Форум » Беседка » Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4 » Ответить
Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта
Жаклин де ла Круа: Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой. А думаем мы все об одном и том же. Я ведь закрыл дверь? Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут. Что это был за шум на кухне? А, наверное, кот. Погодите-ка, кот здесь. А КТО же это был? Слишком жарко. Теперь слишком холодно. Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки. Буду выглядеть таким усталым завтра. И все-таки, что это был за шум?! Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай. Хм, проверю-ка инстаграм. Я только зайду в фейсбук, это быстро. О, новое сообщение! Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты. Я поставил будильник? А если он не сработает? Ооо, прохладная сторона подушки. О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук? Уф, это же мои волосы. Надо бы постричься. Интересно, сколько стоит стрижка. Может, я и сам могу постричься. Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо. Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе? Он еще играл с этим, как его... Да как же его зовут?! А ведь все остальные в этом доме уже спят. Сирена? Где-то пожар? Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас. Боже, мне нужен новый матрас. Буду спать на животе. Я не могу дышать. Буду спать на спине. Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа. Хочу есть. Нужно позвонить бабушке завтра. Завтра. Завтрак. Хочу есть. Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа. Да ну к черту! *Открываем ноутбук*. Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/40-myslej-kotorye-ne-dayut-nam-usnut-789010/ © AdMe.ru
фиалка: Ха-ха. У меня такое порой тоже бывает. Думаешь не понятно чем, потом приказываешь себе спать и пытаешься не думать, даже овец прыгающих воображаешь, и никак. Опять спохватываешься, что думаешь не понятно о чем и вскоре вставать, крутишься и не как не засыпаешь. А только провалишься, уже начинает трезвонить будильник!
Violeta: Девочки, а Голон-то под старость лет юмористкой стала! Нечаянно обратила внимание на фразу из "Анжелика и заговор теней". "Анжелика проснулась. Была глубокая ночь. Ее пробудило от сна желанное, пронзительное до боли чувство любви, смешанное с тревогой, даже со страхом перед чем-то ужасным, что приближается и угрожает ей. Ночная тьма в соединении с этими яростными чувствами вызвала в ней ощущение, что это дурной сон. Анжелика не могла контролировать это ранее пережитое впечатление приближающейся неминуемой катастрофы. Она поднялась. Руками ощупывала мебель, стараясь определить реальность окружающего. Глобус и астролябия были здесь. Но это ее не успокоило." О, яка наша Галя балована! И астролябия ее не успокаивает, привереду! Хотя, возможно, это переводчики постарались!
Жаклин де ла Круа: Да нет, в оригинале так же: Elle s’йtait levйe. Ses mains tвtonnaient sur les meubles cherchant а reconnaоtre la rйalitй. Il y avait le globe terrestre de porphyre, l’astrolabe. Mais cela ne la rassurait pas.
Жаклин де ла Круа: Точно-точно!
фиалка: Анна пишет: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! -- не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. --солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает -- нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! --закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Блин! Умираю! Сейчас перечитала, ну, словно только что написали, притом под диктовку с наших новостей по телеку.
toulouse: фиалка пишет: ну, словно только что написали, притом под диктовку с наших новостей по телеку Все же не совсем, у нас есть местная специфика. Но разделяю ваш подход: лучше посмеяться над собой, нашими СМИ и нашими политиками, чем в панике скупать спички и гречку.
фиалка: toulouse пишет: Все же не совсем, у нас есть местная специфика Это да. Вместо спичек и гречки ныне скупают технику. А вот это вообще не в бровь, а в глаз: Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру... Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
toulouse: фиалка Не соглашусь, это к Белоруссии ближе. А Карибы как раз с Америкой со вчерашнего дня флиртуют. Технику действительно скупают, и мебель.
Анна: У нас было ровно тоже самое в январе 2009 и в мае 2011 года, как раз когда я выкладывала этот прикол. Скупали плазменные панели и прочую технику, правда, сахар тоже, в преддверии подорожания. И ничего. Живем и будем жить. А наш-то потребовал от наших же предприятий торговать с Россией за доллары и евро, хотя частично так и есть. И еще заявил, что у нас девальвации не будет. "Ой! -сказало население" И, продолжая тему смеха и улыбок, вот: Всевозможные ценники Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Грибтруп (грейпфрут) Живой лосось в томатном соусе Карп свежий усопший Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Молодость с отрубями Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных) Пряники Забава с дыркой Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
toulouse: Анна
Florimon: Анна
Анна: toulouse Florimon Россияне - люди с высокой культурой быта и общаться друг с другом предпочитают посредством записок. Даже если сказать пару ласковых хочется собственному соседу. Сайт adme. ru собрал самые смешные объявления на подъездах. Что ни надпись - то целая история, полная трагизма и страстей! *** «Женщина с квартиры № 3, поделитесь своим мужчиной - мы тоже хотим так визжать и орать! (Женщины со 2 и 3 этажа)». "Еду не ставить. Кота здесь больше нет! Мы забрали его домой, чтобы ЛЮБИТЬ". «Адепт черной магии наведет сглаз, порчу, импотенцию, смерть близких родственников, введет в алкоголизм или наведет прыщи по оставленному в подъезде мусору. Для активации услуги просто плюньте на пол». «В подъезде мусорим только лепестками роз!» «Из прихожей на 4-м этаже кто-то из наших уважаемых соседей взял покататься велосипед (белый Media Juliett). Надеюсь, что скоро вы накатаетесь на нем и, укрепив свое здоровье, решите вернуть его хозяевам. Если же не накатаетесь, то здоровья вам нечеловеческого! Дмитрий». «Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор». «Бомжи, подъезд справа намного уютнее... С уважением, Администрация». "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться!"
toulouse: Анна Смешно, конечно, но правда так проще, чем обращаться к соседям, рискуя нарваться на ... скажем, непонимание. На нашем этаже недавно делали ремонт, пришлось оставить записку "Надеюсь, вы не забудете вымыть пол", для большей убедительности нарисовала цветочки. Сработало)))
Анна: У нас тоже так пишут, иногда даже в стихах
полная версия страницы