дневник, На стуле, как вчера...
Katrine: Анна , очень хорошо помню это стихотворение...мы по нему в начальной школе сценку ставили
Анна: Katrine
Эвелина: Katrine пишет: .мы по нему в начальной школе сценку ставили А мы на внеклассном чтении по ролям читали, правда, в каком классе , не помню.
Sourire: toulouse ошибки конечно ужас... Но ребёнка мне жалко, судя по почерку очень самокритичный, что влечёт за собой закомплексованность.
toulouse: Sourire да, бедная девочка. не сдала ведь пустой листик, старалась Сочувствую учтельнице
Sourire: toulouse пишет: не сдала ведь пустой листик, старалась Лучше хоть что-то писать, чем пустой лист сдавать. А у учителя работа такая, так что бред не должен шокировать. И я честно говоря не вчитывалась, я с точки зрения графологии говорю.
toulouse: Уже из другой ...оперы, но тоже смешно. и как-то трогательно, что красавица б/г.. вот что значит настоящая красотища!
Эвелина: toulouse Да еще и скидки на эту красотку. А цена в какой-то валюте?
toulouse: в рублях, наверное. Кстати, как по вашим ценам? Для Москвы это подозрительно дешево, должно быть, красавицу лучше не обонять
Эвелина: toulouse У нас она стоит около 40грн/кг, так что предложенная цена на картинке и для нас подозрительно дешевая. Видимо, красавицей она была ооочень давно и лучше ее не знакомить со своим холодильником.
Katrine: А мне почему-то кажется, что в гривнах..буковка "г" рядом с ценой что может значить? Но если в гривнах, то дороговато) там должна быть не просто красавица - как минимум "Мисс моря 2010"
toulouse: Katrine б/г = без головы
Анна: Рядом с ценой красная буковка "г"
La comtesse: Мне кажется, это не буква "г", просто так иногда еще пишут знак раздела между рублями и копейками.
Леди Искренность: Да уж дешевенько как-то. Я сегодня несчастную телапию (она же морской язык) и ту за 250 р. за кг. купила.
La comtesse: То дорого, то дешево... нам не угодишь! возможно, просто фото старое... были ж времена...
Sourire: Знакомы ли вы с интернет сленгом? Вопросы там каждый раз разные. Первый раз на 3 сподобилась, второй раз на 6. Всё таки не знаю я этого языка.
Оленька: А у меня вообще "неуд", послали на пересдачу осенью.
toulouse: Sourire 4 получила
NaLee: Забавно, у меня «Типичный олбанец!», твой результат: 6
toulouse: NaLee поздравляю! может, кому-то не смешно, но не в искусство же помещать... в общем, это утонувший сегодня трактор
DinaRA: Sourire пишет: Знакомы ли вы с интернет сленгом? а у меня 5 Капитану Очевидность есть, над чем работать. Так-то! «Знаешь только очевидное!»
Florimon: toulouse а по моему весьма живописная картинка получилась!!! Наташ, признавайтесь, это вы такой талантливый фотограф?!?! Надеюсь тракториста в этот момент не было "на рабочем месте"???
Florimon: А мой результат 6 NaLee мы, видимо, с вами по одному учебнику учились
toulouse: Florimon это моя фотография, я просто обалдела от вида затонувшего трактора. Тракторист не мог не быть на рабочем месте - трактор-то не радиоуправляемый. Но там мелко, утонуть нельзя. Какого лешего он туда поехал - непонятно, просто бред. Насчет талантливого фотографа - спасибо, конечно, но вы мне льстите
La comtesse: Хи... мой результат 4... я поражена, откуда я это знаю???
Sourire: La comtesse пишет: я поражена, откуда я это знаю??? Я наивно полагала, что сленг знаю Но оказывается читать мало, надо писать, чтобы проникнуться. toulouse пишет: может, кому-то не смешно, но не в искусство же помещать... в общем, это утонувший сегодня трактор По-моему в искусстве было бы лучше. Мне вот плакать от этой картинки хочется, жалко водителя трактора. Наташа, Вы прямо работу папарацци осваиваете, то белок фотографируете, то тонущие тракторы
toulouse: Sourire пишет: плакать от этой картинки хочется, жалко водителя трактора. Наташа, если бы вы видели этих мужиков, плакать бы расхотелось, только смеяться. они не рвали на себе волосы, я вас умоляю
Florimon: toulouse пишет: Насчет талантливого фотографа - спасибо, конечно, но вы мне льстите Нет, это не лесть. У вас хорошее чувство композиции - и это достаточно редкий дар (если вы нигде не учились, конечно). А композиция это чуть ли не самое важное в изобразительном искусстве. У меня на втором курсе был курс фотодизайна, так вот наш лектор всегда говорил: "Не знаешь законов композиции - не бери в руки фотоаппарат".
Балетка: Прошла я этот сленг-тест и вот что получилось: «Знаешь только очевидное!» твой результат: 5 Ну, положим, что-то ты знаешь. И даже, может быть, перед нубами блеснуть своими познаниями сможешь. Но звание Капитана Очевидность не самое почетное, должны тебе признаться. =) Чтобы не быть скучным в интернетах, тебе не помешает узнать что-то менее очевидное. Вобщем, я и не очень то растроилась, и необязательно говорить на всей этой ерунде, чтобы быть интересным. toulouse, с трактором очень потрясная картинка получилась
La comtesse: Florimon, а можно чуть-чуть рассказать про законы композиции? Фотография-моя большая слабость и одно из нереализованных мечтаний...
Florimon: La comtesse конечно можно. Приду с экзамена и напишу
La comtesse: Фло, удачи на экзамене..
toulouse: В инете выдают за реальные фразы из работ студентов американских колледжей. Сомневаюсь, что это действительно так, но все равно смешно, особенно местами Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико. Викинги доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей. Папы Римские обычно были католиками. Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США. Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию. Людовик XIV стал коpолем Солнца. Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик. Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе. Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией. Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс. Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа. Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот. Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахpонистом. Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году. Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании. Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы. Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану. Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.. У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах. Hемое кино вышло из моды к 1850 г. Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’. Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной. Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией. Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку. Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя. Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия. Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно. Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией. Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии. Сpедний класс в России назывался большевицким. Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм. Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’. В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде. Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины. Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму. Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана. Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’. Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии. Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’. Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе. Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’. Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем. Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис. Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах. Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие. Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди. Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика. Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию. Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу. Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша душа была пpямой. Со вpеменем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жили сумеpцы, акадии и канадцы. Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Пеpсидская импеpия была основана Медеей. Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия. Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей. Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала. Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат. Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев. Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими. Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене. Пифагоp стал отцом тpеугольника. Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком. Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику. Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании. Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘. У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним. До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов. Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями. Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест. Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок. Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим. Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции. Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе. Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы. Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая. Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов. Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.
