Форум » Беседка » Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4 » Ответить
Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 4
Florimon: Хотите поднять себе настроение - читайте! Предыдущие темы в архиве: Улыбаемся :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). архив » тема закрыта
Zemlya Natalya: Ну вы, девчонки, даете)))) я как к юморному фанфику отнеслась мне понравилось) не без пошлости, конечно, но кто сейчас такой праведный и весь культурный, что над пошлостью не смеется иной раз
радуга: Да меня смущает не пошлость , а тупость и излишний примитивизм что ли , не пойму до конца , хотя есть и над чем посмеяться ...
Леди Искренность: Дело не в пошлости, а в сюжете что ли...
toulouse: я не знала, что шотландцев считают скупыми, а оказалось, что они постоянные герои анекдотов на эту тему Редактор лондонской газеты получает письмо из Эдинбурга: - Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у соседа. Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапках! Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов. - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? - Нет. - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их. Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ще т-третий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Леди Искренность: Это подлые инсинуации англичан, не иначе...
toulouse: Леди Искренность твои рассуждения сильно отдают франкофильством
Леди Искренность: Куда деваться....
toulouse: куда, куда.. во Францию поезжай, что тут думать
toulouse: Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать. Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить. Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут! Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец. Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и переспал со всей Францией. А мне принесите еще пивка.
радуга: и заметьте , мы- русские самые пессимисты
toulouse: радуга ну да, к тому же у нас еще этот пессимизм частенько на физиономии написан
Кантор: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер “Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку…
Кантор: Над этим приколом, рухнула вся мужская часть моего форума. Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. что курили авторы учебника? 2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
toulouse: Кантор а мне задача очень понравилась, такая... нестандартная
радуга: Кантор пишет: Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом: вспомнила из этой же серии: -Мальчик в клубе склеил модель....Смысл этой фразы когда то был несколько иным А про бедную Оку- это же прямо антиреклама отечественного автопрома получается для подрастающего поколения
полная версия страницы