Форум » Беседка » Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4 » Ответить
Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта
Nastya_Nefelin: Zemlya Natalya пишет: toulouse пишет: цитата: Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет toulouse, думаешь, это подходит к Анж? Она у нее есть, но ее периодически срывает.
toulouse: Zemlya Natalya пишет: toulouse, думаешь, это подходит к Анж? по-моему, порой на 100% да и потрясающая она тоже, обоих мужей иногда кааак потрясет))) Мозги выносит, в голову дать может старину Кёрза укокошила, глазом не моргнув)
Леди Искренность: toulouse , супер! Надо себе парочку позаимствовать.
НадиЯ: Может несколько грубо, но в точку: К вечеру чувствую себя сорокой.Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды натаскала.Теперь думаю-этому давать?)
НадиЯ: А этот рассказик к теме похудания..тоже стыренный, но на на месте этого ГЕРОЯ мог быть всякий) ИТАК: Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на поллитра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком – сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром». Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел…. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…. . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах…… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше……. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ». Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал – Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. – Курите здесь! – твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. – Нет, извините, я в кабинете не привык, – пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило…… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку………. В коробке не хватало четыре пакетика…… ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. К слову мой кузен пил такой чай.. перед поездкой на работу. У него остались самые теплые воспоминания о тех станциях метрополитена, где есть туалеты.
Nastya_Nefelin: НадиЯ пишет: А этот рассказик к теме похудания..тоже стыренный, но на на месте этого ГЕРОЯ мог быть всякий) ИТАК: Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на поллитра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком – сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром». Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел…. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…. . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах…… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше……. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ». Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал – Оля, нам три чая и мне кофе. Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. – Курите здесь! – твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. – Нет, извините, я в кабинете не привык, – пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило…… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку………. В коробке не хватало четыре пакетика…… ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. К слову мой кузен пил такой чай.. перед поездкой на работу. У него остались самые теплые воспоминания о тех станциях метрополитена, где есть туалеты. Отвратный чай, опасный для здоровья... Вымывает все полезное!!!! Чтобы похудеть нужно ПП (правильно питаться) и спорт.
Nastya_Nefelin: но история смешная.)))))))))
toulouse: НадиЯ Кузен мазохист какой-то
НадиЯ: toulouse пишет: Кузен мазохист какой-то По моему он выпил его случайно. Чай был его жены. К слову она часто худела с опасностью для здоровья. То тайские таблетки, то вот чай.. Но рассказывал он оч смешно) Вообще то в метро не очень то пускают в туалеты, но взгляд его был ТААК красноречив
toulouse: НадиЯ просто вы написали "пил" - получается, регулярно
Nastya_Nefelin:
Nastya_Nefelin:
Nastya_Nefelin:
адриатика:
toulouse: адриатика может, это просто шутка юмора?
полная версия страницы