Katrine: toulouse пишет: и был поджаpен, как отбивная. toulouse пишет: Волна готов, хюнов и зулусов ИСТЕРИКА...
toulouse: Katrine И про Короля-нашего-Солнце прямо в точку
Louise R.: Это еще что... Вот моя учительница истории уже несколько лет участвует в оценке сочинений для общенационального экзамена по истории. Она рассказывала что одно из сочинений рассказывало о восстании фазанов (pheasants) в Германии после Реформации. Курьез заключается в том, что крестьянин по английски peasant. Слова похожие, так кто-то решил что и взаимозаменимые.
toulouse: Louise R. похоже, это и есть сочинения, которые оценивает ваша учительница
Katrine: Louise R. да, такое бывает... Вот пример из жизни: мы в пятом(или шестом, не помню) классе контрольную по истории писали, и я одной девчонке, сидящей впереди меня, шепотом диктовала ответ про Олексу Довбуша. А когда оценки выставили, выяснилось, что она "Олег Садовбуш" написала... А в 10-том у нас тоже умник нашелся: вместо операции "Буря в пустелі" написал "Буря в постелі" - учитель был под столом
Florimon: toulouse ржунимагу, как говорят у нас в интернете Насмеялась до коликов
Анна: toulouse пишет: Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм. Ой, не могу toulouse пишет: Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году Смешно невероятно! Некоторые перлы (неважно, реальные или нет) - явно американские, например Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона. а некоторые - явно наши (например, про Давида, одетого в пращу, или Сосудовскую Аравию). Или же это хороший перевод. Вот фраза об англо-бурской войне между Англией и Данией - похожа на перевод, где Dutch перевели как "датчане".
toulouse: Florimon пишет: ржунимагу, как говорят у нас в интернете я рада Katrine пишет: Буря в постелі ну это вообще супер... Анна приятно, что мы с тобой западаем на одни и те же перлы. Хотя и легко объяснимо
Эвелина: toulouse А высказывания действительно напоминают ученические перлы. toulouse пишет: Пифагоp стал отцом тpеугольника. Видимо, генетический сбой произошел.
Ryana: toulouse Спасибо, смеялась до слез.
toulouse: Эвелина пишет: генетический сбой произошел точно Что-нибудь есть смешного с ваших выборов? Ryana
Rosie: Насчёт ученических перлов... Мы учились в 11-м классе, готовились к экзамену по русскому, и нам учительница давала списком наречия (там есть трудность в написании: слитно или раздельно), например: исподтишка, врукопашную, наперекор и т.д. Много там было интересных слов в этом списке))) Естественно мы постоянно перебивали учителя, спрашивали, как это слово пишется, а как вот то слово. Ну и мой сосед по парте, совершенно не подумав какой-либо крамольной мысли, возьми да спроси учительницу: "А "взасос" это как?" (естественно целью было выяснить, как пишется данное слово) Всё урок можно было дальше не проводить - бесполезно)) Вот такие забавные словечки нам давали под запись на уроках русского))) Учительница наша, правда, тоже не растерялась и ответила: "Щас я тебе покажу как)))". Но мы были уже взрослые дети, и с нами можно было позволить такие легкомысленные шутки))) Эх, школьные годы...))))
Katrine: Rosie пишет: "Щас я тебе покажу как)))" Наши бы сказали "Покажите!"
Rosie: ну мы поскромнее были))) возможно... тем более с учителями))
Леди Искренность: Посмеялась, спасибо. Местами похоже на перлы писавших, а местами на перлы переводивших.
Балетка: toulouse пишет: Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы. Хоошо им было toulouse пишет: Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать. toulouse пишет: Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом. Длго же жил
Балетка:
Балетка:
toulouse: Балетка вы сами это сняли или из инета? Очень концептуально, особенно насчет искусства а какие добрые люди работают в кофейне!
Балетка: Это из нета, сайт urod.ru, там конечно есть очень устрашающие картинки, а эти самые добрые.
Балетка: Вот еще чуть-чуть А это по варкрафту-Так живут эльфы 48-го уровня-
Эвелина: toulouse пишет: Что-нибудь есть смешного с ваших выборов? Боюсь вас огорчить, народ подошел со всей серьезностью к мероприятию и письменных посланий на бюллетнях не оставил.
toulouse: Балетка просто жесть... Эвелина реветь не буду
toulouse: Из сборника "Пятьсот самых невероятных историй, которые произошли на самом деле", составленного австрийским журналистским жюри. Оно выбрало истории из газет, журналов, телевизионных и радиорепортажей 2009 года. Кореянка 771 раз проваливала экзамен на водительские права заключенные в Канаде, бежали из тюрьмы по подземному тоннелю, который вырыли маникюрными ножницами, немецкий дантист, укравший у пациентки зубной протез, за который она не заплатила глава администрации Ногинского района, запретивший употреблять выражение "финансовый кризис" во вверенном ему районе "в целях сохранения и улучшения экономических показателей" Самой сенсационной жюри признало историю с американца, который, врнувшись с работы, не нашел своего дома. На его месте была хорошо утрамбованная площадка, аккуратно посыпанная песочком. Оказалось, что дом Бёрда по ошибке снесли пока он был на работе. Строительная фирма, перепутавшая адреса, долго извинялась и предложила пострадавшему бесплатно переселиться в новый дом, более просторный и дорогой, и выплатила 250 тыс. долл. в качестве компенсации за увезенные на свалку детские фотографии и другие безвозвратно утерянные ностальгические ценности. Второе место – история некоего китайца. Чень Фухао, безнадежно влез в долги, которые не мог вернуть, решил покончить жизнь самоубийством. Он в течение нескольких часов стоял на мосту, который перекрыла полиция, уговаривая Ченя все же не прыгать. Один из водителей, простоявший в пробке вместе со всеми все эти несколько часов и доведенный до белого каления, вылез из машины, подбежал к нерешительному самоубийце и с криком: "Да давай уже, сколько можно ждать!" - столкнул его с парапета. К счастью, с Фухао ничего не случилось: он упал на уже поставленную внизу гигантскую воздушную подушку.
Эвелина: toulouse М-да, жизнь не скупится на разнообразные истории. Снести дом по ошибке-это жесть!
Оленька: Как-то помню на пляжу Я в купальнике лежу. Вдруг подруга в бок толкнула И рукою в бок махнула. Я гляжу - блин, эталон - Шварц, Ван Дам, Ален Делон, Тело - во! Загар на коже, Даже мысль видна на роже. Опускаю взор и вижу - То, что видеть нужно ниже... Блин, эротики кусок... (Челюсть падает в песок) А подруга с придыханьем: - Тань, ты обрати вниманье! Там см наверно 30!... Это блин тебе не Витас... Тут герой в песок садится... В плавках нервно шебуршится... (Замер на пляжу народ...) И из плавок достает... Сигареты прямо в пачке, Деньги (словно из заначки) Зажигалку и флакон Пол-литровый с коньяком... Плавки вмиг на нем опали... Слышал б ты как бабы стали С тихим стоном, с дрожью ног Вновь ложиться на песок... Я к подруге повернулась, Ей лукаво улыбнулась И сказала:"Верь рукам. Щупай! Но не верь глазам!"
La comtesse: Оленька, ой... вы где нашли это чудо?=)))
Оленька: La comtesse сообщение на одноклассники знакомая прислала
Оленька: Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает." Вот еще в тему.
Эвелина: Оленька Стихотворение- отпад! Вообще-то довольно интересно наблюдать за населением на пляже. Наблюдений и впечатлений море! Можно с Задорновым поделиться!
Оленька: Эвелина а меня знаете, что больше всего раздражает на пляже, это когда пара молодых людей друг у друга на спинах прыщики давят, ну вот чисто обезьянки.
Эвелина: Оленька Меня поразило когда-то, как одна бабуля продавала на пляже пирожки, беляши и носила их в корзинке, в каких обычно котов возят. Предположений насчет содержимого выпечки было множество.
toulouse: Оленька пишет: Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает Эвелина пишет: Можно с Задорновым поделиться! Задорном далеко, делитесь с нами Помню, очень развеселило рекламное предложение автомойки, которое я видела своими глазами (жалко, фотоаппарата тогда не было) Женщинам подарок к 8 марта - помывка кузова бесплатно! Мне тогда тоже очень хотелось с Задорновым поделиться.
Mar Zysh: рекомендую зайти)))
Анна: И за что так животных обижают?
Mar Zysh: уж скорее насекомых=)))))))) но они уже об этом не узнают)))
Анна: Насекомые тоже животные Интересно, как такое искусство можно назвать? Наверно, фаунистикой А, кстати, может быть, и узнают. Инстинкт скажет им: это место гиблое, туда летать нельзя Помню, как у нас на летней практике один шмель, бедняга, уже насаженный на иглу - вырвался и стал летать по аудитории.
toulouse: Анна пишет: уже насаженный на иглу - вырвался и стал летать по аудитории и что с ним сделали добрые студенты? отпустили или опять на иглу???
Анна: Куда там - отпустили! Отловили и пришпилили куда надо. Он ведь так с иглой и летал, борясь за свое существование... А вот очень древний случай с котом в институте физиологии закончился благополучно для кота. Он в последний момент вырвался, выпрыгнул в окно и исчез в дебрях Ботанического сада, который в те далекие времена подступал прямо к окнам.
Florimon: А по моему очень креативненько Но конечно лучше если бы это были пластмассовые муляжи, а не некогда летавшие насекомые
toulouse: Анна пишет: Он в последний момент вырвался, значит, плохо держали. хорошо зафиксированный больной, как говорится, и в анастезии не нуждается.
Леди Искренность: Согласна с Florimon, креативненько.
Анна: В Египте археологи обнаружили большую гранитную голову фараона Аменхотепа. Ученые считают, что она изображает деда Тутанхамона. Их выводы основаны на недавних анализах ДНК Тутанхамона. Нет, понятно, они хотели сказать следующее: ДНК анализ подтверждает, что Аменхотеп - дедушка Тутанхамона. Но по сообщению получается, что ДНК выделяли из гранита http://vz.ru/news/2010/2/28/379808.html
Оленька: Cамый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! чего только не пришлют по аське.
Оленька: Девочки не знаю может такое уже и выкладывали, но зарядка лишней не бывает
toulouse: Оленька спасибо за заботу
Эвелина: Анна Ну, если выделили ДНК из гранита, то получат Нобелевскую премию по ...не знаю, правда, в какой области. Оленька хорошая зарядка для шеи.
Балетка: Оленька, у автора сего стиха хорошее чувство юмора
Анна: Оленька Отличная зарядка
toulouse: тоже из Питера и там же
Эвелина: На первой фотографии ну очень экономкласс. А вторая фотка больше похожа на рекламу подводного клева, а не прогулку по реке.
toulouse: Эвелина пишет: больше похожа на рекламу подводного клева посему в данной теме
Katrine: toulouse Эвелина пишет: На первой фотографии ну очень экономкласс. Новый вид отелей - отель суперэкономкласса
Оленька: ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Эвелина: Оленька Прикольно. Делаю вывод: останавливаться мне еще очень рано.
urfine:
Оленька: http://www.glamurnenko.ru/modules.php?name=Card Фло тебе особенно должно понравиться.
Florimon: Оленька спасибо. Это как говорится смех сквозь слезы. Я вот свою дипломную коллекцию шью начиная с 48 размера!!!! И даже не пытайтесь мне доказывать что кости и кожа это красиво. Красивая женщина - это женщина со всеми выпуклостями в нужных местах и природным румянцем на щеках!!!
Эвелина: Florimon пишет: Я вот свою дипломную коллекцию шью начиная с 48 размера!!!! Вот так всегда. А 44-й попробуй найди.
Балетка: Эвелина пишет: Вот так всегда. А 44-й попробуй найди. А что же уже делать обладательницам 42-го размера?!!
toulouse: Балетка 42 европейский или старорежимный? не пугайте
Балетка: А я не разбираюсь где европейский размер, а где старорежимный. Я сама по себе очень миниатюрная, рост 163 см, до беременности весила 52 кг, а после родов 45, и как правило найти вещь, которая и подходит и нравится очень сложно.
toulouse: Балетка зато при таком размерчике муж вас может/должен носить на руках постоянно
Балетка: Ага, было такое счастье когда-то... в день свадьбы, а теперь на это тело 85 кг даже ногу не могу положить лишний раз-тяжело ему бедненькому
toulouse: Балетка пишет: даже ногу не могу положить лишний раз-тяжело ему бедненькому ну хоть Ванечку таскает?
Балетка: Ну это конечно, и делает это с переполняющей его гордостью , а еще подбрасывает, и закидывает в разные стороны. А малой пользуется этим, любит поездить и на папе и на маме, на спину сам залазит и везите его
Florimon: Эвелина Балетка вы меня удивляете - все шопы забиты вещами маленьких размеров. Вот недавно в одном из торговых центров, когда заполняла анкету для получения дисконтной карты, меня попросили указать там свой размер. Самый большой значился 46. И то, как сказала смущенная девушка на мое гордое заявление: "А у меня 48!!!!", что 46 у них бывает очень редко... Слава богам, что я весь гардероб шью себе сама, а покупаю только аксессуары
Балетка: Florimon пишет: Эвелина Балетка вы меня удивляете - все шопы забиты вещами маленьких размеров. Ну все да ни все, а если есть нужные размеры, то модель не нравится, а та вещь, которая нравится та великовата А продавцы в магазинах часто меня за подростка принимают. Это вообще ужас, часто слышу "Девочка, ты что? У нас одежда только для взрослых"
La comtesse: Девочки, сейчас вообще очень сложно подобрать одежду на любую фигуру. Вот у меня 44-46-й, вроде бы, но ни одна вещь еще не подошла! Особенно это касается платьишек! Тут либо сверху жмет, либо снизу обтягивает слишком. Поэтому, Фло, очень и очень завидую, что шить не умею (надо бы учиться), ибо одежду надо присматривать и приобретать индивидуально для каждого.
Florimon: Эх, жаль что вы все не в Киеве живете... Я бы вас в свои самые важные клиенты записала!!!
Оленька: Ой девочки а что же мне делать с моими 150 см. 45 кг. и размером 75С.
Балетка: Florimon Запишешь, никуда не денешся, я тебе свои мерки пришлю Оленька так вы у нас фарфоровая куколка
Оленька: Балетка пишет: Оленька так вы у нас фарфоровая куколка Ну не знаю, я к себе очень критично отношусь.
Florimon: Балетка пишет: Florimon Запишешь, никуда не денешся, я тебе свои мерки пришлю я уже жду!!!
toulouse: Балетка Оленька Эвелина если Florimon, хорошо известная своей обязательностью по части выполнения обещаний, вас продинамит, есть предложение. Поезжайте в Париж, там одежды на миниатюрных дам больше, чем на нормальных.
Эвелина: Оленька Я от вас недалеко убежала: 150см, 47 кг и, правда, 75 В. toulouse В Париже, у меня такое чувство, буду не скоро. Я и сама шить умею, только времени частенько не хватает, костюм по 3-4 месяца могу мучить. А иногда хочется купить что-нибудь готовое.
Оленька: Эвелина завидую, а я вообще ничего руками делать не умею.
Эвелина: Продолжая тему, начатую в "Поздравлениях". Что Женщине нужно на самом-то деле, Мы более-менее, вроде бы, знаем! И все, что себе пожелать вы хотели б - Мы именно этого вам и желаем! Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Мужей - состоятельных! (Как говорится, Раз сильно желаешь - не грех повториться!) Любви - чтобы воспламенялась, как порох! (Когда это важно, не жалко повторов) Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
urfine: Идею выловила на другом форуме. Сам перевод там не нашла, сделала сама (я думаю, это уже давно есть, может кто уже и видел, но вспомнить будет забавно). Итак, дано: Отрывок из "Руслана и Людмилы". Результат: перевод Промта (русский-английский-русский): Ну ради прикола. У лукоморья дуб зелёный; Златая цепь на дубе том: И днём и ночью кот учёный Всё ходит по цепи кругом; Идёт направо - песнь заводит, Налево - сказку говорит. Там чудеса: там леший бродит, Русалка на ветвях сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Избушка там на курьих ножках Стоит без окон, без дверей; Там лес и дол видений полны; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И тридцать витязей прекрасных Чредой из вод выходят ясных, И с ними дядька их морской; Там королевич мимоходом Пленяет грозного царя; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Колдун несёт богатыря; В темнице там царевна тужит, А бурый волк ей верно служит; Там ступа с Бабою Ягой Идёт, бредёт сама собой, Там царь Кащей над златом чахнет; Там русский дух... там Русью пахнет! И там я был, и мёд я пил; У моря видел дуб зелёный; Под ним сидел, и кот учёный Свои мне сказки говорил. В кривом побережье зеленый дуб; Золотая цепь на объеме дуба: И день и ночь кошка ученый Все идет на цепи вокруг; Идет направо - песня добирается, Слева - сказка говорит. Там чудеса: там леший блуждает, Русалка на ветвях сидит; Там на неизвестных путях Следы беспрецедентных животных; Изба там на ногах курьих Затраты без окон, без дверей; Там лес и долина изображений полны; Там о рассвете волны прихлынут На брег песчаный и пустой, И тридцать прекрасных героев Воды последовательности оставляют ясным, И с ними дядька их море; Там сын короля между прочим Очаровывает ужасного царя; Там в облаках перед людьми Через леса, через моря Волшебник рожает атлета; В темнице там tsarevna горюет, И коричневый волк действительно служит этому; Там миномет с Бабою Ягой Идет, идет отдельно, Там царь Kashchej по золоту увядает; Там российский дух... Там как запахи России! И там я был, и я выпил мед; В море видел зеленый дуб; Под этим сидел, и кошка ученый Ко мне говорили сказки. Из "французского перевода" мне понравились фразы: ....И тридцать богатырей красивый Последовательностью воды выходят ясный, И с ними их морской дядюшка; ...Там русский разум... Там Россия пахнет! ...Там миномет с Бабою Ягой Пойди, бреди им самим, Там король ле Скелетт на золоте слабеет;
toulouse: urfine беспрецедентные животные - это замечательно и поэтичен образ увядающего короля Скелетона
Эвелина: urfine Бедный царевич. Да и волшебнику не повезло. А царевну вообще забыли перевести.
Балетка: urfine пишет: Там на неизвестных путях Следы беспрецедентных животных; Безпрецедентные животные это что-то Там сын короля между прочим Очаровывает ужасного царя; Волшебник рожает атлета; Там миномет с Бабою Ягой Ох если бы в наших сказках Баба яга с минометом была, тогда бы ее гораздо больше боялись кошка ученый ] ] Там кошка видимо феменистка. А еще мне очень название Ле Скелет нравится
Балетка: urfine если вы не возражаете, то я тоже выложу то, что получилось у меня в другом переводчике Письмо Татьяны к Онегину: Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле Меня презреньем наказать. Но вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела; Поверьте: моего стыда Вы не узнали б никогда, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз В деревне нашей видеть вас, Чтоб только слышать ваши речи, Вам слово молвить, и потом Все думать, думать об одном И день и ночь до новой встречи. Но, говорят, вы нелюдим; А мы... ничем мы не блестим, Хоть рады вам и рады простодушно. Зачем вы посетили нас? В глуши забытого селенья Я никогда не знала б вас, Не знала б горького мученья. Души неопытной волненья Смирив со временем (как знать?), По сердцу я нашла бы друга, Была бы верная супруга И добродетельная мать. Другой!.. Нет, никому на свете Не отдала бы сердца я! То в высшем суждено совете... То воля неба: я твоя; Вся жизнь моя была залогом Свиданья верного с тобой; Я знаю, ты мне послан богом, До гроба ты хранитель мой... Ты в сновиденьях мне являлся, Незримый, ты мне был уж мил, Твой чудный взгляд меня томил, В душе твой голос раздавался Давно...нет, это был не сон! Ты чуть вошел, я вмиг узнала, Вся обомлела, заплыла И в мыслях молвила: вот он! Не правда ль? Я тебя слыхала: Ты говорил со мной в тиши, Когда я бедным помогала Или молитвой услаждала Тоску волнуемой души? И в это самое мгновенье Не ты ли, милое виденье, В прозрачной темноте мелькнул, Проникнул тихо к изголовью? Не ты ль, с отрадой и любовью, Слова надежды мне шепнул? Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши. Быть может, это все пустое, Обман неопытной души! И суждено совсем иное... Но так и быть! Судьбу мою Отныне я тебе вручаю, Перед тобою слезы лью, Твоей защиты умоляю... Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает, Рассудок мой изнемогает, И молча гибнуть я должна. Я жду тебя: единым взором Надежды сердца оживи Иль сон тяжелый перерви, Увы, заслуженный укором! Кончаю! Страшно перечесть... Стыдом и страхом замираю... Но мне порукой ваша честь, И смело ей себя вверяю... ....................... и вот, что получилось Я пишу к вам -- этот ствол? Что я могу ещё сказать? Теперь, Я знаю, наказывать Меня в вашем завещании с презренье. Но вы, к моей неудачной доле Хотя И бросает из хранения жалости, Вы не будете оставлять меня. Я хотел первым, чтобы быть тихим; Верьте: мое стыжу, Вы слышали b никогда, Когда b Я имел надежду, Хотя И это редко, хотя и, чтобы видеть вас, Чтоб только, чтобы слышать ваши речи в неделе времен В деревне из наших, Вы, чтобы сказать слово, и после этого Все, чтобы думать, думать о одном И день и ночь к новой встрече. Но, они говорят, вы нелюдим; И мы... Мы не сияем ни с чем, также рады есть Хотя И нравился к вам из naivete . Почему вы посещали нас? В глуши из забытый селенье Я никогда не знал b вы, не знал b горький мученье. Души из неопытный волненье Удержав тогда (кто, чтобы знать?) , После сердца одного Я находил бы друга, истинную жену, И добродетельная мать бы будет Быть. Другой!.. Это нет, на свете Я не возвращал бы никого сердца! Что в максимуме это является destine советом... Это будет из неба: Я ваши; все мытье жизни являлось гарантией Свиданье из истинный с вами; Я знаю, вы послан ко мне богом, К гробу вы являетесь хранителем стиркой... Вы в сновиденье я был, Скрывшийся, вы я был в самом деле хорош, Ваш замечательный вид мучил меня, в духе ваш голос был распространен Долго Тому Назад... Это нет, это не была мечта! Вы едва вступали, Я в моменте, услышанном, Все был ошеломлен, плавал прочь И сказал на мнениях: он! Не правда ль? Я слышал вас: Вы говорили с более чем спокойно, Когда Я помог Или приводил в восторг Меланхолию взволнованной души с просьбой к бедному? И в этом наиболее момент Не вы, хороший образ, высвеченный В прозрачной темноте, это тихо с Проникнуть к спинке кровати? Не вы ль, с радостью и любовью, шептал Слова надежды ко мне? Кто вы, милая хранитель, Или ловкий искуситель: Мои сомненье позволяют. Может быть, это является всем пустым, Мошенничеством неопытной души! И другое судьба совсем... Но все к праву! Судьба помыта В Дальнейшем мной, Я доставляю, лейте слезы Перед вами к вам, Ваша защита, которую Я прошу... Представляйте себе: Я здесь один, Никто не понимает меня, стирка Мнения исчерпываема, И Я должен молча погибнуть. Я ждать вы: одинаковый взгляд Надежды из сердца прибывает к мечте Иль жизни, которую тяжелый перерыв, Увы, заслуживал с упреком! Я заканчиваюсь! Это ужасно к повторный чтение... Я становлюсь пронзимым с позором и опасением... Но я гарантирует вашу честь, И Я смело возлагаю ее непосредственно...
urfine: Балетка мне особенно с Ь (мягким знаком) понравилось. Балетка пишет: В глуши из забытый селенье Я никогда не знал b вы, не знал b горький мученье.
Mar Zysh: переводчики это жесть!! сама сейчас общаюсь с разными людьми (польский, англ) и иногда требуется помощь гугл-переводчика, но он иногда так ужасно неправильно переводит ! уЖесть
Балетка: А вот еще один чудо-перевод У лукоморья В изогнутой зелени Дуб побережья; Золотая цепь на Дуб Тома: И день и кошка ночи научный Все пошедшие на цепи с кругом; Пойдите справе -- песнь добирается, Влево -- говорите сказку. Там чудеса: деревянный гном бродит там, Русалка сидит на отделах; Там на неизвестных Следах путей беспрецедентных животных; Хижина Стоит там на глубоких ногах объединения без окон, без дверей; лес и прощание зрений полны Там; о рассвете волны будут мчаться Там На брег сэнди и пустой, И тридцать героев штрафа вод они будут уезжать ясными с Поворотом, И с ими дядя из их море; en Королевич идущий с поднятой правой передней лапой Пленяет страшного короля Там; Там в облаках перед людьми Через лес, заграничный Волшебник переносит богатыря; В темнице царевна горюет там, И коричневый волк верно служит к ей; миномет с Woman Ягой Идет, тащится Там непосредственней собою, король Кащий выше золотых загривков Там; Там русский дух... Пахните из Russia там! И Я был там, и Я пил мед; морем Дуб видел зеленым; сидел Под им, и кошка научный Собственное говорил меня сказки. Мне больше всех понравилась Woman-Яга
Эвелина: Все эти переводы можно охарактеризовать выложенной Балеткой фразой Это ужасно к повторный чтение...
Florimon: Как понравиться женщине? Для этого надо: ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, ремонтировать в доме, быть защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем, утешать, давать деньги, покупать подарки, безумно её хотеть, не быть навязчивым, нравиться другим женщинам, не хотеть других женщин, шутить, умиротворять, звонить, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать, умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать своим присутствием, быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным, быть умным, быть нежным, быть страстным, быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным. Как понравиться мужчине? Надо предстать перед ним голой. (А. Пиз). Теперь интересно только кому проще понравится противоположному полу???
Балетка: Florimon пишет: Как понравиться мужчине? Надо предстать перед ним голой. точно
NaLee: Как тонко подмечено!!! БРАВО!!!
Леди Искренность: Ага, только при этом надо: обладать совершенной фигурой и смазливым личиком, нравиться другим мужчинам, но не отходить от своего ни на шаг, не замечать его недостатки и хвалить его достоинства, не упрекать его и не отрывать от "мужских" дел. Надо быть умной, но не показывать, что умнее его, надо быть прекрасной хозяйкой и матерью, все успевать, но при этом всегда хорошо выглядеть и быть готовой удовлетворить все его мужские прихоти по первому желанию. Надо не быть транжирой и терпеть все причуды его мамочки и то, что он вечно подшучивает над твоей мамой. Надо быть сильной, но временами притворяться слабой... В общем очень много чего надо... Если бы предстать голой и он твой навеки, а не на пять минут, то это было бы здорово.
Эвелина: Леди Искренность Прямо в точку.
Florimon: Леди Искренность пишет: Ага, только при этом надо: обладать совершенной фигурой и смазливым личиком, нравиться другим мужчинам, но не отходить от своего ни на шаг, не замечать его недостатки и хвалить его достоинства, не упрекать его и не отрывать от "мужских" дел. Надо быть умной, но не показывать, что умнее его, надо быть прекрасной хозяйкой и матерью, все успевать, но при этом всегда хорошо выглядеть и быть готовой удовлетворить все его мужские прихоти по первому желанию. Надо не быть транжирой и терпеть все причуды его мамочки и то, что он вечно подшучивает над твоей мамой. Надо быть сильной, но временами притворяться слабой... В общем очень много чего надо... По моему это всего-навсего быть просто Женщиной. Мне кажется это не так уж и сложно. Особенно, если рядом с тобой Мужчина
Леди Искренность: Florimon пишет: Мне кажется это не так уж и сложно. Особенно, если рядом с тобой Мужчина А если нет? Где они мужчины-то? Они как застревают на возрасте 12-14 лет на мамочкином воспитании, так до пенсии в подростках и ходят.
Florimon: Леди Искренность пишет: Где они мужчины-то? Они как застревают на возрасте 12-14 лет на мамочкином воспитании, так до пенсии в подростках и ходят. Я не считаю это большой помехой для того чтобы быть женщиной. Ведь это состояние души в первую очередь, а потом уже все внешние атрибуты. А мужчины есть - просто они прячутся
Леди Искренность: Мне нравится твой оптимизм.
Florimon: Леди Искренность пишет: Мне нравится твой оптимизм. А я по другому не умею
Эвелина: Продолжаем список товаров с названием "Анжелика". вино анжелика красное, десертное ТМ КОТНАР (изгот.)... Покупать не советую: пробовала-гадость та еще.
Леди Искренность: Интересно как выглядит этикетка.
toulouse: а я видела раскладушку. жалко, фотоаппарата не было, постараюсь при случае сфотографировать
Леди Искренность: toulouse пишет: раскладушку. трендец, других, более литературных, слов нет.
Эвелина: Леди Искренность пишет: Интересно как выглядит этикетка. тетка светловолосая нарисована.
Zemlya Natalya: Приехал молодой специалист после института в деревню прочитать им лекцию. Собрали всю деревню в клубе. Специалист встал за трибуну и говорит: - Если посмотреть с научной точки зрения банальной эрудиции, то в наш век, век социального прогресса, когда каждый критический индивидуум может метафизически субсидировать абстракцию, то мы не можем игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий! Вопросы есть какие? Все жмутся, мнутся деревенские. Никто естественно ни фига не понял. Но молчат, чтобы не казаться чайником по отношению к городскому. И тут дедуля Афанасий тянет руку: - Есть вопрос! Внучок есть вопрос! Вот оно и конечно оно и действительно оно и не как либо что, но и не что либо как, но ежели взять таки да опять таки, так то оно так ну а чуть чего коснись то мы пожалуйста!!! И тут уже репу зачесал молодой специалист.
Леди Искренность: Только у нас было " с точки зрения банальной эрудиции не каждому индивидуму свойственно игнорировать тенденции парадоксальных иллюзий" и "оно-то так, поди конечно, оно-то нужно, да вот как же, но кому какое дело и вот вам и пожалуйста". Вторую, кстати, запросто перепереть на украинский.
Zemlya Natalya: Было уже да??? упс...
Леди Искренность: Не, здесь не было. У нас, это у нас в институте ходили такие фразочки.
Эвелина: Леди Искренность пишет: У нас, это у нас в институте ходили такие фразочки. Видимо, не только у вас. Только у нас не "иллюзий", а "эмоций" говорили.
Эвелина: На просторах Интернета нашла. Коктейль – Неистовая Анжелика Состав: 370 миллилитра грейпфрутового сока, 580 грамм Гарроне, 810 мл канадского виски и 870 граммов коньяка. Ликер и бренди налейте в бокал для шампанского.Ликер, розовое вино и биттер смешайте в стакане для предварительного смешивания и процедите в бокал-блюдце для шампанского. Кампари налейте в бокал для шампанского и медленно долейте шампанским. Видимо, других женских имен не могли вспомнить.
toulouse: Эвелина надо было гостям такого коктейля плеснуть. интересно, какого эффекта можно ждать
Эвелина: toulouse До сладкого не дошли бы однозначно.
Леди Искренность: Осталось в этот коктейль пива с водкой добавить и полный комплект будет.
Эвелина: Девочки, это задания из учебника по трудовому обучению моей дочки. 1. Поделитесь опытом разведения и выращивания кролей в твоем приусадебном хозяйстве. 2. Если ты кролей не разводишь, поинтересуйся ,как это делают твои соседи или родственники. Комментарии излишни. Интересно, в каком состоянии был автор, когда ему пришла в голову гениальная мысль ввести в программу раздел "Технология выращивания кролей".
Анна: Эвелина
Балетка: Эвелина, а там про кур, свиней, надои у коров никаких заданий не было?
Балетка: Эвелина, а там про кур, свиней, надои у коров никаких заданий не было?
Эвелина: Балетка Неее, про надои у кур не было, пока еще.
Zemlya Natalya: Гламурррная молитва :) Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят калории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей -великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь.
Zemlya Natalya: Приколы от операторов службы поддержки QIWI Все персонажи и ситуации реальны. Записаны операторами службы поддержки пользователей QIWI. А: абонент, О: оператор. А: Здравствуйте! Я деньги не правильно положил, это значит я придурок и ВСЁ?! О: Вы произвели оплату не через терминал «Киви»!(в 10ый раз) А: Мне хоть арбуз! Чего вы меня своими фруктами кормите!!! А: Девушка, я Вам вчера сунул, а у меня сегодня еще не упало! О: Назовите, вашего провайдера. А: Как я его позову, я из квартиры звоню…… О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: (в сторону) Слышь, мать, она киви хочет, ниче по платежу не говорит! О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А, да! Через Ваш аллигатор! О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI…. А: В Киев? А я думала вы москвичка, так говорите правильно. О: номер терминала. А: В чем криминал? А: Тут на терминале написано, что не работает, но я все равно попробовал, деньгу засосало, а на баланс не упало. А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано. А: Девушка, ну там же трубку никто не берет!!! О: Вы куда звоните? А: Ну вы сказали, номер терминала посмотреть, я по нему звоню, а там никто не отвечает! О: Вы ошибочно оплатили «Загрузку» А: Какую закуску, я ничего не заказывал. А: Девушка, у вас задержка? О: Назовите, пожалуйста номер терминала. А: Та-а-а-а-к, так, так-так-так-так……Вам конкретно номер терминала или можно ИНН? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А? О: Вы оплачивали через терминал QIWI? А: А как это узнать? О: птичка оранжевая была на терминале? А: А-а, да был какой-то рыжий птеродактиль. А: Девушка, перечислите мне, пожалуйста, 5рублей О: Вы позвонили в единую справочную службу платежного сервиса QIWI, мы предоставляем информацию только по платежам. А: Да я не компанию прошу, я лично вас прошу, как человек человека, ну хоть 5 рублей, я честно верну потом. О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: А когда придет та, которая Вас сменяет? О: Что Вы имеете ввиду? А: Мне тут голос Ваш не нравиться, хочу ту, другую…. О: Когда вы совершали платеж? А: 32 декабря О: Где вы прочитали номер телефона нашей справочной службы? А: Подруга дала. А: Здравствуйте, я тут вообще-то не по платежу звоню, я просто не знаю че делать…и тут про вас вспомнила… О: Здравствуйте, Ваш личный помощник…… слушаю Вас. А: У нас дилер пропал, аренду не несет, позвоните ему. О: информацией о местонахождении дилера и его номере телефона я не обладаю. А: А если он пропал? Типа аренду я не увижу? О: Назовите номер квитанции. А: Че я, из-за 100 рублей номер квитанции искать буду? А: Почему Вы не положили мне деньги на телефон?!!! О: Вы совершали платеж не через наш терминал, Вам необходимо позвонить по номеру телефона, указанному внизу квитанции. А: Да я знаю, но там трубку не берут, а у Вас берут. Я вам звонить буду, можно? Звонок в ночную смену…… А: Девушка, я сторож в магазине. У нас сейчас замигал ваш терминал и выключился, таймер начал обратный отсчет!!! Че делать????!!! А: Девушка, я случайно оплатил телефон справочной службы QIWI 8-800-333-00-59. Что делать???!!! О: Вы сегодня совершали платеж? А: Нет, немножко раньше…. А: Девушка, быстрее платеж мне переведите, я вам шоколадку по SMS пришлю. А: Че мне делать, я Nokia оплатил, а сим-карта Samsung? О: Назовите номер квитанции. А: Я не могу, я в лесу, тут темно. Мне надо вызвать такси, чтобы увезти кабана, которого я завалил. Я в дупло 5 рублей кладу, а такси не едет… может белочка деньги утащила? А: Я квитанцию выкинула, а она нужна. Я ее из мусорки достала, она немного грязная и поэтому ее в Билайне не приняли.
Mar Zysh: Zemlya Natalya я под столом!
Zemlya Natalya: ага))) я тоже там была, когда прочитала вот это - А: Я тут деньгу засунул туда, где «Возьмите чек» написано.
La comtesse: А я, если честно, иногда себя вижу в этих диалогах... не умею обращаться с техникой, в том числе и со всевозможными терминалами!
Эвелина: Без комментариев. Других названий для помидоров не придумали. click here
Леди Искренность: Там не только Анжелика. Помидоры "Аделаида" тоже забавно звучит.
Эвелина: Осталось кабачки назвать "Луи", а баклажаны "Атенаис". И весь двор будет в сборе.
Katrine: Эвелина а какой-нибудь экзотический овощ(ну и сказала))) - Жоффреем, ну , например...Ананас! Ой, это же фрукт А вот на этот дем меня вдохновил комментарий к одной из фотографий Моцарта из рок-оперы...называется, нечего было делать
Женя: Подумалось мне, что не только томатами и цветами это имя себя увековечило и я не ошиблась. Кольцо Анжелика Мебель Анжелика Свадебное платье Анжелика Чайно-кофейный сервис Анжелика А ещё есть брюки, детская кроватка, парфюм и наверное ещё много чего
toulouse: Женя хорошо бы там ценники были или еще что-то в этом роде для достоверности
Женя: Ну это к сожалению было всё в инете без подписей НА картинках, вы можете сами набрать, скорее всего именно это и выдаст поисковик с надписями ПОД картинками
Эвелина: Женя пишет: Подумалось мне, что не только томатами и цветами это имя себя увековечило и я не ошиблась. Вчера покупала семена огурцов. Догадайтесь, чье имя носил один из сортов? toulouse пишет: хорошо бы там ценники были или еще что-то в этом роде для достоверности Стоили 3 грн.
Эвелина: Вот еще "Анжелика" с ценой, специально для toulouse click here Стоит , по-моему, не хило.
Katrine: А букетик-то симпатичный) И цена соответственно Не могла не залезть в поисковик...и вот - биточки "Анжелика")))) Автор, похоже, фанат - еще и торт такой в комментариях обещает изготовить http://www.koolinar.ru/recipe/view/79194
Леди Искренность: Да уж. Я тут недавно вино покупала и долго выбирала. Так подруги надо мной подшучивали: "Было бы тут с названием "Анжелика", она бы не задумываясь выбрала". Но не было.
Женя: ЛИ я бы тоже выбрала его и купила бы сразу
Эвелина: Леди Искренность пишет: Я тут недавно вино покупала и долго выбирала. Так подруги надо мной подшучивали: "Было бы тут с названием "Анжелика", она бы не задумываясь выбрала". Но не было. Женя пишет: ЛИ я бы тоже выбрала его и купила бы сразу Не расстраивайтесь-много не потеряли. Мы на день учителя покупали-гадость та еще оказалась.
Женя: Какой ужас! Что ж, будем ждать вино "Жоффрей"
Эвелина: А вот и именной торт click here
Балетка: Уже тему пора открывать "Все, что называют Анжелика"
toulouse: Эвелина пишет: специально для toulouse я, правда, так понимаю, что это какая-то другая Анжелика. у голоновской никаких тюльпанов не было, она больше насчет роз интересовалась
Эвелина: toulouse пишет: у голоновской никаких тюльпанов не было, Может, тюльпаны не приобрели такой популярности в то время, хотя где-то читала,что Ришелье ими активно интересовался.
La comtesse: Балетка пишет: Уже тему пора открывать "Все, что называют Анжелика" Можно. Я тоже могу внести свою лепту-три года назад сшила мне мама брючки из ткани, которая называется... та-дам... АНЖЕЛИКА! Красивая, кстати, ткань...
Эвелина: Леди Искренность, вы как-то интересовались, как выглядит вино под названием "Анжелика". Вот нашла. Видно не очень четко изображение, но все-таки...Пробовать не рекомендую А вот еще один экземпляр, тут о вкусовых качествах я ничего не знаю, но цена впечатляющаяclick here
toulouse: Эвелина странное название у французского вина, почему-то не Angelique А кто выпускает то вино, которое Вы не рекомендуете?
Эвелина: toulouse Котнар
toulouse: Эвелина т.е. ваше, украинское?
Читатель: Леди искренность пишет: Смотрите, какую я себя тряпочку приобрела, приобщилась, так сказать, к миру прекрасного. Только почему они Анжелику с маленькой буквы написали?
Читатель: Так и ка всегда я с первой страницы все прочитала..... Исправляюсь и добавляю свои шутки. Объяснительная Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс> наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери> холодильника. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.Комментарий: Все плакали. Объяснительная Серго Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная программиста Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов. Объяснительная сотрудника ФСБ Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку
Katrine: Читатель Особенно обьяснительная новичка, Виктора и Серго)))))
Эвелина: toulouse пишет: Эвелина т.е. ваше, украинское? Ага, отечественное. Читатель умеют у нас четко выражать свои мысли.
La comtesse: Читатель, научите вы сейчас писать объяснительные человека, который задумывается о поиске работы...
Леди Искренность: Главбух -лучшая!
Эвелина: Догадайтесь, как называется этот сорт винограда? Правильно... А это Рошфор
toulouse: Похоже, Рошфор-то с косточками! А вот первый сорт пособлазнительнее будет
Эвелина: toulouse Розовый виноград нравится? По-моему, в крупных сортах косточек немного.
La comtesse: А мне хоть Анжелика, хоть Рошфор... слюньки уже текут...)))
Читатель: Да уж, сразу виноградику так захотелось..... Анжелика правда более соблазнительно выглядит. La comtesse, удачи в поиске работы!!!!
La comtesse: Читатель, огромное спасибо! Удача мне очень поможет ))
toulouse: La comtesse вы задумываетесь над поиском или уже ищете? Удачи по любому
Zemlya Natalya: В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж%пы, руки из ж%пы". . . Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!
Эвелина: На днях вносила в протоколы списки учащихся школы, среди первоклашек (теперь уже второклашек) нашла имя девочки-Анжелика. Все бы ничего, если бы не фамилия-Сорока. Сразу возник вопрос, как долго думали родители, нарекая таким образом ребенка.
Эвелина: В теме об именах вспоминали вино "Рескатор". Оказывается, имя приглянулось и некоторым организациям. предприятие розничной торговли.
toulouse: Эвелина пишет: как долго думали родители, нарекая таким образом ребенка. может, они считали, что все равно фамилию поменяет, когда замуж выйдет! А с таким именем женихов надо во Франции искать
La comtesse: Кстати, да, с фамилиями девочкам проще. А вот интересно было бы посмотреть на отчество этой юной Анжелики. Ведь папу уже не поменяешь.
toulouse: La comtesse пишет: Ведь папу уже не поменяешь это точно
Эвелина: La comtesse пишет: А вот интересно было бы посмотреть на отчество этой юной Анжелики. Папу зовут Валерий Сигизмундович. toulouse пишет: может, они считали, что все равно фамилию поменяет, когда замуж выйдет! Если повезет с фамилией мужа. Некоторые мои знакомые оставляли девичьи фамилии, потому как у мужа, как бы сказать помягче, она не слишком благозвучная.
Леди Искренность: Анжелика Валерьевна. Жесть.
Sourire: Леди Искренность пишет: Анжелика Валерьевна. Жесть. Жесть. Но она не русская, поэтому отчество ей ни к чему.
Леди Искренность: Я так поняла Эвелина пишет про девочку из Украины, разве нет?
toulouse: Эвелина и про отчество написала. С другой стороны, сейчас и в России постепенно идет отказ от отчеств
Анна: Леди Искренность пишет: Анжелика Валерьевна. Жесть. Да нет, это еще ничего, нормально сочетается. Лучше, чем, например, Ирма Трофимовна (что тоже, в общем, ничего) Вот каково пришлось жертвам моды 20-30 годов, о которых здесь упоминали. Они должны были подбирать имена своим детям, чтобы с отчеством совпадало.
полная версия страницы